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吵架俱樂部和腌豬肉

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  文/叢敏

  曾經讀過一篇文章,題目記不得了,但內容是忘記不掉的。說是在德國的一些地方,會有個專門供夫妻吵架的俱樂部。文章說,衣食男女,人間煙火里,肯定是有磕磕絆絆的,不宣洩出來,是要憋出毛病的,不分場合,不顧及對方的感受就發泄,可是要大大地危害夫妻間的情感。在這樣的情形下,吵架俱樂部就是個好幫手了。那些有了矛盾的夫妻,選定一個合適的時間,來到俱樂部里,把自己的不滿和鬱悶統統地向對方發泄出來,無論態度怎樣的蠻橫,言辭怎樣地激烈,都無大礙。因為在這個吵架的俱樂部里,你再不成體統,也不會遭人笑話,你再肆無忌憚,也不會傷了夫妻的和睦。來到這樣的地方就是要把心頭的疙瘩鬱悶釋放,哪裡還有什麼要瞻前顧後?再說了夫妻雙方是有備而來,就是要做這個吵鬧有理有節的遊戲,儘力盡興,還有什麼可以去思量對方的言辭舉止得體與否?遊戲就是遊戲,盡興是最本質的。這篇文章還評述說,這樣的俱樂部很好,緩解壓力,調和矛盾,有利於身心的健康,極其受歡迎。沒有考證過這篇文章所寫的內容是否屬實,於新鮮新奇中,很是為這樣的俱樂部的出現熱烈歡呼,舉雙手贊同。這是把夫妻吵架這個清官都難斷的家務事情,理性化了,遊戲化了。真是個大發明與創造。

  英國愛塞克斯有個叫做頓冒的小城。它的教堂門口有兩塊石頭,是專為已婚的夫婦而設立的。如果有夫婦能跪在這石頭下,起誓他們確確實實在婚後的整整十二個月之內從沒吵過架,從未起過後悔不該結婚之心的,就會被獎賞一大塊當地的腌薰豬肉。可是,據說是從一二四四至一七七二,整整的五百多年間,只有八對夫婦領到了這項腌豬肉獎,最後的結局是:在十九世紀末,二十世紀初里,這個獎只好被廢除了,

  夫妻吵架是經常的事情,有道是床頭打架床尾合。可見夫妻吵架是家常便飯。不是還有這樣的說法:“一輩子不吵鬧的夫妻,不到頭。”就是說,很多不見其吵架的夫妻是不能牽手終生。我想這大概是和把心事和不滿都憋悶在心底,最終抑鬱成疾有關係。想想看,兩個完全不同背景,不同性格,不同性別的人兒聚首在一起,耳鬢廝摩,怎能沒有個枝生蔓,蔓生枝的時候?不吭不哼地強忍壓在心底里,能好受,能不滋生病灶?這樣看,還是說出來,發泄出去的好,可是那不滿一自心頭髮出,可就不是鶯鶯燕燕的軟語,往往是呲目伸舌,河東獅吼,是不傷得對方脊背發冷,腮幫子打顫,淚雨紛紛誓不罷休。這樣的結果是將那熱戀,新婚積攢的恩愛情誼也消耗了,夫妻的情誼大大地打了折扣。

  夫妻的吵架,除了被界定的有背夫妻原則的,出軌,第三者插足,賭博,一方過分地大男子和大女子主義等外,最常見的,也是最磨損夫妻情誼的是那些夫妻間日常行為舉止的小事情。

  那日在行駛的公交車上,突然的被身旁一長相娟秀的女子的呵斥聲嚇得一個機靈。以為是誰在這堂皇的天日下,激怒了這柔弱女子,很想看個究竟。細聽方知她是對着手機的來電呵斥,語氣很是生硬地說:“行了,別問了好不好呵,現在還不知道,別跟着亂了。”,說完,咔的一下關了機,可不久,手機又響了,她更不耐煩了,聲音更是高八度地喊:“行了,行了,你別煩了,我知道該怎麼做了,你別問好不好啊。”……這樣的反覆三四次,看那樣子,對方真是個令她煩得不能再煩的人了,於是,我就有些不明白了,那個人怎麼這麼地不識趣味,人家這麼地煩你,還一個電話一個電話地緊跟着地煩,真為這位女性感到不幸。可是就在我為這個“苦命”的女子哀嘆的時候,她的電話又響了,想着這位漂亮的女士又要大吼了,生氣了,我不由的跟着緊張起來。意外的是這個女子竟溫聲細語地說:“還撈你掛着,真是的,現在還不知道消息呢,等知道了,我會告訴你……放心,我不急,我那口子卻沉不住氣了,剛才一會兒的功夫就來了兩三個的電話……”此時,我才知道,剛才的電話是她的老公打來的,是為她的事情不放心,也就是關心她,但她卻以這樣的態度回應,想必她的老公那頭無辜遭得這一頭霧水,必也是不痛快,若身邊有個朋友同事在,更是覺得沒了面子,若心眼窄點,晚上回家,恐怕避免不了地一吵,就是不吵,心裡也在結着結:我怎麼找了這麼不識相的,關心她,反倒被呵斥,真是不識抬舉。進而覺得自己怎麼會這麼地沒有眼力,選了個母夜叉。

  也會經常地看到這樣的場面,一個很是得體的男士,正春風滿面地和同事,朋友耐耐心心地嘮着嗑,但妻子一插嘴,往往是虎着臉,不吭也不哼,那樣子似乎在說,沒見我忙着嗎?別人不體貼,你怎麼也不體貼,有什麼事情回家說去,幹嗎跟着亂?弄得妻子很是尷尬,覺得真是掉了身份,回到家裡,自然是要嘮叨質問,一次小吵或惡吵就發生了。所以經常一些夫妻到了一定的時候,就不為這樣雞毛蒜皮的事情吵鬧了,說是磨合好了,但只有夫婦們自己清楚,要麼是一方屈服了另一方,要麼是來個折中。所以,有曰:婚姻是折斷了你翅膀的剪刀,是把你從天空拉到大地上,或深谷里的繩索。

  在婚姻里,雙方都覺得,你是我的最愛,我們曾信誓旦旦,所以,你就得完美,就得更好,你對我就要更呵護,更包容。為此,對誰都可以客客氣氣,對你就是不可以,你必須對我怎樣怎樣,如果不怎樣怎樣,就開戰,就分手,是對誰我都有耐心,對你就是沒有。在加上,人的天性里有着這樣的禍水:似乎就是喜歡傷害最親近,摯愛的人。還有喜新厭舊。如斯,這婚姻更是圍城和墳墓了。

  也許大家會說,我們也傷害過,苛刻過我們的父母,姊妹兄弟,但他們還是和我風雨同行,不離不棄。兩個相愛的人,夫妻怎麼就不是這個樣子?我們是不可以否認這樣的事實:父母,姊妹,兄弟是有血緣的,血緣註定了血濃於水的情誼,在風雨的吹打和顛簸里,就是傷了,斷了,也會自動癒合,而夫妻,愛人,情人,是沒有血緣連接的,僅是靠着那很是薄弱的愛來維繫,理性的耐心來維繫。一旦超過了一個人維繫所承受的,就宣告彼此情誼已盡,緣分已到了頭。可是,現實中,我們偏偏將這樣最薄弱的情誼,用最旺的慾火來煎烤煎熬。大概是我們的宗教洞悉了這點,所以,對為人妻母,為人父夫,做出了相應的規範和約定,但若不從本質上來認識,那些俗稱禮儀似乎是更大的傷害和麻痹。

  也許還是卡耐基英明,他主張愛人們對待自己的已婚的對象,應當像對待同事那樣地對待着,注意說話的語氣,表達意見的方式等禮儀,這樣就少了埋冤和傷害,保持了夫妻關係的和諧。我想,這似乎和我們古人所提倡和羨慕的“舉眉齊案”如出一轍。這樣的夫妻境界很是高遠雅緻,但非但有大胸襟,大修養,大定力,不是尋常人所能為的,到頭來,又陷入到為捍衛婚姻的和諧而壓抑的苦和悶中了。走到了一起,就是為了彼此取暖,彼此放鬆,彼此愜意的,幹嗎要這樣的苦於束縛呢。

  由此看,還是德國人睿智,設立了個夫妻吵架俱樂部,把夫妻吵架遊戲化,讓愛情和婚姻這部大喜劇更多了浪漫的嚼頭。