那些顛沛流離的日子
文/偌冷
也許，是沒有再找到初戀的那種感覺；也許，是一個人太久，忘了愛的滋味；也許，是年歲漸長，獃滯了青春，忘記了台詞……也許還有很多也許……我在想，某天，會不會出現一個人，時常不打招呼的出現在腦海
以美好的心，欣賞周邊事物；以真誠的心，對待每一個人；以負責的心，做好份內的事；以謙虛的心，檢討自己錯誤；以不變的心，堅持正確理念；以寬闊的心，包容傷害你的人；以真誠的心，對待所擁有的；以平常的心，接受已發生的事實；以放下的心，面對最難的割捨；以感恩的心，感謝所有聽眾。
我還在原地等待着你， 腳步卻逐漸的在抽離，就這樣倔強的走下去， 沉浸在回憶慢慢的死去。。。。。推薦一首歌吧， 歌名：在回憶中死去，
徐良&小暖演唱的。。。。。。喜歡可以去搜聽喔。
聽一首歌，聽一段故事。
明月欣稀的夜晚，心靜，就像此時的心情，有些漠然得令自己不熟悉，可又那麼牽動着心靈深處的靈魂。沉寂，是夜的寞落，打翻的小船，眼前放佛又回到那裡，一直藏在深邃的呢喃，鍵盤敲出的文字，於指尖滑過的字跡，有些不大相同。顫動的眷戀，連自己都不知道惋惜與否。我還是默默地念到：Bless you !
遐想隨筆【1】
我有一個初戀男友,我知道他長得很好看,很高,很瘦,身材是我喜歡的類型,可是他不喜歡拍照,我很多次進他空間都想從中看到一些照片,希望那個人會是他,可是,我也從來沒有看到過他自己的照片,偶爾看到一些生活照,都不是他自己的.我想我是再也看不到他的近期動態了.
我還知道他喜歡陳奕迅,還有陳冠希.我想說,我也非常喜歡陳奕迅,可能不是因為他的原因,而是另一個人.我在空間的訪問權限設置了問題,就是:從什麼時候開始喜歡的陳奕迅呢 回答:其實,我是真的不知道了,可能就這樣不知不覺的喜歡吧,就像愛情,其實你根本不知道什麼是愛,什麼是不愛,只當是習慣了那種感覺,如此,而已.
回憶往昔【2】
那個誰，在班群里還能翻到你的，雖然在某個時候已經將你和她拉黑，然後不知是哪個不甘之時，再將你們徹底刪除了，我想，無論怎麼樣，我們都不可能再回到過去了，那些逝去的喜或悲。可是現在我居然從群里翻開你的Q頁面，然後仔細從我們的聊天記錄開始看，那些點點滴滴看得我直想笑，我在想，我怎麼會是那麼一個人呢。我在幻想，有一天，你會不會也會在不經意間想起我？然後也會仔仔細細的看着我們之間的那些聊天記錄。然後你也會笑，同樣也會懷念。
是不是還會看着自己空間的訪客記錄，看看某些人是否來過自己的空間，或是TA訪問了什麼。明知道自己刪掉了，就告誡自己一切都與自己無關了。安心，釋然。可是，為什麼還會在某天某時用同學的Q進了你們的空間，然後，看你們的動態，我要看看，你們會有多甜蜜。我知道，我是一個壞人，是我犯賤了。可是，也請相信，很多事情我們都身不由己，事實總是那麼讓人意想不到。就像你們當初在一起一樣。其實我也並非感覺不到，我只是不敢相信而已。不敢相信自己曾經那麼好的三個人，如今，會變成了這樣。曾經，我和你也那麼好，你對我說的，我也並非忘記了。也許，是你不在意忘記了罷。不過，有些可以在聊天記錄里找到。不過，現在想想，又不關你的事。還記得那個時候，你的態度是那麼堅決。你的轉身是那麼憤然，也許，都是做后的決裂罷。呵呵，我自作多情了。
其實， 到現在這麼個時間裡，我或多或少都會有些釋然了，至少，我沒有那麼討厭你們。
我知道，現在很多人都慢慢習慣了你們的關係。也曾經有很多人勸過我，叫我不該這樣。可是，我好想說，我做不到，我真的做不到什麼事都沒有發生過。我想，我是真的沒法原諒了，也不該說原諒，我們都沒有犯錯。只能說，這樣的結局，是我們都無法想象的。
可是，你知道么？我們真的回不去了，就算回到朋友的身份，也不會像以前那麼好了。最多就是見到的時候微笑，問好，然後轉身離開。
我做不到那麼好的，我是個沒心沒肺倔強的孩子，我承認，我笨，我傻。
可是，對不起，我真的做不到那麼好，我做不到若無其事的樣子。何不如就像現在這樣，靜靜的，淡淡的看着這一切。總覺得自己很小心眼，是的，我的眼裡容不得沙子，就像那天我對你說的時候一樣。我說了，我不會祝福，是真的所以，希望你們都能各自安好，各自不擾。
我自己的情感我沒有抱着好的態度，你們的結局我同樣不會看好。希望最後的最後，不會如我這個寫手預言的一樣。
zhi
呵呵，真是寫手，如我所言，我的結局不會很好。
我失戀了，該說我終於又失戀了，還是該說我終於還是失戀了。
我也說不清楚，可能是你真的累了罷，對不起啊，我向你道歉。是我讓你覺得累了，所以你想休息了，我沒理由再挽留和打擾。
其實我該說什麼呢？到今天這個地步，我知道，很多都是我的問題，我是一個不負責任的人，所以才會這樣。所以又沒有我的存在，對你來說都是一樣。
不過真不知道我是怎麼了，沒有鬧矛盾，沒有事情的時候，我覺得我好忙，似乎我們沒有合適的時間在一起。可是沒有了以後我發現我好多事情都不想去做了，心空空的，感覺有好多話要說，感覺可以有很多空閑的時間我們可以一起出去玩，可是為什麼，我都找台階給我們下了，我都妥協了，為什麼，你還是不理不睬？或許你是想要完全放棄了，你不想再這樣了對不對。所以，我刪掉了你的號碼，短號和長號都不在我的通訊錄，我告訴自己，不會再給你打電話了，不會再打擾你，因為，你好忙，你終於也忙了。空間的情侶空間，我一直想關閉的，可是我不知道在哪裡關閉，所以還會暫時讓你活在我的空間里。至於，還是沒有把你移除分組，或許，是還有些眷戀吧，或多多少。不好意思啊，再讓你待幾天，不過不會打擾你的，大可不必擔心。因為我還是蠻有骨氣的一個女子，一個人只要不理我的話，我也不會再繼續的。所以當初才會狠心刪掉號碼。我很多次對自己說：機會我已經給了，是你自己不要的。是的，機會我已經給了。。那天轉身走時，我們沒有再聯繫。而你，也沒有如期的信息。
我覺得愧疚，給你發了消息，可是你明明在線，你還是沒有馬上回復我，過了很久很久吧，你才慢悠悠的回了句：沒幹什麼。我就問一下，你在做什麼。可是，你如此僵硬的回答讓我無法回復，我就知道，你是鐵了心不想理我了。後來的後來，你還是沒有聯繫我。那天是沒有聯繫的第三天，3月8日，我以為你在學校，打電話給你，想約你出來和我小同學一起，我們一起去吃飯，可是你說你很忙，你不在學校，我默然。好吧，悻悻的掛斷電話。你發信息過來，你說，晚點給我打電話，我回復，其實沒什麼事，就想單純的請你吃飯。你沒有回復。後來，你也沒有打電話過來，那兩三天室友都回家了，只有我一個人在寢室，我不想學習，不想看書。我好無聊。我也不敢給你打電話，快到晚上11點半的時候，我還是忍不住的給你打個電話，其實我是想問問你，你不是說要給我打電話的么，可是為什麼你不打。我是想問的，可是打過去你接得很快，大概一秒鐘的時間吧，我問你，怎麼接那麼快，你說你再玩手機，好吧，那一刻我發覺我又自作多情了。我說，好，你玩吧。你果斷掛了電話。那一刻我就想，好吧，既然如此，保證不會再給你打了。是的，我做到了。第二天，我想，也是我們再見面的最後一天，晚上7點過，我從市區做家教回來，我叫了一份炒飯，覺得我又無處可去了，不想回寢室，也不想去圖書館，不知道去哪裡，還是和以前一樣，無助的時候我總喜歡去畫室，然後我打包了揚州炒飯去了藝術樓，抬頭望了眼樓上，很多燈都是熄的。好無助，還是上去了，可是去了又不知道幹嘛，然後我吃飯，看了下畫。空空的教室就像我現在的處境和心情，都是空空的。我做什麼都沒有心情。我轉身離開教室。拿着書，提着剩下的飯，我其實早就想好了，今天晚上找個時間給你打電話，再見最後一次，然後把我的電飯鍋拿給室友煮東西。可是晚上八點，想翻你的號碼，才記起已經被我刪了，我看了一下通話記錄，打了你的短號，提示音是：你所撥打的電話已關機。我吃驚，掛斷。劃開撥號鍵，一字一號的撥着你的長號，沒想到還是背得的，都不知道為什麼，這就叫刪了也白刪吧。可是短話還是一樣，提示關機。怎麼找你呢，又沒有你室友任何人的電話，這時候最無助了，想要聯繫，可卻無從下手。不過假如想做的事，就一定不會被外界所阻止。我用盡各種辦法，問了幾個人，聯繫到你室友。我叫他聯繫你，後來，我在那個安靜地方坐了一下，拿起凳子上的書，去你的宿舍樓下，我說我在下面等你，等了大概兩三分鐘的樣子，你穿着拖鞋下來，其實我根本沒看你樣子，彎着頭隨便玩玩手機，你把東西遞給我，你說，拿去。還是什麼的，我沒聽清還是忘記了。總之，我也沒有說話，一句也沒有，就算普通朋友我也會說聲謝謝的。可是我已疲倦，不想再說話了。那麼與你說的最後一句話就是前一天晚上問你的那句，你怎麼接那麼快。僅此而已。。。。。我們最終還是逃不了那個結局，我還在那個小許願瓶里寫道，你最終還是沒能忍我到最後，你最終還是受不了我。我就是想看看你能忍我多久。呵呵，果然在我的生命你，沒有哪一個男生可以忍我或者說和我在一起的時間超過半年，你是最長的了，看了關係度，我們相識178天，還差兩天就180天了，可是你還是決定不理我了，所以我會刪掉你，不會讓他到180的那天。不過還是謝謝你，你是我大學的第一個男朋友，本來說了和你分了之後，我不會再要男朋友了，可是我覺得我不會了，至少現在這一秒不那麼想。我要趕快轉移注意力，我不要總是徘徊在你身上，一個我已經失去的人的身上。而且我已經努力挽回了，結果還是一樣。我已經給過你三次機會，你不想要，你不想再妥協。我成全你。我也不用每次都那麼悲痛欲絕，總覺得自己那麼多餘，所以我會回到我的高傲，忘記你，不去打擾你。
好吧，我就當我們是分手了，呵呵，其實我很理解你的，鎮定幾天，我就會好的。我不要難過，我要多學習，周一到周四，上午下午都滿課，這周五做英語協會主持人，主持一下活動，下周五去清新小學做志願者畫壁畫，每個周末去做家教，鍛煉自己，全程用英語教學。我會學習很多的口語。每天晚上去圖書館學習考研的事兒。業餘時間去畫室啊，騎自行車什麼的我會讓我自己盡量忙起來。用最短的時間忘記你。不過，我還是一樣，一旦我決定放棄你了，我們就不會再有交集，我是連見面都不想打招呼的那種，所以，請原諒我的悲哀。
親愛的，最後一次進你的空間了，我已經決定把你刪掉。打開空間，看着我們的親密度，我對你，你對我的親密度，都是同樣的一個數字。其實還蠻開心的，因為都是一樣，我們關注對方的程度都一樣，記得有次我不經意間看我們親密度時，我看到我的摩羯座和你的雙子座是切合星座。最適合在一起的星座，看到，我其實心底很開心的。可是，現在我就要刪掉你，我截圖了那段時光，把它藏在僅自己自己可見的相冊。我會割捨掉那些曾經的記憶，無論是美好的，還是痛苦的。我都會通通忘記，選擇一個屬於我自己的生活方式，好好的活下去。也許我沒有你想像的脆弱，也沒有那麼堅強。
有時候我連自己都不懂自己，所以你的選擇是正確的，我替你高興。呵呵。
時間會告訴我，那段難挨的日子我是如何走過來。時間也會告訴你，你是如何失去一個願意用生命愛你的人。
習慣着那些存在，習慣着那些溫暖，也習慣了那些在身邊,忽然的離去，總是措手不及。
我是偌冷，此文未經整理。
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