至少我現在知道我是孤獨的長這麼大從來都沒有過的無奈··········煙花燦爛也最終會迷失在夜空，我不是不知道人生這條路有多難走，但我何嘗知道會有多少荊棘危險和忐忑。這個世界讓我感覺到自己的渺小和無知，這個夜晚讓我明白用我的努力都照不亮的家，我又何嘗會照亮整個世界和地球。
黃黃的高土地，像黃河一樣波濤凶涌的車流，在埋沒我之後，會發生翻天覆地的變化嗎。我是不是就該埋沒在黃土之下等到幾千年或者是幾萬年之後，我會以什麼樣的面目見我的後人？作為一個失敗者？！遠古猿人？！還是毫不起眼的骨灰？！
翻開記憶的閘門，我依稀看到了我當年的模樣，原來我是那麼的懦弱，原來是那麼的膽小，原來是那麼的無知，原來是那麼的醜陋。儘管那些年我是風華正冒，儘管當年是逍遙自在。可是到現在冷眼旁觀之後卻是無法用語言表達的意境，羞愧，不敢面對，不敢相信！！！！
慢慢的關閉閘門，我現在卻正在上演那年的悲劇。懦弱，膽小，無知，醜陋。我無力去擺脫那種力量的束縛，我傷感極了，悲哀極了，即使這樣，也只能躲在黑暗的夜空下去舔走自己的悲傷。
最近看到一篇日誌《有些話我開始懂了》對我感觸挺深。
經過歲月的戳拖，父母越來越老，看到他們幸苦的樣子我心裡也不是滋味。好想幫幫他們減輕負擔。
我想結婚了，不知道和誰，但是在內心深處卻是想要有結婚的念頭，以前的那些朋友做不了戀人就做陌生人才是真的，但是我的心又好有不舍。我開始變老了，但是卻仍舊很幼稚
這麼多年，對自己總結了一點，最後的定論就是“太重感情的人往往死的很慘”。但是對於朋友，就算很多年不聯繫也依然想念的人是存在的。時間久了，什麼感情也會變淡的，初戀重要嗎？但是到現在變的一文不值！反而輕輕淡淡的友誼會更加長久！我也想談一場永遠不說分手的戀愛，可是事實告訴我轟轟烈烈的愛情是沒有人會陪的。
我是個做事情沒毅力的人。做什麼事情總是會想着別的事情！有些事情以為說開了就沒事了，但是結果還是一樣的難過。讓人窒息！
許多事情不是我想的那樣，不是說是什麼就是什麼。我需要時間，我需要考慮，需要靜下心來去了解。
我是個與你們的世界無關的人，在遇到我的時候，不要以驚奇的眼光看着我，那樣會讓我感覺到噁心。
我想我該有屬於自己的事業了，我應該去奮鬥了。不要怕，不要驚慌，不要逃避，堅強的面對，勇敢的去接受生活帶來的考驗。
我現在在想，當我死後，我會給我的兒子留下什麼呢？是無盡的思念還是一筆財富。我想留下一筆財富會更加貼人心肺吧。或者是輕如灰塵的悄然而去，對於我是樂齋樂在，對於我的後代確是苦齋哭在吶！
爸爸媽媽一番語重心長的話讓我感慨萬分。他們說我不如弟弟，沒有弟弟聰明，沒有弟弟能幹，是，我自己也覺得不如弟弟，是沒他聰明，可是我的心卻被受打擊，我想我該是時候去自我反省了，我到底那裡不如他。我不會嫉妒，也不會恨，更不會去無理的去要求父母為我做些什麼。因為我知道，是我真的不行。我為了我的弟弟驕傲，自豪。我說的全是心裡話。我就這麼一個親弟弟，我愛他！！可能有時候對他發點小脾氣，但是那都是愛他。
在這個年代，一切都在飛快的變化，我們能做的只是順應這個世界應該走向的道路。我不知道自己的路應該走向何方，應該是怎樣的歸宿。