我不知道夢想是什麼顏色，也許它有自己的顏色。我不知道風往那裡吹，也許它有自己的方向。我不知道孤獨是什麼，也許它象小草一樣。我不知道自己是什麼，也許我是天空蹦跑的迷鹿。
一直很喜歡在幾米的畫中找感覺，我一直在找，在找什麼還沒發生變化。在幾米的《森林游唱》中，有兩隻小豬在桌邊苦思冥想：若思沒有用，激勵沒有用，時間沒有用，智慧沒有用。橫躺着沒有用，倒立着沒有用。那就乾脆拋開一切去盡情的玩耍吧。我在想這是不是我的真實寫照呢？
我從一大堆令人作嘔的數學題中抬起頭，我縮緊身子想找回屬於自己的那份溫暖，指尖冰涼，我睜着眼睛無助的看者天花板，四周的牆壁象是在一點點像我壓來，讓我難過的無法呼吸。我可是逃避，可令我悲哀的是我不知道自己在逃什麼。
我開始發現自己有變化，但我根本不知道自己是從什麼時候開始有了變化，我開始整晚泡在題海里卻不知道其意義何在，我不知道我為什麼要分清楚酸鹼鹽，為什麼要把一篇篇我本不喜歡的古文硬吞進肚子里，為什麼要在一道道關於數學的證明題中絞盡腦汁。
老師在教室的黑板邊掛了一個大大的倒計時牌，我不知道別人怎麼看它，每當我一抬頭，心會被它刺的生疼，然後我默默的低下頭去。後面用來出黑板報的黑板上，早被老師寫的‘為地區二中奮鬥’的字樣代替。每個人都為這七個字玩命，我早說過我是個平凡人，我也只能隨俗入流的拚命。我怕就在一瞬間別人把我比下去，我變的恐慌。
我想如果可以，我可以去交很多朋友，去利用假期去西藏遊走，可以去研究安妮寶貝的文字，可以去親吻綠葉，去擁抱大地，可以去一所很普通的中學，可以發揮自己的長處寫一寫自己的文字，可以有足夠的時間去寫一封封長長的信。
可現實與之相反，與願所違啊。寫到這裡，忽然想起1月23號的晚自習。
當我面對老師的問題回答不出來的時候，聽到平時總是和我做對的H小聲的說，不是很厲害嗎？怎麼回答不出來了呢？。我指着他說到；我知道你厲害，你來回答啊！然後，我一腳踢倒凳子，隨即衝出教室。
我很委屈的走在大街上，多少天的壓抑，一觸即發，我真的搞不懂好的成績以意味着什麼。我認為人必須要有知識，但可以不這麼累。我在綠地廣場坐到11點30，回學校拿書，人都走光了。我收拾我的書包，發現數學老師站在門口，她對我笑笑，示意我坐下來。那個晚上我和老師聊了很多。關於我的想法，關於這種教育方式。她說，她理解我，她告訴我說，我是她最看好的學生，告訴我要加油，要學會適當的放鬆。
從教室出來才發現媽媽一直站在門口，這麼冷的天，不知道她怎麼呆下去的。我忽然發現自己一直都是個任性的孩子，我的自私有點可恥，我總是呆在自己的世界里，總把自己的利益放在第一，總是不顧及別人的感受，總是把別人傷害的很深。我活在自己的世界里，從不為別人着想。只一味的去享受別人給我的關懷，卻永遠不知道回報。
我是該清醒了。
布瓜的世界從此有了通向外界的路，於是，看不見的看見了。遺忘的記住了。在得與失，記憶與遺忘，孤獨與關愛之間。布瓜在成長，她會很努力的去回報大家，布瓜的世界熱烈而平靜，但最終會開出燦爛的花朵。