又逢離別之際，不如說一說吧，況且這種結局早該想到了，並不是么？
兩份工作的性質一樣，都不是根據自己的心在選擇，說實話我的心死死的。我在糾結中選擇的竟然是大同小異，如此謹小慎微得可笑！可見我的無主見並不是一時一刻的疏忽了。我不想說話，可是沉默只能任思緒流轉至消極悲觀之境地。
無知的人，選擇之時我無可奈何；殘酷的現實，實施之中我無精打采。
我對自己不滿意，我不知道自己究竟要做什麼；我對我選的工作不喜歡，一個人不熱愛自己的工作也又怎會熱愛自己的生活？
其實現在已經是沒有什麼感慨可以說了，因為我還是不知道自己究竟會什麼、愛什麼。為什麼我的迷茫期這麼久？為什麼我要坐以待斃？為什麼我總是要在不喜歡的事情間徘徊？為什麼我那麼害怕改變？一而再，再而三，決定重新改過，可是還是這樣。可能這就是叫做自作自受吧。
如果說的仔細一點，我的第四份工作是2013.3--2013.4在巨人在線網絡科技有限公司做一項關於網絡分銷平台的銷售工作。做了一個月多幾天，將近發工資的那一天突然我出乎自己意料的對我們組長說：我要辭職。 然後就是組長經理依依呀呀，這啊那啊的手續半晌午，大家都熱鬧鬧的端着飯盒在吃飯聊天，就在那麼一刻，我忽然間有一種物是人非、今非昔比的蒼涼感！天知道我為什麼這麼多愁善感、詩情畫意？
我就是要辭職，不由自主；我就是要不斷的辭職，我喜歡辭職那一瞬間的自由和輕鬆。可是詩人是人，追求自由要付出代價，我失業了，是的，我又失業了，貧困甚至潦倒的日子就要逼近了。
以我的性格這時候我是非常害怕的，可是我不。算我幸運還是不幸呢？我希望有人可以幫幫我，我又希望這時候最好不要有可以依靠的人。
（記：一套工作服裝600元，像餐館服務員的工裝，單薄的四件夏季衣褲就要600元，而且是集體批發的！沒有想到武漢的物價水平日漸飆升啊。可惜工資···結果一共就給我發了400，誰叫我是立即辭職的呢！）
時間這麼久，都有點忘記網絡銷售的那份工作。好像是在雄楚大道上，是一家老辦公樓里，還有那種看門的樓道報紙大叔，一到中午員工們拿着自己的飯盒叮叮噹噹地走在長長的走道三五成群地去吃飯，那簡直就像中國的某一個年代，這古老的環境與網絡這行簡直令人詫異；好像是三月初，能夠進入這間公司我還真心地高興過一陣子，真的真高興過一陣子呢，不知道為什麼喜歡，可能是喜歡那種陳舊的感覺、健全的部門種類、正規的方格子間或者熱情適度的人，工作本身除外；好像有一個強悍的女銷售總監，長長的頭髮，高高的個子，樣子極其像高中的一位英語老師，使我敬畏有加；有一個深邃眼睛的組長、一個皮膚白皙的組長、一個講話有點大嘴巴的組長，一個大大咧咧的高個子女孩，一個滿嘴京腔的講話特別溜可是聽着很怪，一個講話聲音很大很大接二連三地出單的女生，一個滿嘴大道理看上去愛鑽牛角尖的男生，還有好幾個長相一樣的人很難分清楚，其他的不記得了。
那麼好，為什麼要走？
不喜歡，不習慣······
所以結束。
接着找工作，武漢這時候已經開始熱了，太陽一天天變得毒辣起來，加上拮据的日子越來越拮据，說實話我比任何時候都想回家，換一句話講我在退縮。不過能退到哪裡去呢？不能退只有前進了。這時候我又要自問一句：不知道是我的幸運還是不幸？
我的第五份工作是2013.5.8--今 在上海雙臣房地產策劃有限公司擔任電話銷售（真沒想到自己竟然來賣房子了！）。銷售、服務員、電話訪問員、網絡電話銷售、電話銷售，看看，都是些什麼東西啊？端盤子、打電話、賣網站、賣房子，瞧瞧，都是些什麼東西？感覺我這人生無出頭之日，有什麼東西總在壓抑着我。所以我覺得我要辭職，不管別人怎麼看待我的跳槽。
房地產，我從來沒有想過自己會從事這個行業。
多少人在這行里發家致富，多少人在這行里身家蕩產，多少人望而生畏艷羨不已，多少人嗤之以鼻真是一個風雲跌宕的領域！沒多久我就想放棄，可是老早就在姐面前發誓要發財，而且錢包真的是窮途末路了，那真是最最痛苦的事情，痛苦並且堅持着。兩個月了，發了兩次工資，都是寥寥無幾。我們都知道銷售如果沒有出單就只能拿底薪了，而且是頂着巨大的壓力。一個剛剛成立的十幾人的分公司尚且如此，更何況是那些五臟俱全的大公司。
分公司剛成立，我竟然是元老級的人物，真是讓人詫異！我是來取經的，面試時黃經理居然把話反着說，要我們這幾個人多為公司效力、出出點子，不過這樣的恭維話很受用。肖主管是一個大美女，在還沒有招滿人之前每個中午就是逼着我們跳“抓錢舞”，我學了很多回都跟不上節奏，一邊跳一邊心中好笑：我帶着苦澀的心情跳着嗨舞！黃經理看起來與我們的媽媽年紀相仿，只是保養好的原因並沒有那麼蒼老，可是用“和藹可親”來形容她我覺得不恰當，她雖然是一個婦人可是全是婦人之仁和婦人啰嗦沒勁，說話也不幹脆很不令人佩服。他最喜歡人家說她年輕、祝她越來越漂亮之類的話。徐總呢，就是一個靠自己青春和血汗打拚下一些財富的中年男人。休息的時刻，我們在玩手機、聊天講各自碰到的有意思的客戶、泡咖啡······他總愛把大家的注意力集中於他身上，用幽默的口氣說話，可是句句話都是有針對性的，催我們要努力工作、出業績、加班才能出出單什麼的，讓人笑不起來，氣氛自然而然就變得緊張。他還很瞧不上眼讀書多的人，說有什麼用，我自己當年一個月300在上海還不如在老家過得好，可是自己堅持下來了，如何如何，今天成就了等等。早晨開早會總是喊口號，講一些不切實際的目標，可是大家都是死氣成成的，老闆老的，員工寥寥無幾期間還有很多暑假兼職，上班按點下班就是越晚越好。總是一切都是“太不專業了”。
我看我不是那種靠銷售一鳴驚人的勵志英雄人物，也不是那種意志力多強大的人。我貪圖舒適的小日子，貪圖清凈寂寞。還是走吧，儘管我不知道下一站在那裡、喜不喜歡。
越來越短的陳述，越來越沒話講，看來我真是越來越不好對付了。
沒心情了，灰暗啊。人生十之八九是艱難，一二才是幸福與平淡。
衰弱的心臟何時才能“嘭嘭”活躍起來？為什麼總是這樣莫名其妙、一塌糊塗？當一個人的人生步入低谷，不是人們隨嘴巴一說，上下嘴唇拍動，那麼簡單那麼輕易。要知道痛苦的時光總是漫長漫長的，抬眼一望，你望不到頭，也望不見希望。
有一天，我會回憶。回憶點滴美好，也回憶這些苦難。我會自豪地說：“我堅持下來了！我闖出來了！”
加油！雖然真正的樂觀很難做到，我也要做到不要太悲觀！
2013.年3~8月