流星劃過黑夜，點亮凌亂的星辰，暮色四合的世界里，有擁擠的人群在彼此間穿梭。我沿着操場，路過北門，走進南苑，尋找着連自己都不知道的什麼，也許它是真實的存在，也許只是自己的異想天開。
我走在自己的世界里，我承認，自己陷入寂寞的黑洞無可自拔。我貪圖安靜，卻又拒絕閑暇，我渴望人群，卻又畏懼人們的複雜與聚散匆匆后的蕭索。
我戴上沒有鏡片的框，瞞過所有人，也試圖瞞過自己。局限了自己的視野，便不會覺得世界太大我太小，看到的你是你，我們就是我們。也許自欺欺人也好，目光短淺也罷，我只想在生命的軌跡中劃出自己的黑白筆畫。
如果不是身邊的朋友，我很想問一問，什麼是感情？是不是感情就等同於牽挂？是不是戀上了感情便戀上了寂寞？
我有愛我至深的父母，敬我愛我的弟弟，對我依賴尤甚的妹妹。回到家裡，父母不在，回到家裡，弟弟不在，回到家裡，妹妹不在。那什麼才是家？我的家又在哪裡？現實的殘酷讓我們陷在泥濘里，生活的每一步都踩得異常小心，苦中作樂的閑趣才知道家的溫馨。於是感動彼此的隻言片語，在似睡非醒之間回味着過去憧憬着未來，弟弟自豪的要滿足我所有的願望，妹妹構想着領到工資后帶我逛完所有的賣場。幸福着，孤獨着，牽挂着。發獃的時候設想某事某刻，他們在做些什麼，什麼語氣，什麼神態。是否有些東西在彼此的距離里已悄悄改變，不帶一絲痕迹。短信里的撒嬌不變，電話里的思念不變，只是乾巴巴的語言如何讓對方感同身受？只因你不懂我的生活，我不知你的境遇。殘忍而堅定不移的把我們推向不同的世界里。幸福着，孤獨着，惶恐着。說到最後我們也只是擁有共同的血緣而已。
朋友說：“太圓滿，太不安。”
我在校園裡行走，一個個電話打出去，才發現朋友有的回家了，有的出去玩了，便再也沒有勇氣打下去。明知是無人接聽，又何必一意孤行？不如自己陪自己，也很安心。一路兜兜轉轉直到河流深處，是熟悉的幽暗襯得水波晦明難辨，一直渴望了解水下潛藏得什麼，可是。我不能，因為清楚地知道自己不是一個自由人，所以才痛苦，才矛盾。我可以想象任性的模樣那時的我肯定在另一個世界里遊盪。
逛得精疲力竭，便在安靜的土豆粉店裡看着老闆娘皺着眉頭一邊填單子一邊收錢。我選了自己常坐的位子，對面是我和芹菜第一次坐在這裡，她說：“這下我來陪你了。”旁邊是我和張趙第二次坐在這裡，我故意拿出一瓶開過口的蘋果醋，嬉笑着看着他緊鎖着眉一口一口喝下去。第三次，自己不用思考不用說話，一口一口，認真的吃，挑挑揀揀，把青菜遠遠地丟到砂鍋外面，因為沒有人會指責我只吃肉不吃青菜。可為什麼我仍是這麼難過，低着頭，吃着吃着，淚水滑進了麵湯里。
走進熟悉的蛋糕店，不用看就可以取出自己喜愛的口味，那是葉子一次性給我買了四個蛋糕后，我便愛上了這裡，甜甜的軟軟的。可是此刻我只想買不想吃。
出了蛋糕店又不知該去哪裡，為什麼自己如此狼狽？我不是很富有，但我也有充裕的物質財富，我的感情不豐富，但我有許多愛我的朋友，推心置腹的知己好友。痛恨自己這樣不滿足。為什麼寂寞的黑洞一直擴大延續到了夢裡夜夜失眠？
朋友說：“太圓滿，太不安，那就，一半一半。”
那，誰來教會我一半一半？