首先我沒有在抱怨什麼，不要真的以為真的是心理變態。
很久沒有像這樣安靜地坐下來認真的寫寫東西，忘記上次是什麼時候了，或許已經很久遠；那種熟悉的感覺，就像是依偎在愛人的懷抱中——溫馨、寧靜。
還在懷念那種久違的感覺，說不出的總是美好的，像暗戀了很久的人時間再久也不會說出那句話；在那種感覺下所寫出來的文字是帶有靈性的、會說話的、還長着一雙透明的眼睛——像嬰兒般清純。
想想現在狀態下的自己，簡直就是一個完全的“病人”。說是病人並不是說身體上的疾病，總有一種難以言狀的壓抑感；很久，很久了。
很累，時間已經溜走了好久好遠，不知道還能不能趕上它的步伐。誰會忍心就這樣放任追逐，隨風流浪的日子並不是詩人筆下的奇迹；奇迹的產生總是伴隨着殘酷的過程。
直到現在才真正找到屬於自己的感覺，這也不是說過去的二十年裡糊裡糊塗的活過，這是一個量的積累；誰也不能一口吃個胖子，何況已經吃了二十幾年了也沒見到什麼效果。我還在擔心着什麼，是不是還僥倖的存在病態心理，或許是自己杜撰出來嚇唬別人的。
那我到底是希望它有呢還是有呢？
此刻，我一句話也不想說，只想着認真做屬於自己的事情。我不想說話，並不是說沒有任何的話題；我很累，沒有說話的力氣；突然想起一個可怕的念頭—以後跟我在一起的那個人會不會受累呢？到現在我還是思索着這個問題。受累，是的，我自己在受累；可我是多麼希望那個她什麼也不用做只是靜靜地陪着我就行，在累了的時候輕輕地道一句問候，就會心滿意足。
不，還是適合自己一個人的獨單，或許是習慣了這種孤單。沒有對感情的依賴並沒有想象中的那樣輕鬆。沒有必要去羨慕別人的感情，只是無謂的浪費感情資源，既是對自己本身的不尊重，更是帶着欺騙的面具招搖過市。既然沒有欺騙的資本就別帶着欺騙的思想，那種沉重的包袱會壓得喘不過氣。
知道很難過，可生活還是要過的。
剛才的鮮血直流才讓我想起來已經好久都沒有人認真的關心過自己了，爸媽的電話一響我就想高興地大哭一場。我不能這樣，我要讓他們知道我自己現在過得很好，雖然我欺騙了自己。
這種善意的謊言有一天我會告訴他們。
…………
血停止了流淌，疼痛還殘留着……
從推開門的那一瞬間始終保持着沉默，我沒有什麼要說的，或許是真的累了，身與心皆有。可我喜歡這種忙碌的生活，這時間不允許我再做過多的思考；我的記憶在慢慢地倒退，不想把精力花在思考問題上，沒心沒肺的過着沒有什麼不好，只是偶爾會覺得冷清了些許。
很久以前，記得自己還是個自我調節很強的人，還會很好的自我鼓勵。曾經那麼優秀的自己也會有今天，好像又犯了自戀的毛病。可是，一直以來沒有人對我說過自戀會是一種毛病，我只當做是一種美好的精神；就像臭美也是一種美，之所以這樣說還是在為自己的自戀辯護。我在對誰說呢，也許是內心的自我安慰，一個人的生活就是這樣的。
陷入先入為主的陷阱，恐怕這輩子也不會改掉的那些習慣；按照原則我不該相信星座；可是說的每一方面都和我是那樣的吻合；她曾經也說過同樣的話語。
那些根本就不是毛病，是的；我承認我有潔癖，嚴重的潔癖。明顯的多動症，總是想讓自己忙碌起來，哪怕是為別人做事；不知道自己閑下來會做些什麼，喝茶、聊天？那些好像都與我無關，註定我是個忙碌者。
我有同情心，怎麼啦？如果這還有錯的話，那世道會變成什麼情況。是的，我不願總是做個老好人，我嘗試着去拒絕別人；哪怕自己受到傷害，或許會有人說這是婦人之仁。那也就罷了，不想與任何人去爭辯那些無關緊要的話題，就像我不能看見別人玩電子遊戲一樣。
過多的考慮別人的感受會是什麼個結果，體會？一直在體會着，懂的人還可以理解有一份火熱的心；智商低的人還以為這是理所當然呢，我沒有映射什麼，不想玩些什麼陰招。耍心思根本就不是我的風格，可看看自己的狀態呢？
我一直覺得自己活得很失敗，無論從哪一方面來說；曾經的一些話到現在一不想再說起，或許是因為沒有對的人。
一群瘋狂的人在大聲的吼着歌曲，他們在宣洩着什麼。這是一種自我的釋放，或許三年前我也會加到他們的行列中去，可是現在只能做自己年齡段該做的事情。我清楚地知道什麼事情該做什麼事情不想也不能做的。從這一方面來說我還是很理智的，可是，有時候為了一份所謂的正義感也會打破這份規則。
分裂，還是分裂着，已經分裂很久了，還沒有分裂完嗎？一提起分裂這個詞語就會浮現在上海老街的某一個鏡頭，沒有任何的理由，也不想去找尋。存在就存在吧，屬於自己的東西怎麼樣就不能擺脫掉，就像不屬於自己的東西怎麼著都會溜走的。
深夜，掩蓋了很多事實的真相；沒有太多的星星與月亮。
揉揉疲憊的雙眼，掙扎着，不喜歡戴眼鏡；說過以後絕不會找個戴眼鏡的人。那些兒時的話語，還是依舊的動聽；即使再蒼白的兒提時代。聽她講過去的事情，一種享受。
夜睡了，很久。
或者是酣睡，還不時傳來陣陣鼾聲，誘人的夜色拉開了它的帷幕。