今天是2010年5月13日，我們終於星期了，在初三沉悶的日子中得到一絲解脫。有些期待亦有些害怕。害怕爸爸媽媽會責怪我，害怕爸爸媽媽會給我白眼，會遭受嘲諷！於是有些不敢回去，第一次…。.回家后，老爸的熱情讓我不知所措，很感動亦很自責。媽媽不在家，於是我忙忙碌碌的把家裡收拾的乾乾淨淨。既然不能做一個學業有成的小孩子，那就努力為他們做些什麼吧！讓自己顯得不那麼的多餘，沒用！再然後，我沉默的上樓看書寫字……　

最後鼓足勇氣，我打開電腦，查看自己168考試的分數。那麼觸目驚心，那麼難以置信，那麼的慘不忍睹。我沒有做作的揉眼睛，而是嘆口氣，這現實讓人覺得太悲哀！我，抹了抹眼睛，發現沒有流眼淚，還好……。　

一會兒，姐姐來信息了。我打開回復。不知道該說些什麼，又能說些什麼！　

心理面空空的，卻又在洶湧些什麼，那麼逼真，那麼疼痛！難道這就是初三生活的嗎？一刻不堪重負的心，啊……想要歇斯底里，我僅僅十六歲啊，這個花季不會太沉重嗎？　

姐姐給我看她的博客，那篇《寶寶》就是一剎那，讓我潸然淚下……看着姐姐的那句“可憐的孩子在那頭泣不成聲，突然我也止不住眼淚，很難過，似乎能看到妹妹站在我面前，淚眼婆娑，孤立無助。”　　姐姐啊，妹妹的心裏面此時此刻無比矛盾，無比疼痛。再接着是這樣一段勾起我的回憶“想着多少年前，我們都是孩童，妹妹胖乎乎，粉嘟嘟的，拉着我的手不停地喊姐姐；想着多少年後，我們聚少離多，每每回家，都嘴饞妹妹的拿手好菜。　

　　想着年少時，我嫌她幼稚無聊，和我有代溝，不看她愛看的電視，不喜她交的朋友；想着長大后，慢慢發覺妹妹已然心事重重，脆弱敏感，不似當年懵懂少年。”是啊，小時候我們聚少離多，姐姐在家上學，媽媽帶着我到處躲計劃生育，後來終於可以回家了，可我也要上自己的學了，在彬舅的學校一呆就是七年。恍若隔世，現在我初三了，面臨著中考，毫無資本的我很脆弱。　

一直想痛痛快快的哭一場，可只有31天了，我也知道沒有時間了，我期望自己會成為一匹黑馬，在中考中能考出一個出乎大人們的意料的成績，可體育加試我失敗了，168考試也失敗了，我感覺前途好渺茫。好像沒有再去奮鬥的目標了。　

我每天都做很多很多的題目，不管在宿舍還是教室，胡思亂想，思緒無比飄渺，僅僅是為了來麻痹自己，努力不去想，可我能不在乎嗎啊？我不明白為什麼會這麼難過，為什麼要經歷這麼多？我驚呼瘋狂的在心底吶喊。　

我和姐姐差了八歲，人們說四歲一個代溝，那個所謂的代溝，我無依無靠。這些天在學校我過的提心弔膽。英語老師經常揪住人的小辮子，不斷找茬。我真想爆發，可最後關頭，我不想放棄英語這門課程，那樣吃虧的是我自己啊。算了，她？還不配…。31天已過，誰認識誰啊？呵呵，不由地冷笑…。.　

晚上媽媽從合肥趕了回家，我努努嘴，卻倔強的不知道該說些什麼。媽媽樓主我，故作無事的問我怎麼和她不親了？什麼叫不親啊？只是心中有愧啊！我給媽媽爸爸看那篇姐姐寫的日誌，眼睛又濕了。　

剛剛，琴姨又來問問我考的怎麼樣？有關於體育加試，說代蒙今天考試。我只好默默地祝福代蒙能考好吧！就像一塊舊傷疤，又被疼痛的撕開……。　

晚上長亭姐和我聊天，我明白她們的心意，她們的關心。她們是我的姐姐啊，而我是她們最疼愛的寶啊！　

我愛他們她們，可又能怎樣呢？　

大拇指按在桌子上，用力畫一個圈…。.畫地為牢