身邊的人重新的換上新面孔，
每個人都很快樂的迎接新的一年。
而我也是在憂傷的情緒剛剛到達的情況下，
微笑已經開始。
原來習慣真的可以控制一個人，還好還好，這是一個好習慣。對於我來說。
我生命中的男主角也在更換。
我生命中的音樂也在變質。
我手中的戒指再也進不了我的手指。
我掌心的掌紋變得複雜。
這一切是不是召示着我的下一年。
會比今年更加的無奈，殘酷。瘡痍。
在學校的地位變得像個棋子。
在音樂的世界，我只是個局外者。
在MM的眼中，終於變成了好喜歡的人。
我想這小小的一件事，也足夠讓我的2005張狂的笑。
我行走在大雪紛飛與樹葉狂落的林陰小路。
行走在物慾橫飛的黑色城市。
行走在別人的笑顏與眼淚中。
行走在光陰與光陰之間。
誰是我可愛的上帝。
誰是我的愛麗絲。
誰是我的白馬王子。
誰是我。
親愛的上帝，請讓我在2005，不再憂傷，不再孤獨，不再寂寞，不再任性，不再衝動，不再偏激。
親愛的愛麗絲，請讓我在2005年，變得更加漂亮，請在我知道如何通往仙境。
親愛的白馬王子。請在我的2005年停下來，請讓我變的幸福，請讓我笑得像個可愛的公主。
我不知道這是怎麼了。
我不是應該高興嗎。
可是我真的真的很不快樂。
我想要對身邊的人發脾氣。
我想要勇敢的不理人。
我想要任性的說，我不玩啦，行不行。
我要從我的2004年，大步大步的回到我的2003。
我不要2005，我不要新的一年。
如果可以。
請允許我活在過去，活在我快樂但短暫的七月。
請允許我過了這個2004年，安靜地離開。
回到我的2003，我都已經按啦BACK鍵。
我想要回到那個明亮的笑臉，清晰的想念的我。
我想要回到放棄所有的一切，請給我個理由的我。
我想回到，那個做錯事從來不找借口的孩子。
原諒我所有的錯。
這個12月，不 ，這個8月開始。我的心情就變得非常的非常的差。 我總是、莫名其妙的不理人。我開始寫很多很多的文字，因為我想該是我發泄的時候。很多時候，我都在想，我終於為我的發泄找到個理由，而那個源頭就是因為改版。而這個秋天。我坐在手電筒微弱的燈光下，拚命拚命的寫，寫着寫着，我就哭泣。每個晚上都重複着，每天眼睛都腫得不行，然後去上課。我想我是不是該停止，我的眼淚就是這樣不停的落。我好累。我好害怕。害怕一個人看着寂靜黑暗的夜。害怕眼淚再也不存在。啦。
我是那麼那麼想要搬出6人的寢室，我會在那個小小的房間尋找家的感覺，可是媽不準，所有的幻想都破滅。我的寢室住了5個人。每天到了10點，燈就被熄滅。我就坐在那兒發獃。我不得不用微弱的手電筒來照亮我心中的角落。
我想尋找我的家，可是想不到，可憐，我是個沒有家的孩子。我要不到溫暖，要不到愛的擁抱。
每天早上我都是非常早醒，或者說，我一晚上根本就沒睡。所有的東西總是一次又一閃衝擊我的大腦。每當我想睡了，天就亮啦。很亮很亮。只有在有陽光的情況下，我才能安然入睡。我才不至於驚恐，想，也許我該偷渡到美國去，那麼我每個天亮的時候。就可以打電話給我的小風，告訴他，天亮了，我要睡啦。我真的就要睡啦。
我總是無比不耐煩的看到不想看得東西。不管什麼，我都要罵幾句。心才會平靜。而當身邊一個哭泣都要選擇的時候。我才知道。愛我的人，都不在我的身邊，不然他們會輕輕的抱着我，告訴我說。安不哭泣，有我在。可是一切如同昨日黃花。
寫完文字，我突然不想理人。不想說話。
我想回家，可是找不到路。我問愛麗絲，我的鑰匙不見啦，該怎麼回。
在我把所有的眼淚傾泄。
也許我就真的宣洩完啦。
在我把所有的記憶忘記。
也許我就真的要忘記啦。
在我把笑容重拾回臉上。
也許我心中沒有痛恨啦。
在我把音樂換成流行樂。
也許真的把自己毀掉啦。
這一年流離失所的生活。真的就要結束啦。
在我寫這些東西的時候，已經接近尾聲啦。
站在2004年的尾巴上，
我依舊在聽朴樹。
也許這難過的東西。
我真的應該痛快的遺忘。
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