放學回家第一件事就是照鏡子，家裡只有兩面鏡子，一面穿衣鏡在父母的房間陳舊的衣櫥上，一面小鏡子像相架一樣立在母親那張老式的梳妝台上。我們家人都沒有照鏡子的傳統。沒有人會關心自己的容顏。房間是暗淡的，暗得像那個溫飽的年代。父母總是提醒我們這一代的幸福。　

　　“只要能夠吃飽，不受凍就應該滿足了。”每次母親給我添置大削價的衣服時，就這樣教育我。“我們那個年代呀……”她和父親就會這樣一直嘮叨下去，一直讓我不再懷疑一切為止。　

　　我把小鏡子偷偷拿到自己的房間，關上門。在這張只能看到半邊臉的小鏡子中，我看到恐怖片在我臉上上演。我只敢在檯燈下看，因為那樣會朦朧一些。我的小臉看上去就像我今天擔心的那樣。我懷疑那不是我，但我看了又看，變換不同的角度來看，直到看到我那鑲嵌在水銀中的絕望。那些密密匝匝，林林立立的紅色的小丘像火山要噴發一樣，火山口被一個個膿頭所封閉，好像隨時都會一觸即發。怪不得星宇看了會擔心我。(T_T沒想到，我“一世英明”，竟敗給了青春痘而那些沒有紅色小丘的地方像地衣一樣，還會冒出石油，讓我富比王侯。我用針挑破了幾個火山口，那些噁心的膿液像碾死的小蟲擠出來的腦漿和腸肚。（好惡，嘔~—~）對着那張膿血淋漓的臉，彷彿已經陌生。我幻想如果我臉上的皮膚好一點，也許看來要美麗一些。我捂住臉，只露出兩隻眼睛和鼻子。還是失望，扁平的鼻子像飛機光禿禿的機身，淡淡的眉頭像荒蕪的墳冢。而最失敗是我的瞳仁，既不明亮，也不深沉，土褐色的。最拿我小命的就是我的身高，眼看着童年的夥伴像蒜苗一樣這幾年拔地而起，而我緩緩悠悠，還在155cm之間徘徊。我覺得如果一個女孩不高大美麗，就不叫女孩。　

　　即使這世間還有比我更為醜陋的，都不足以安慰我。我必須讓上帝按我想象的那樣，用藝術的手來創造我。而現在這感覺像是被上帝拋棄了一樣，我被掩埋在次品堆里，這讓我壓倒一切的難過。　

　　晚餐時我沒有和父母多說一句話。吃完飯，我猶猶豫豫地在電視旁站了一下。我注意了一下一個治痤瘡的洗面奶的廣告，然後回到書房。我拿起一本書擺着，平衡我的心情。我總是戀戀不忘廣告里的說詞“××牌洗面奶，留下青春洗去痘。”我佩服商家的文采，就這麼幾個簡單的字，就可以讓我坐立不安。　

　　我出去和母親商量，母親只說了一句，我就覺得從此以後，都不要跟她開口。她說這是正常的生理現象。然後她就煤氣費，水電費，工資單的嘮叨起來，沒完沒了。　

　　我重新回到房間戴上耳機聽音樂。只要戴上耳機我就關閉了一個世界，打開了另一個秘密花園。那個時候我最喜歡Bob Dylan的《The answer is blowing in the wind》，我的心在風中飄蕩，迷惘地尋找方向，在朦朧中我就能明白我的所在。　

　　今夜，大地懷着一顆如此細膩的心聆聽我的悲傷和生命的感動。我害怕鏡子，害怕光線，害怕目光，害怕一切我需要面對的物體，只有音樂讓我陶醉，把我從鏡子中拉進夢幻的森林。在茫茫的大海中，音樂像霧氣籠罩包容了我。我寂寞的心找到音樂來投靠。　

　　小時候，一緊張就有在本子上亂划的習慣。發展到現在，一有什麼激蕩的情緒，就想寫點東西來宣洩。本來想寫日記，可是家裡一個有鎖的地方都沒有。於是，我開始寫詩。詩是抽象曖昧的語言，沒有人會注意到我在寫什麼。我把觸覺種植在詩里，寫下我的情緒和悲傷。　

　　第二天上午上課，時間又開始變得那樣難以打發。高一了，教室安安靜靜的。大家都一心撲在學習上了，不認真的人是孤獨的，獨個玩弄自己的心情。我有很多美好的情感，它們卻讓我加倍的不高興。　

　　我注意到他今天穿了一件純白的很酷的衣裳，不不得不承認，他真的好酷！怪不得稱為“學校四大帥哥之一”。呵呵，^_^好慶幸自己得來的“桃花運”，就坐在這一大帥哥的身邊。（因為那個‘小荷包蛋’徐蔓珠她從來不會欣賞任何一個帥哥，據說她已經有男朋友了，所以她對星宇不感興趣）他的每一樣文具都很別緻，跟他那纖長的手指很搭配。他家裡應該很富有吧。但這並不是我所希望的。我不希望他和我不是一個階級，像雕塑一般，只能被我瞻仰。　

　　但是，從現在起，我必須疏遠他。為了永恆的愛，就必須經歷短暫的離別。　

　　我表現出病態的冷淡，有時候，只要他的身子轉動一下，我就會死死盯住書，生怕她會轉過來和我說話，望着我的臉。　

　　中午放學后，我歸心似箭，就像懷抱着一段枕木，我必須鋪定它以後，才可以設想下一步。 （順便提醒以下“我”叫白彤惠）