我曾經在一篇文章里看過這樣一句話人是可以分裂的因為人是一個矛盾體當你不想在別人的眼中顯得陌生而乖戾的時候等你知道自己平靜的無波的水塘再也無法對峙和反駁大海的時候當你迫於太多的軟性威懾而再也無法維持自己的一方凈土的時候你從便分裂了。
某個時刻起我便開始分裂了乾脆徹底。
出沒在兩個世界的靈魂被緊緊地捆綁在了一個扭曲的軀體里機械地生活在所謂的世界里接着強顏歡笑地去接受命運安排的一切平靜自然我和宣洩一個屬於實體一個屬於虛體我在外她在里。
我人稱代詞每一個人都可以用它來稱呼自己但每個人所指的對象都不同我憎恨自己我常常會以一個好孩子優等生的姿態出現在別人的模式思維里很愚蠢地認為我就是好孩子就是優等生其實我連自己都不了解自己當我是“我自己時”我在假設的快樂里與人同樂於是我在別人的眼裡看到了自己僵硬的笑容我不是不會笑的只是太久沒有笑忘了嘴角的弧度是多少。
十四歲將在寒冷的冬季里揮淚告別再見被我哽咽在喉間疼痛苦澀生命的摩天輪無法逆轉我只有沉默哭泣着離開十四歲的萬里晴空不羈的暗涌在我的骨子裡悄悄地預告着青春將至有種隱忍的不安與恐慌在身旁踱來踱去是什麼來襲？童孩時的金色年代早已變成我儲藏櫃里的陳列品僅供回憶和欣賞那一張張熟悉的臉掛着的幾分天真幼稚如今已難尋蹤跡看着鏡子里的自己彷彿成熟在漸漸成形於是我用一朵最飽滿艷麗的向日葵來祭奠10220次日出日落“我自己”在陽光燦爛的日子裡保持微笑公園裡的百年古木的枝幹上苟延殘喘着幾束略帶綠色的樹葉過篩過的陽光顯得更加蒼白無力我站在陰影下感受着10月的溫度儘管只是星星點點的班駁但已分外足夠。
在別人眼裡我就是一個鋒芒畢露的人不拘小節生活中誤解長期駐足對於我自己來說可以視而不見於是繼續用僵硬的笑來充斥自己的聲音世界以至於假裝聽不見“外面”的流言蜚語很“好”。
冬季里我為十四歲哭泣。