阿難對佛祖說 ：我喜歡上了一女子。
佛祖問阿難：你有多喜歡這女子 阿難說：我願化身石橋，受那五百年風吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她從橋上經過。
會有多喜歡
佛祖許了。
可是當她經過時，她只是漠然走過，只是漠然走過。
- 題記
她，是我高中初戀，在高一下學期她因事輟學，到我大學畢業在這六年期間我們未曾見過面。當初為了她的一封信，我苦苦煎熬，夜夜等待，一直杳無音訊。也就是說，她是我苦苦等了六年的女孩。
每當我失意不開心的時候，想到她，我內心就充滿了希望。也不管做什麼事也有了堅持下去的理由，感覺這一切都是值得的。當然，在這期間我也沒有真正對其他任何一個女孩動過心，因為我覺得等她就是不找其他女孩最好的理由。雖然在這個過程中我經常看到她空間有一個男孩叫她老婆，但我還是堅信那肯定不是真的。我問她原因，她說在這六年期間是和他談過，但已經分了，現在沒有任何關係。聽到她這樣坦言，我很開心，也更見堅信自己等她是對的。
六年期間，我和她沒有任何聯繫，我也不能保證她不找男朋友。但她說分了，我覺得她還是以前的她，還是那麼率真，一點也沒變。再者她的話我沒有理由去懷疑，因為在我眼裡她就是一切，就是地球的中心。
在大學期間，身邊每個人都成雙成對，每一天都可以看到他們手牽着手漫步於校園的每一個角落。一起約會，看電影，爬山，購物等都成了他們的專利，哪怕是再一件微不足道的小事，我都看起來是多麼的幸福，但也只能默默地在心裡羨慕着。
每到夜深人靜，別人都在玩遊戲，看電影。而我則爬在冰冷的書桌看着自己喜歡的書籍，胡亂寫着自己的文字,這在別人眼裡就是另類,不求上進,墮落頹廢的一種,而我仍然依舊進行着。當然，我也是凡人，也並非不食人間煙火，也難免有七情六慾，我唯一做的事就是想她。恐怕那種撕心裂肺，肝腸寸斷的思念之情到底有多苦也只有自己知道。
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有時候我覺得她能夠理解,理解我所做的一切。可是每次看到她空間的一些我敏感的字眼時,卻足以打破我的生活,使我變得消極,胡思亂想起來。於是我也會學會墮落,每到周末自己會獨自跑到網吧去通宵,玩個天昏地暗,直到第二天也不想回來,想着自己這麼墮落下去算了。夢想，這個詞對我來說太奢侈了，也太扯淡，都讓其見鬼去吧。
記得有一次,我依舊爬於書桌亂寫時接到她的電話,她說要我和她視頻。由於那會我還沒有自己的電腦,所以洗過頭,趕緊跑到校外的理髮店。從沒染過發的我那一次竟然染髮了,二百多,是我一個星期的生活費。染過後，屁顛屁顛地來到了網吧，打開電腦第一時間就是登口口。而後看她在線就邀請她視頻，她接了，由於許久沒見,我很是興奮，但是她剛一閃面,就說先等一下，然後消失在屏幕里，只看到她那邊空蕩蕩的宿舍,我以為她去找什麼東西，很出神地盯着屏幕，哪怕一不注意她回來時我看不到她。誰料，就這樣一等就是四個小時，我除了去續費，沒有換過一個動作，沒有看電影,也沒有玩遊戲，一直靜靜地看着她那邊的宿舍，等她回來。最後六點了，她還沒有回來，由於午飯後一直到現在沒吃東西,腹中早已空無一物,於是準備起身買點東西填填不爭氣的肚子。就在這時,她回來了,她說她要去吃飯,然後準備準備要去上班,就這樣,她掛斷了視頻。從下午兩點一直等到六點,她給我發過兩句話：先等等,我要上班了。而我則一直傻坐在電腦前等她。即使是這樣，但我仍然相信她是真的有事出去了，不然她不會這樣的。我打電話給她，她不接，掛了后給我打過來說是我的長途加漫遊，很貴。我想也不帶這麼忽悠人的，打個電話能貴多少？不接就不接，找什麼理由。我雖沒畢業是個學生，但也不差那幾個錢。女人就是這樣，自己不喜歡的事總能找到理由。
就這樣一直等，一直等，一等就是六年。
今年年初,也就是正月十四，那天我準備去海石灣買到漳州的火車票，剛好接到她的電話，她說今天她要去民和。於是我很開心，趕緊從家裡出發,決定先到海石灣買過票再去見她，畢竟這個時候買票緊張，買不到票會失信於吳總。我的第一份工作可不能這樣沒了，於是從民和趕到海石灣，誰料近十日內沒票了，這就等於不能按時去上班。
當時把我給急的,想來想去,實在沒辦法,無奈之下便想到了她。
於是給她打電話,把事情經過告訴了她。她說叫我先回民和來峽門接她，她幫我解決。也沒多想，就趕緊搭車上了峽門,到后給她打電話,她說她下來后沒看到我，就去她峽門她姑姑家坐回，很快就下來，讓我先等一會。自高中畢業后，我就沒怎麼來過這裡，再加上見到她有點小小的緊張，於是左右胡亂的逛了起來。剛好碰到高三四班的一位女同學，就過去和她攀談起來。也就十來分鐘吧,看到她笑着向我這邊喊，回過頭去就看到她就穿一身淺紅色棉衣白色牛仔褲，一絲絲烏黑亮麗的髮絲在陽光照耀下格外耀眼，傻傻的的站着和她身邊的一個小妹妹說著什麼。她那種與神俱來的氣質絲毫沒有改變，所謂女大十八變,越變越漂亮,一點也沒錯，幾乎我都快認不出來了。
便走過去，和她聊了起來，其過程中我發現有些東西已經永遠回不去了。時間在變，一切都在改變。雖說距離產生美，可是六年了，距離拉開了，美卻還在。我覺得在這六年當中，她和我之間的那種差距在短時間內是不可能改變的了的。但為了避免尬尷，我也跟沒事一樣，跟她上了公交再次回到了民和，下來的錢還是她給的。當然一到民和第一件事就是她給我買票，感覺我買票這件事對她來說比我都還着急。我不能及時買到票頂多沒了工作，你緊張什麼。圖片
在劍鴻網吧，按訂票那個提示她的雙手不停的點擊着鼠標，一步一步很快的進行着。但是最後竟然在支付那一個程序里糾結了半天，反反覆復，怎麼也不能付款成功。我在旁邊看着她忙個不休，感覺比我還着急，我的心裡真不是滋味。但是我也沒用過網銀，沒在網上訂過票，也只能看着她干著急。最後她給她同事發短信打電話詢問原因，截圖，視頻過後，才知道原來是網吧的原因。而後她請求別人幫忙，不到幾分鐘就訂好了。訂過後，火車票幾百塊錢我給她，她說什麼也不要，我倒自己覺得寒酸覺得見外了，看她那麼堅持，也不再強求了。總算鬆了一口氣，在路上她罵我白痴，連個買票都搞不定，自己笑得卻比誰都開心。我只能摸摸頭無奈的看着她傻笑一番。
在那一刻，我發現半米外的她那紅融的小臉越發好看了，可是為了怕她看到，我故意把眼光移向別處，慌亂地看着。
她在上海的時候知道我喜歡看書，給我發短信說喜歡什麼類型的書要給我買，如果不行就買心理學的，我說喜歡勵志類，史書以及職場類的書。就這個事此時的我早已忘卻，但在當我們邊走邊聊時，她問我民和書店在哪。我只知道以前的，於是一起來到原來的那個新華書店，可是那個位置處竟然沒找到。而後她什麼也沒說繼續走着。雖然她沒說，但我知道在上海的時候，她跟我說過她給我買書的事，肯定是在民和見到我的時候，看我喜歡什麼書就當面給我買。她話不多，就算別人誤會，也從不解釋。
她，就是這樣。
那時我知道過幾天是她的生日，於是給她買了兩隻大熊貓。從店裡出來后，一路上看她開心的像個孩子一樣把熊貓抱在懷裡時，我也真心的笑了。然後問她還要什麼，她說什麼也不要了，我知道她是怕我花錢，可是我真的想給她買。
她在家的時候電話里說要狠狠宰我，她要大吃一頓，我也知道她很愛吃東西，是個很二的吃貨。可是在這一天，她卻對吃隻字不提，最後在我再三請求下才一起吃了麻辣燙。由於她和她表妹一起下來的，所以在她接到她家裡電話催她上回家的時候，雖然我有萬般不舍，但我也沒再多講。
回去的時候，她還問我回家的錢夠不夠，不夠的話她給我，我說買票的錢我一分錢沒花都是你給的，我怎麼可能沒錢呢。我感覺她把我當小孩一樣看，於是有點小小的不開心。她似乎猜到了我的心思，依舊提着熊貓傻傻的笑着，也沒說一個字。看她笑得那麼真那麼甜。以致我頓時有一個邪惡的念頭，就是不顧一切想把她緊緊的抱住，永遠不再放手，讓她永遠的屬於我，可是我沒有。我覺得產生這個念頭就是對她的一種褻瀆。
在她走上去峽門車的那一瞬間，我才發現，我竟然有多麼的不舍，多麼的在乎她。六年日思夜想苦苦期盼和她見面的女孩，可是見了，卻是這樣。
回到家裡，我想了許多許多，還有三天我就要離開民和了，難道以這樣的方式和她告別？
於是在第二天，也就是我要走的最後一天，我鼓起勇氣去了她家。她家我雖未去過，但是憑着一張嘴我還是找到了。那一天，她家正在拆房子，人很多，家裡很忙，她老媽給我炒了幾個菜，坐了一會，也就出來了。在她家她依舊沒怎麼說話，始終在笑，我不知道她在笑什麼，笑我傻還是笑我傻？
回到家準備了一下行囊，在第二天就踏上了去福建的列車，後來在她空間看到幾個說說，說我好大的膽子竟然跑到她家裡，還有幾個是我給她買的熊貓圖片，估計是拍過後傳上去的。看到后心裡五味陳雜，不知如何形容。
她還是以前的她，原來一點也沒變，沒變。圖片
可是，現在，她始終不理我，發信息她不回，打電話更是不接。有時候還說我們之間沒有共同話題，說是我很煩很煩。還會發一些說說，直接在空間譴責有些人真不要臉，或者發一個腦殘字樣之類的搞笑圖片。我知道雖未提名，但她說的有些人就是指我，所以我很是糾結。
有一次，和她視頻，我看到她在宿舍，坐在床上，很認真的綉一張很大的十字綉，只是偶爾的看看視頻這邊的我。在《籃球火 》里潔兒看到元大鷹在練球時說過一句：認真的男孩最美。我覺得，認真的女孩也是最美的。看着她一針一針的在綉，我怕打擾她，於是跟她說過之後，趕緊掛斷了視頻。如果是給我繡的那該有多好，真羨慕她眼中的那個他。
我喜歡文字，她卻從不說一句鼓勵我的話，只是偶爾會給我推薦一兩部勵志電影，說看人家怎麼追夢的。
今天下午，我甚至把她口口刪了，手機號碼，短信，有關她的一切都刪了，說以後不再打擾她，不會再煩她的生活。
但是現在，我一直在想，究竟這樣做到底是不是對的？我刪了就能忘卻她的一切嗎？曾經我和她彼此都說過很絕的話說過不再聯繫之類的話，但隨着一段時日還是會去主動的聯繫，也就和從前一樣感覺什麼也沒發生一樣。我也無數次的說過要忘記她，可是這樣不但不能忘記，反而使我更加思念她。
難道這一次我就真的能夠徹底的翻過這一頁？
最愛的女孩，請告訴我？