我是一個孤獨的精神病症患者。
寫着自己喜歡的字，聽着自己喜歡的歌。
雖然我身邊有很多很多溫暖的人，雖然我喜歡陽光下閃閃發光的嫩綠葉子，雖然我享受晨起走在小路上清風拂來鳥兒歡唱的快意，雖然我喜歡微笑着對着鏡子中的自己，然後說聲早安。
如果說，放空一切，那麼我想我就輕飄飄的像團空氣，托起漂浮在空氣中的塵埃，然後崛起。
如果說，所有的不與世俗相同的看法就註定被孤立，那麼我想，我就是個患有孤獨症精神病患者前期。
世界還是一成不變的晝夜循環。我存在這個角落，指尖溫暖傳遞給親愛的你，也感謝你的微笑明媚了躲藏的我。
又是一場雨季，濕潤了這顆斑駁的心。太過被外界影響所感染，我要學着去隔離。
水晶玻璃前，我看這人潮擁擠，寂靜的世界里，聽自己呼吸，潔白的桌面，靜悄悄的書筆，翻開這一頁，世界如此迷離，又如此清晰。
看夕陽離塵遠離世紛飛，華燈初上江邊涼意濃，星光微亮綴掛在夜空，還有無邊大地無聲的斯鳴。
安靜，太過安靜，喧嘩，太過喧嘩。
人潮如織地鐵口處我看着彈奏吉他的青年，一平一仄演奏着濃濃的悲哀，這哀歌在這城市上空盤旋，且經久不散。
在懵懂的歲月里，北漂曾是我所嚮往的生活。在現在的日子裡，在陌生人身上，看到屬於自己的影子，夜還是太朦朧，氤氳浮起，明亮的燈光下，我穿越人潮，背道而馳之後亦為風景，不管是曾經的我或你。
流着自己的眼淚，心傷着別人的故事，我想我又矯情了。
因為絕望而喜歡文字，到最後留下自己囈語翩翩，像粒被風揚起的沙，獨自飄灑。
我一直覺得，喜歡文字的人也是最細膩的人，心裡有座無邊緣的荒蕪孤島，卻又含帶着透明玻璃，遠不得，進不了。
有時我在想，自己是不是把心丟棄在北城以北，如若不然為何總是飄渺虛無，有時我會問自己你是空心嗎？可能吧，反正我是不知道。
總有人告訴我，你要快樂。
我每天都有微笑啊，每天都穿梭在狹小的辦公室內，傳真機的滴答聲，打印機的嗡嗡聲，電話的鈴聲，敲鍵盤聲，把我掩埋在看不到光的角落。
也有人說說中提到我，你們說我不應該不快樂，也沒有資格頹廢。
其實，我也知道。其實，我都懂得。
我時常望向這座城市的藍天，其實它並不是多藍，浙江的天空顏色總是淺淺的，遠處大山若隱若現，亦有種朦朧之感，只有在這時我才恍然若失的發現我離大山如此之近，畢竟在我家鄉是沒有山的，此時卻是分外懷念。
我是個戀舊的人，可能在很小的時候就如此。畢竟多少個春秋自己獨來獨往穿梭在學校與家的路線盤旋，初中以前是沒有很要好的朋友的，與生俱來的淡淡疏離感讓我覺得我一直都是個例外。
在之後的時間裡我遇到了17年裡最要好的閨蜜。也感謝我帶着刺人的稜角你們還依舊不離不棄。
曾有段時間我想不斷的逃離，讓靈魂飄蕩，去個陌生的城市，沒有人知道我，也不做任何停留，穿過一條又一條街，走過一座又一座城，拍下一張又一張將來的老照片，寫下別人看不懂的文字與心情，看這世間冷暖，沒有溫暖的我依舊還是那個例外，可是我忘了，我還會想念。
我走了很遠，我是這樣感覺。
邂逅的河流，仰慕的山川，隨處可見的人群，我的靈魂不斷在遊盪。
煢煢孑立不知彼倦的在尋找我嚮往的那片藍天，我沒說過，也沒人知道，我多麼喜歡西藏的天空，苗族的吊腳樓，雲南的風土人情，北京首都的故宮，上海的繁華。
我想，我是個孤獨的行者。
我想，我會一小步一小步走過我想走到的路，一大步一大步跨進我所想到的地方。
我想，我會做到的。
我想要的生活。
我想我的背影在夕陽下拉的很長很長，流言蜚語嗎？我聾了。