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我是一個孤獨的精神病症患者

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  我是一個孤獨的精神病症患者。

  寫着自己喜歡的字,聽着自己喜歡的歌。

  雖然我身邊有很多很多溫暖的人,雖然我喜歡陽光下閃閃發光的嫩綠葉子,雖然我享受晨起走在小路上清風拂來鳥兒歡唱的快意,雖然我喜歡微笑着對着鏡子中的自己,然後說聲早安。

  如果說,放空一切,那麼我想我就輕飄飄的像團空氣,托起漂浮在空氣中的塵埃,然後崛起。

  如果說,所有的不與世俗相同的看法就註定被孤立,那麼我想,我就是個患有孤獨症精神病患者前期。

  世界還是一成不變的晝夜循環。我存在這個角落,指尖溫暖傳遞給親愛的你,也感謝你的微笑明媚了躲藏的我。

  又是一場雨季,濕潤了這顆斑駁的心。太過被外界影響所感染,我要學着去隔離。

  水晶玻璃前,我看這人潮擁擠,寂靜的世界里,聽自己呼吸,潔白的桌面,靜悄悄的書筆,翻開這一頁,世界如此迷離,又如此清晰。

  看夕陽離塵遠離世紛飛,華燈初上江邊涼意濃,星光微亮綴掛在夜空,還有無邊大地無聲的斯鳴。

  安靜,太過安靜,喧嘩,太過喧嘩。

  人潮如織地鐵口處我看着彈奏吉他的青年,一平一仄演奏着濃濃的悲哀,這哀歌在這城市上空盤旋,且經久不散。

  在懵懂的歲月里,北漂曾是我所嚮往的生活。在現在的日子裡,在陌生人身上,看到屬於自己的影子,夜還是太朦朧,氤氳浮起,明亮的燈光下,我穿越人潮,背道而馳之後亦為風景,不管是曾經的我或你。

  流着自己的眼淚,心傷着別人的故事,我想我又矯情了。

  因為絕望而喜歡文字,到最後留下自己囈語翩翩,像粒被風揚起的沙,獨自飄灑。

  我一直覺得,喜歡文字的人也是最細膩的人,心裡有座無邊緣的荒蕪孤島,卻又含帶着透明玻璃,遠不得,進不了。

  有時我在想,自己是不是把心丟棄在北城以北,如若不然為何總是飄渺虛無,有時我會問自己你是空心嗎?可能吧,反正我是不知道。

  總有人告訴我,你要快樂。

  我每天都有微笑啊,每天都穿梭在狹小的辦公室內,傳真機的滴答聲,打印機的嗡嗡聲,電話的鈴聲,敲鍵盤聲,把我掩埋在看不到光的角落。

  也有人說說中提到我,你們說我不應該不快樂,也沒有資格頹廢。

  其實,我也知道。其實,我都懂得。

  我時常望向這座城市的藍天,其實它並不是多藍,浙江的天空顏色總是淺淺的,遠處大山若隱若現,亦有種朦朧之感,只有在這時我才恍然若失的發現我離大山如此之近,畢竟在我家鄉是沒有山的,此時卻是分外懷念。

  我是個戀舊的人,可能在很小的時候就如此。畢竟多少個春秋自己獨來獨往穿梭在學校與家的路線盤旋,初中以前是沒有很要好的朋友的,與生俱來的淡淡疏離感讓我覺得我一直都是個例外。

  在之後的時間裡我遇到了17年裡最要好的閨蜜。也感謝我帶着刺人的稜角你們還依舊不離不棄。

  曾有段時間我想不斷的逃離,讓靈魂飄蕩,去個陌生的城市,沒有人知道我,也不做任何停留,穿過一條又一條街,走過一座又一座城,拍下一張又一張將來的老照片,寫下別人看不懂的文字與心情,看這世間冷暖,沒有溫暖的我依舊還是那個例外,可是我忘了,我還會想念。

  我走了很遠,我是這樣感覺。

  邂逅的河流,仰慕的山川,隨處可見的人群,我的靈魂不斷在遊盪。

  煢煢孑立不知彼倦的在尋找我嚮往的那片藍天,我沒說過,也沒人知道,我多麼喜歡西藏的天空,苗族的吊腳樓,雲南的風土人情,北京首都的故宮,上海的繁華。

  我想,我是個孤獨的行者。

  我想,我會一小步一小步走過我想走到的路,一大步一大步跨進我所想到的地方。

  我想,我會做到的。

  我想要的生活。

  我想我的背影在夕陽下拉的很長很長,流言蜚語嗎?我聾了。



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