又是雨時,突有作文之欲,以此抒些情懷,但又無事可生,單純回憶顯得單薄而不可信賴,預知未來則更是不夠靠譜。
現在學習的慾望漸大,因為我感覺一年的時間很完整,不多不少,有種很完整的上進之心。方才想去看《士兵突擊》,但剛看一小會兒母親就開始不爽,旁邊的小姨也開始插話,說只有一年時間,別去看什麼電視劇。我不是沒有理由說服,只是她們慣用大道理說教,讓我實感厭煩,丁字未說回到電腦前,做了幾道題,現在正式坦白,我還在感慨地流淚。
今天一天幾乎沒動電視,這幾天都是,只是希望這樣來讓母親同意我收看只有每晚才有的兩集。而這是我天真的想法,我早知會有不幸地結局,只是寧願不信地剋制自己,孰知果如此,抓住人之性格預見是有一定道理的。
或許有人會認為一部電視劇毀掉親情是極不值得的。我想若真是僅因為此而毀滅我寧願一輩子不看,這樣也不會遺憾。只是我想起我自己突想起出的一句,作為解釋也是有一定道理。
青春期中有病態的孩子就會有病態的家長!
不只是我寫過一些較為極端的家長,把所有希望寄託於孩子身上,並反覆重申這是幫助,否則孩子將會後悔一輩子。這我信任,而不可完全信任,因為情形不一,方式也自然不一,若是一貫只用一種方式是定有問題暴露的。
昨日突停電,後來電時已不願開電腦,所以把情緒保留至今,希望能再說道一些,無論什麼,只當是簡單傾談。
今日上課去,沒有太多可以說道的事情。老師也是偶爾提醒高考已經結束,我們在這所學校已是成為了老大。有種很憧憬的感覺,一直在幻想那些高考剛完的學生正在過着何種令我們羨慕的事情。
高三各個教室在早上都是封閉的,沒有人來往,下午陸續來了一些人,似是估分的。我們正對着高三教學樓,有同學問,如果是你,考完還會來嗎?我笑着說,打死我也不會來了,趁着那時候應該好好休息。我當時說得似是我已獲得解放,實質我正在被逼上水深火熱的處境中,而我此時似渾然不知。
中午回家時小姨還未走,我沒有與母親說什麼話,還在生昨晚她未讓我看電視的氣,我就是這麼浮燥,昨晚也是一晚未與她交談,停電時一個人看沙溢的視頻,來電后就早早睡下。她不怎麼生氣,還想與我小開玩笑,只是我無心理她,她自討沒趣后也漸少與我談。
現在正有一種悔改的強烈願望,實則也是因為突覺自己的寫作風格和內容都是很膚淺的,我尚未讀過很多有價值的讀物,學習到的知識也是自己點滴積累了一點,還不成氣候。至於所謂的夢想也大都是為了滿足,況且沒有成績,在此退後也是沒有太大遺憾,雖然這些年裡比有些獲得過成績的人還要用心去對待,而此刻毫釐不得。
想起明年的今天我便剛考完,我想在考試時我就應該想到自己已經開始脫離了負擔,這一切來得十分逼真並且有種伸手即觸的短暫。在那之後的一切都將是令我也許想不到的風景。
一直想看電視,但忍痛回到這電腦前,我有些想要說道的,但不知如何出口,想把夢想趁早開些花朵,然後可以暫時放縱它,而它始終是無花無果之物,實在讓人等待艱難。同學間如今已開始結一些夢想大學的果實,我們即將高三,一個名聲恐懼的境地。
我很了解高三是試卷和資料堆積的年代,但不了解當我身處那地會有如何心態,不知道會有多少東西放不下,比如文字,或是一些關於網絡上獲得自己欣賞事物或人的資訊。這些似與高三無關,但只有真正了解自己已經高三才會有放棄的念頭,而如今我依有不舍,這不舍是既愛既恨的難擇。
今天下了近一天的雨,我穿梭於學校與家裡之間,忙碌不知,困惑多生。
我只是在想一個問題,現在可以枯燥地穿梭兩地,而日後連可以進入的校園都沒有時是何等感嘆或後悔悲哀。
電腦上反覆放這一些聽到爛熟的歌曲,因為熟悉,既是厭煩,又是喜愛。如學習,學習這麼久,生得厭煩也是自然,卻也深知只有靠學習這條路走上幸福,全然的幸福,沒有任何的牽強,我們若能把握機會就是幸福,我們現在若是享受確是一種假裝的幸福,以為自己很瀟洒,卻未有一樣出自我們自己。
我尚還能喜愛一些東西,而有些人卻只知享受,實在悲哀。
直至現在寫的最後一篇短篇小說是《談不起的高貴青春》,因而結實了一個叫做寶的孩子,和她交往不深,但我期待遇見那些與我有相似經歷的人,青春是充斥了很多迷茫困惑的歲月,她比我更早懂得寂寞和不幸的事情,這或好或壞。
帥是一向有比較悲哀的思維,我能理解她大半是因接觸的文字所致,她相信青春是我們所承擔不起的,又是要叛逆到別人知道我們的悲哀。我寫那文章似有此意,但絕非絕望,是在悲哀的結局中敬告尚還有些快樂的孩子學會快樂,學會用自己簡單的青春去生活,我們無須高貴青春來顯示自己的不凡,一切皆從平凡而生。
這時雨早停,聽不到窗外雨的聲響,沒有不適應,有些安寧,但始終感覺有雨的日子有激情,那些落在地面的雨水似我們流失的時間,終將蒸發無見。只有聽見它的離開才能激起我們的動力,我們才能感覺我們也是存在這世界上,應該做些有意義的事情。
現在打字的速度無變,只是要說的話開始雜亂甚至漸少,不知再說些什麼來釋情懷。記憶里有個朋友今年高考,如今她應該在釋放,期待能聽到她的好消息。至少是整整一年未與其相見,這是完整的一年,它預示我也將有個灰暗不得見人的時代,而這個時代正漸進地走向我,向我微笑,但我未會高興,誰也不能高興,只有一絲的感情知道過了一年便能釋放,這才會有小放鬆,僅次而已,甚至忽略不計。
聽到母親和小姨隻言片語地對話,聽到她們不斷換着電視的節目,我羨慕於她們的瀟洒,但我現在依是瀟洒,聽着歌曲寫自己的事情,釋放情懷!
在電腦上不停玩蜘蛛紙牌和紙牌遊戲,簡直是不亦樂乎,而久了之後自有厭煩,只是不斷在一局結束之後就對比上次的成績,要求不斷提高,因此不斷玩,沒有停歇。這是多麼可笑的事情,這是和學習相似的事情,而遊戲可以玩,學習卻很難上心,看來學習上最大的困難不是夢想的阻撓,而是惰性的阻撓!
我有時喜歡錶明自己的什麼好精神,大都也是有讓人良善的目的,只是很少有人明白,還會得個矯情的醜名。我也是無什麼大事可當,只是仍無事可生,願明日再有大雨把自己的心靈洗滌一次。
據悉,明日是大到暴雨,我放心等候又是雨時!2427