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雜亂的十月

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  這個月漫長得讓我有些無所適從,生活被七零八落的瑣事擾得雜亂無序,我很想理清這段時間內我生活的脈絡,可總是覺得無從下手。

  我很喜歡提前規劃好生活,譬如在接下來的一段時間內我必須讀幾本書,看幾場比賽,吃什麼飯,喝什麼飲料等等問題我都會一一想好,並試圖嚴格執行計劃,這聽起來似乎是一個很值得讚許的好習慣。可令人無奈的是,這些計劃到頭來就只能是個空頭支票而已,生活並不會按照先前設想的那個劇本上演,它總是與我的期望背道而馳。好像唯一在我預料之中的事,就是這些計劃都會泡湯,我還是渾渾噩噩地混日子。

  假期的時候,百無聊賴,沒有任何可以用來消磨時間的事情。混亂之中,跑去書城買了幾本厚厚的史書,立志用一個假期的時間變作一個有文化、有內涵的好青年。結果是,在某個早晨翻過幾頁書之後就覺得索然無味,將其荒廢在書架上,白白浪費了幾百大洋。開學回想起這件事情的時候,又頓覺罪惡萬分,滿是懺愧之心,遂發誓苦讀英語,攻克英語四級,以此來彌補白白浪費的假期時光。而這個“雄心壯志”只持續到四級報名截至后的那天就戛然而止了,因為我突然想起我居然忘記了報名,而且學校規定不得補報,所以我就這樣再一次放了自己的鴿子。

  這印證了一句話:計劃趕不上變化。

  但其實,有如此多的變化,只是由於我們把未來想象的過於美好,所以才不切實際地追求盡善盡美的人生計劃。

  在我上大學之前,我對即將到來的這四年甚是憧憬。我覺得只要擺脫了這種種束縛,我就能抓住我想要的一切。我暗自發誓:一定要奮鬥、要覺醒、要成功、要幸福。那時候我認定我有實現這一切的資本,甚至天真地以為只要我有愛的人,也有愛我的人,給一句承諾,然後天長地久,這些就足夠了。我對誓言這種東西深信不疑,甚至在很長一段時間內把這當作前進的動力,可是我越走越心慌,越走越迷惘,直到某一天狠狠地摔了一個跟頭后遍體鱗傷、渾身是血,我才放棄這幻想。諷刺的是,正是在失戀之後這長久的時間內,我才漸漸地明白我應該怎麼走才對。

  而那時候的幻想,都源自於我的無知。

  近來,我一直在想,我要的究竟是什麼。這問題困擾我許久,讓我惶恐不安,只因我看不到未來。我懼怕我僅存的一絲幻想被瞬間擊破,不能按照我當初的設想來追尋自己的內心,這讓我近乎絕望。可正是因為未來的不可預測,人們才會期待新的風景。我曾經幻想我是一個先知,能夠知曉未來發生的一切,這樣也許我就不會這樣的多愁善感、無病呻吟了。可是轉念一想,假若我真是一個先知,那我需要承受多麼巨大的痛苦!我能感受到我將要經歷的所有悲傷,我也知道我的快樂源自何方,我明白我該在何時駕鶴西去,我對未來也完全沒有了希望,唯一值得我去做的事,就是苦等行將就木的那一天。

  如果真是如此,那麼這一切就說得通了。也許,我本就不該計劃那麼多,我不是一個情願被條條框框束縛的人,卻無休止地作繭自縛,我頓覺得這行為無聊透頂。可能我天生就不是一個守規矩的人吧,所以我還是暫停這些無意義的計劃,回到這雜亂的生活中吧。

  以上就是我在這個混亂的月份中的最後一天,所萌發出的亂七八糟的想法。



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