一場代號為“倒三角”愛戀
文/偌冷
一個人硬頭皮走了很多荒蕪的路，沿途的風景，有些心生漣漪。
我笑着對自己說：有些愛情，活在照片里，有些思緒，凌亂心境。
一個人，一座城，一生心疼。
【NO.1】
翻開手中的筆記本，一些夾在本子里的東西隨風滑落，就在那麼不經意的瞬間，一些記憶從腦海里繞過，歷目翕然。每一次都那麼令人觸景傷情。我說了，我不要悲傷的眼淚，我不要為誰而掉眼淚，可是，每次我都阻止不了它的到來，感覺自己很懦弱，眼淚終究還是不爭氣的順着臉頰劃過，一不小心，竟讓它打濕了衣裳。
ZQW,你沒有我想象中那麼好，似乎也沒有想象中那麼糟。可是，你竟是這個一個人，讓我連替你難過的心都覺得是多餘。
原來，你對一個人可以那麼好。
原來，我真是玩偶。
可是，能不能別每次受傷的都是我，我早已經被傷的體無完膚了，總覺得自己一無是處。如果當初我們沒有關係，是不是，你的結局就不會有這麼糟，而我，也不必這麼難過。
“要是我能當做什麼都沒有發生就好了，為什麼就做不到呢 不過就是遇到了而已，就當作沒遇到過就行了嘛。那麼現在的我，還是那麼好，偶爾遇到事情難過一笑下子就好了。這樣的我，感覺很累。”自我安慰道。
可是，這樣想還是沒用，思念和思緒都不聽使喚。
我默默的對自己說，我不需要像你種類型的男子。
總有一天，我會談一場異地戀，也一定會有你們那麼長的戀愛史，兩年，三年……我相信，只要我堅持，只要我願意，只要能經得起時間的磨練，最後，總會很好的罷。
公元2014年8月18日，凌晨1點，早已經是夜深人靜的時候，而我，卻毫無睡意，反而特別感傷。也許，連自己都不知道為什麼會出現這種現象。一個人躺在床上，輾轉反側，腦子裡滿是白天的思緒，縈繞在神經處，反覆旋轉，揮之不去。腦海里滿是關於你的一切亂七八糟的事情，這是我不願去想，也極其不願面對的事情。
我輕輕地爬起來，打開電腦，繼續敲擊着一些同樣亂七八糟的文字。
記得有天晚上我還邪惡的想，如果有天你什麼也看不到了，一如某天我們一起閉眼攙扶着走路一樣。如果你什麼也看不到，如果那時候沒有人要你，如果可以，我想，我會不顧一切的，回來找你。然後，一個人每天上班之前幫你找好今天要穿的衣服放在床頭，擠好牙膏，準備好簡單的早餐，我就出去。每天下班回來，我會試着學做一些我們都喜歡吃的菜，然後安靜的等你吃完，我們會再像那天一樣，互相牽着去樓下的小區或者公園散步。我還會買很多可愛的情侶裝，你在家裡穿，我一個人在外面穿。等我回來了，我們就一起穿着出去。偶爾，我會帶你一起去逛街，一起去某個微小的角落去塗可愛的小泥人。然後我們再慢慢的牽着手走，一如當初你閉着眼睛，我牽着你走一樣。
現在，我終於知道自己為什麼一直都喜歡閉着眼睛和別人牽着走路了。也許，那是一種責任，同樣，也是一種幸福。
我常常想：假如有天我也看不到了，會不會也有那麼一個人，毫不嫌棄的一直牽着我走下去。
也許，也會有的。
所以，現在的我，要先適應一下沒有光明的日子，我要假裝看不到世間一切美好的事物，只悉心感覺被牽着的溫暖，那該是有多好。
還是那句話，如果你看不到了，我想，我會陪你。
習慣了從不問過去，因為怕問了，真正的現實只會讓自己更加的難過；也習慣了從不涉及未來，因為怕想得太多，會不敢牽手一起走下去，最後連在一起的勇氣也沒有了。所以，每次，我都只是安靜的過好現在。
【NO.2】
你知道么，現在我每天過的日子是有多無聊，為了避免想起你，還有你那堆亂七八糟的事情。我每天的生活除了吃飯、睡覺，就是打遊戲，看電視或者電影，我一點也不喜歡這樣的生活的。每次打遊戲都只會讓我心煩，不是鬥地主就是五子棋，弄得我最後還總是心不在焉的。
我根本就不喜歡打遊戲，只是為了打發時間而已，特別是電腦遊戲。想到就覺得煩。好不容易看完了《同桌的你》，還有《那些年我們一起追過的女孩》，總是讓我感到難受，為什麼結局都要那麼悲劇，為什麼那麼相愛的兩個人最後都不能走到一起，就像，你和她一樣。
每天都這麼庸碌的過，只是為了早點遺忘，不會時時刻刻都想起。我想，我不會再無數遍的翻看着手機看看是否錯過了你的短信，電話，或者消息。果然，手機一直很安靜。
我說了不會打擾，我說了會祝福，我會的。
所以，我會克制自己，不再輕易的想起你。
可是，我打開手機，看到添加好友頁面時，竟是你的添加請求，我已經刪了你，你又加了我。我說過，我們不要再聯繫的。我會刪掉你的一切，電話，還有。這樣，我就不會那麼捨不得，也會忘得快些。就在我猶豫着要不要添加你時，我徘徊在那只有兩個選擇的觸摸鍵,“解除關係”或“加為好友”，我狠下心選擇了“解除關係”。系統提示：是否刪除該好友並從對方列表中永遠消失。我咬咬牙，點擊了“是”。
然後就這樣，我們都從彼此的世界里消失了。
打開手機通訊錄，我慢慢的找到關於你的所有號碼，終於在很大的勇氣下被我移至“黑名單”。我也知道，對我來說，做這些到底是需要多少勇氣和決心，我也不知道。我只知道，有些東西，確實就沒那麼快就放下。
“既然都刪了，就代表下定決心要忘記了。我就不會再聯繫，我和你之間，也不會再有任何交集，以後，就沒有以後了。”我對自己說。
於是，一不做二不休。我打開手機圖庫，一張一張刪除有你的照片，就算看到一點背影的我也全部刪掉了。我不想哪天不經意間翻開照片時，還會想起你。
也許，這樣會讓我忘得快一些吧。沒有了那麼多東西留在記憶里，我就會很少，甚至不會想起你了，也就不會隱隱的再痛一次了。
我會故作看不到你，記不得你。
很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘。
我也相信，總有一天，我會忘了你，連你的樣子都會變得模糊，直至沒有了印象。
然後，多年之後再相遇時，我會微笑着說，你好，很高興認識你，我是XX。
【NO.3】
想跟自己說聲對不起，因為總是莫名的憂傷；跟自己說聲對不起，因為為了別人為難了自己；跟自己說聲對不起，因為偽裝讓自己很累；跟自己說聲對不起，因為總是學不會遺忘；跟自己說聲對不起，因為很多東西沒有好好珍惜；跟自己說聲對不起，因為倔強讓自己受傷；生活還在繼續，我微笑着原諒了自己。
突然發現有的人會在某一階段和你關係特別好。之後就莫名其妙不聯繫了。就像此時的我們一樣。
時間過得很慢，我還是很早的就從夢中醒來。
張開眼的第一件事就是看手機，我還是怕錯過關於你的一切發給我的消息，或者，是你聯繫了我。
可是，一切安好。手機沒有半點反應。突然，手機震動了一下，顯示燈亮着綠色，我知道，來消息了。雙手迫不及待的握住手機，飛快的劃過解鎖鍵，點開消息提示，竟是系統發來的。看到后不免有些失落。我一直在等你，以為是你發的。腦子裡又閃出關於你的一些亂七八糟的東西，我真想忘了你！我在心底咆哮。
在此之前的一天晚上，我也一直在等。我以為你還會聯繫我。終究什麼也沒有等到。
我拿起手機，在空間的興趣部落的帖子里，發了很多關於你的貼，有一條是這樣的：ZQW，我在等你，你知不知道。
隨後，有人跟帖，紛紛勸說和安慰我。他們說，不要等了，不值得，因為你根本就不喜歡我。還說了，像她一樣的，等了一年多，都換不來一個回頭，沒必要。
我笑了，一切，都那麼不支持我。都對我說：叫我不要等你，等不來的。
其實，我也知道。
真實的內心世界，我從不敢隨便對認識我的人說、或者用我慣用的文字寫出來，我不希望我的真實情感被隨意流露。因為我不知道，假如隨便吧傷口揭給別人看，人家是悉心安慰，還是往傷口上撒鹽。所以，我只得找一個別人不認識你，也不認識我的對方，去大聲宣洩心中的情感。
以前的我，總是害怕被提及我和你之間，我害怕別人問起，我和你之間到底什麼關係。因為連我自己也不知道，那時的我們，到底是什麼關係。
現在想起，我真想說：“我和你之間，沒有任何關係”。
以前的的我，總是害怕被人看到我和你走得太近，因為他們總會說：昨天我看到你X男生在Y地，樣子很親密，問我你是我的誰，我又一次答不上來。只得笑着趕緊轉移話題。想起那樣的日子，有些恐懼，除了一笑帶過，我什麼也不能。
還記不記得，當初我們走的時候，你在火車上問過我，你問我，我們兩個到底屬於什麼關係，我一驚，淺笑着反問：你覺得呢 你沉默了下，頓了頓，情侶。我在內心諷刺着：呵呵，是情侶么？
我是真不知道怎麼回答你了。也許連你自己也搞不懂我們究竟什麼關係。有些東西，搞不懂就不要懂好了，懂了也許會很累。
也許和你在一起，總得背負着許多許多，我也試着讓我們不要走得太近了，可是，冷淡不了多久，我又會沒事人一樣找着你說話。
所以，我該是覺得，現在有這樣的結局，是我應該接受的。
就在昨天白天，你的她聯繫了我，說了很多很多，我一直很安靜的聽她說著，因為我實在不知道，我該說些什麼號，我只是很平靜，很緩慢的回答着她。我說，我和你沒什麼關係，只是希望不要打擾到你們，對於這件事，我很抱歉。
然後，她對我說了很多關於你的事情，還有你對於這件事的態度。
整個通話過程讓我一下子不能接受。我的腦子裡一片空白，那刻我就知道，我錯了。我終於成了破壞你們之間關係的“第三者”，可是既然你那麼愛她，為什麼，當初你要招惹我，留下這麼多痛苦給我？你說你會對她負責，那我呢？我算什麼，玩物？替代品？
我已經決定不再愛你了，連喜歡都不可以。
ZQW，你真的不配我喜歡，更不配我愛！
就像你說的，你配不上我，是真的，你真配不上我。我不會喜歡，也不該喜歡像你這樣的男子。
好，我不愛你了。我大聲對自己說。
好，我們就這麼愉快地散了。
從今以後，各自不擾，安好。
忘記你，我一定會忘了的。
【NO.3】
一路上走來，我們總患得患失，總放棄不了某件事，放手不了某個人，總天真地以為：只要堅持就有結果，只要執着就有希望。光陰不候，昨日漸遠，等走過那段路再回望，當初的堅持，曾經的執着，都是我們情感深處的一廂情願。不屬於你的東西，要學會儘早地放棄，這是一種生活謀略，更是一種人生智慧。這是來自微博的一條語錄。很適合我現在的心情。
“這是自找的什麼事，安慰完自己，傷心還沒結束，還得繼續安慰和勸說你的那個她。”我喃喃道。我還沒有那麼堅強到百毒不侵。有時候，是我太自作多情，以後，我會離你這種危險人物遠些，不然只會傷了自己，害了他人。對不起，我錯了。
第一次以這樣的身份和角色出現在小說，不免有點感到難為情。
我有那麼多選擇，現在竟扮演了這麼個角色。
我總是害怕會有分別的一天，可是，我知道，該來的總會來的。
某個清晨，我一早醒來，不由自主的拿起手中的手機，查了一下之前打算去的旅行點，了解了具體的旅行路線，搜着搜着，我竟不想去了。
那時，我便有一種衝動，我說，到了八點，我想給你打電話，然後我會對你說，我還是放不下你，我來遵義找你好不好？
終究還是沒打那個電話，我知道從貴陽至你所在的城市——遵義，相差142.7公里，火車票23.5元，最快能夠到達的列車時間是2小時零31分。從貴陽至桐梓，兩城相差216公里，火車票32.5元，最快歷時4小時32分。其實我們隔得並不遠，我若想來，提着一套衣服就可以立刻買票動身。只是，我不能。
我是多想去看看你讀過的高中，你曾經走過的路，還有教室里你坐過的座位。我會笑着看你讀過的書，輕撫你觸過的一草一木，走完你在那裡走過的每一個
大街小巷。然後，我會在那裡待一夜，呼吸你所在的城市的空氣，數你待過的地方的星星，於次日離開，不帶走任何回憶。
記得書上說：總有一天，會有一個人，看你寫過的所有狀態，讀完寫的所有說說，看你從小到大的所有照片，甚至去別的地方尋找關於你的信息，試着聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嘗你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上，你的青春——她遲到的時光。
那麼，我想，這次我是真的用心在很喜歡很喜歡一個人了吧。因為對你的這些想法，在此之前，我從來沒有。
可是，你原本就不屬於我，也從來沒有對我動情，也許，對我來說，算是一種遺憾吧。
不管是過去，還是在未來，也總會有那麼一個人，對我也會像我現在對你一樣，我相信。
我不知道為什麼會對你有這種衝動，這種衝動，在自己看來，都是一個笑話。當初和前男朋友在一起時，他在A城，我回B城，告別後，我都沒有半點想去看他的衝動，也從沒想過要和他一起去他的故鄉，看他的學校……我還記得大二下學期快開學時，前男友固執的要來B城接我，被我拒絕了，我那個時候覺得我不怎麼喜歡他，所以對他也一直不冷不熱的，有幾天更是對他不理不睬的，後來，他終於累了，我們就不再聯繫了，然後就自然而然的分手了。我想，是我的錯。我早該放手讓他去尋找自己真正的幸福，因為我確實不怎麼喜歡他。
而現在，我卻在這裡一廂情願的犯賤着，不覺想給自己兩巴掌。
“我竟要為一個不值得我付出的男子，冒出那麼多奇怪的想法，做出那些令我都驚訝的行為。關鍵是，人家根本不需要。”我自嘲道。
8月20號，你的她通過空間加了我為好友。
她問了我很多關於你的問題，很多問題我都答不上來，因為，確實，我不知道，也可以說是不知道怎麼回答。總之，讓我記得最深刻也最令我難受的是：他還當著我的面信誓旦旦的對我說，他對你沒有瞬間的想法。這句是原話。
既然這樣，我還有什麼話可說？我能說的，做的，也只有一笑而過。
好吧，是我自作多情了。
我就知道，在你眼裡，我永遠什麼都不是。
現在我知道了，我只是在你最悲催的時候，有了一張還算好看的臉入了你的眼，其他的，我什麼都不是。然後，成功的被你玩弄，接着就該丟掉。
其實，從一開始我就知道，總有一天，我會是這麼個結局，可我不會拒絕，以致現在讓自己傷得一無是處，舊傷還未完全癒合又卻開始皸裂。現在，我竟然放不下你。真是世間最可笑的笑話。
或許，我就註定不配擁有愛情這麼高尚而聖潔的東西。
當初我們怎麼走在一起的，我都忘了。
在我不知道真相之前，在她沒有和我說你們之間的故事之前，我還固執的想要堅持着，我還不想放棄你。我本來是想在大三也就是回去的1月份就爭取考研的，我會加倍的學習，報考和你一樣的學校的研究生，我就不必在糾結考哪所學校了，我想的是我一回學校就查詢你所在大學的考研信息，聯繫導師，購買該學校相關專業輔導書和資料書，報考研政治輔導班。我要爭取和你一個學校，那樣我就可以提前一年結業，保留學籍去讀研。那麼一年之後我就可以和你一個學校了，就可以天天看到你了。我堅信，有動力，就會有毅力。我會成功的。
可是現在，我想不必了，我該考個離重慶遠一點的城市的大學，我不怎麼想留在貴州，也絕不會選重慶的任何一所大學了，雲南大學也許還不錯。
【NO.4】
現在的我，正坐在電腦面前，指尖瘋狂的敲擊着鍵盤，看着和她那些一字一句的聊天記錄，瞬間有種崩潰的感覺，我感覺自己都快窒息了，那些話語壓抑在心底，始終放不下，只覺得腦海里一片空白，我想安靜一下，我想一個人靜靜的休息一下，因為我感覺，我的整個天空都要塌了，我可從來沒有遇到過這種事。從來沒有。
現在我就特想罵人，丫的ZQW，你也會轉瞬即逝，你以為你是煙火？!!你說的都是些什麼話？做人也不帶這樣的吧，此時此刻，真心覺得自己是瞎了眼，才看喜歡你這泛濫的人，我只想找個地洞鑽下去。
ZQW，你混蛋!
其實，這樣的男生是不值得同情的，至少，現在，我是這麼想的。
確實如此，兩年的感情就這樣被她放棄了，是你們不夠堅定。她還說了，當初你用了一年的時間，讓她忘了他喜歡的人。
想想對我就是赤裸裸的諷刺。
聽着我是很容易被感動，我也知道，其實你很好。
只是我沒有很榮幸的，成為你命中注定要一生對她好的女孩。所以，我至始至終，都只是以看客的身份出現在你們的視線里。
謝謝你，我會忘了你。
我知道她今早才從你家回來，然後，快11點的時候聯繫了我。那個時候，我正坐在床上寫東西。她和我一直聊的話題都是關於你的。
她說，這一頁她翻不過去，她不想當做什麼都沒發生。
我知道，我也理解的。
於是，冥冥之中，我才知道，我成了罪人。斬多少刀，扇多少耳光都不能彌補罪過的罪人。
而我，卻還在這裡掩着自己的傷口為你掩護，安慰着遙遠而鄰近的她。可是我呢？越是壓抑，內心深處就越是難過，我怎麼就成了這麼，一個人。
翻着與她的聊天記錄，感覺自己都該自殺了，我怎麼能這樣呢？以這樣的身份出現，是我極其不想看到的。她說，她想替你做決定，希望能夠抵消一些你對她的好。有些東西不可能被忘記，說對你一點都不喜歡也不可能，畢竟兩年了，她的心也是肉長的。
後來，她很生氣的發了幾句過來：這樣的男生有什麼可值得的，他能因為你，我們這樣，那以後還會有很多個一樣的你讓我們這樣。
她還說了，她很介意你給我發了句“晚安”。我立刻默默地用鼠標點進你的空間，刪掉了所有你給我的留言，同時也很想刪掉我給你的留言，不過似乎沒有權限，我只能修改編輯。我把我給你留的言全部刪除，只剩下了句號。
仔細的又看了一遍聊天記錄，發現她還是深愛着你，文字里可以看出她稚嫩的語氣，“以為他多了不起，有人喜歡，我還不稀罕呢，追我的人多得是。”
我想，也許是吧。我也可以毫不誇張的說，在我身邊，我就從來不缺男朋友，只要我願意，隨時隨地都能很快的換。不過我只能想想而已，永遠做不到那麼濫情，這也是我的悲哀。記得這句話之前在空間有說過。
作為一個網絡寫手，我深知很多東西，可是我脫不了俗。
我從來都是不問過去也不想未來，我只是安靜的過好現在。每次都一樣，從不問別人的過去，也從不提及未來，一步一步的走，不管明天。所以，我才會每次都被落得滿身傷痕，常常揪心，炙熱的疼。
我知道，現在的你，也許在心裡、骨子裡都在恨我。你會問，為什麼要出現那麼一個我，為什麼你會來這趟A城，以致讓你們這樣。
可是，你記不記得，你說過，不後悔遇到我，你希望當初你的第一志願就和我一樣的學校。
想想覺得矯情。幸好我也從不在意這些，輕描淡寫的聽着，靜靜的看着，就像當初我下車，你沒有跟我來一樣。她們就問我，會不會不舍你，我說，會，不過時間會讓我忘了你的，或長或短。我從一開始就知道，我們終會沒有交集。
她說，希望能見我一面，與我成為朋友。她問我是否可以。
我淺笑，我說，你覺得能，就能。
她還說了，昨天她陪你做完了最後一件事：去了你家。
呵呵，想起那樣的畫面。應該很溫馨吧。真是有點羨慕，我就從來沒有去過，也從來沒有類似的經歷。
我還想，要是我也有這樣的男朋友就好了。
可是，現實告訴我，我沒有。
總之，那天，她問了我很多問題。有些問題我還是無法回答。我覺得自己是一個爛人，傷害了你和她。
她說，你姐還勸她不能放過你，要讓你不好過。呵呵，有這麼關心的家人真好，也許在我看來，我的家人就只會罵我，吼我。頓時也很羨慕你有那麼好的姐姐，看過了你那麼多遍的空間留言，我就知道，你的姐姐應該是個很好的女子吧。至少，不會像我某姐一樣，就不怎麼喜歡我，每次想去找她玩都不讓。
ZQW，我想說，很羨慕你，讓我嫉妒的東西可真多。
突然有一種想認識你姐，想見她一面的衝動，卻又怕因為我這樣的關係，只會換來一陣陣的諷刺。
ZQW，我想忘了你，我會忘了你。
【NO.5】
她對我說，昨天你問他，要是你沒有去這趟A城，你們是不是會很好？
呵呵，我真抱歉。沒想到A城給你留下那麼深的傷害，給你帶來了很多悲傷，甚至是一生的遺憾。所以，你該是有多討厭我。我再次自嘲道。
如果沒有來A城，你們就不會像現在這樣了，我真該自責。對不起，是我讓你們難受了。我表示深深地歉意。
她繼續說道：可能呢，但是這些始終都還是發生了，原本等你回來，會讓你見她家裡人的，都沒來得及。再怎樣我都不允許她和你之間存在瑕疵，不想有一點不忠誠。
後來，不知怎地，我被她很多突如其來的話語嚇到了，我震驚，不是那樣的，我沒有那樣想。只是覺得她說得有些苛刻，難道我就該是這樣接受別人對我的言論，也許是吧。從一開始我就知道，和你在一起，必須背負很多東西的，只是我不願去想而已。我並不是想在任何人的面前裝委屈，或者裝可憐。我不會，也沒必要。既然當初是自己放不下，我就得有能力接受這些壓力。是我活該。
我說了，離開了誰，我都還是會過得很快樂的，只要悲傷期一過，我還是原來的那個我。我還是相信，時間總會淡化一切。包括對你的記憶。
其實，我早已習慣，像我這樣的人，就不配擁有所謂的愛情，
從接受加她為好友的那刻起，我就知道，我還要面對的事情還很多。質問，唾罵，我早已不在意。
現在的我，已經疲憊了。經不起任何的風雨，頭又昏又痛的，我的一天，就這麼廢了。
我小心翼翼的用了近一小時的時間，將我和她的天天記錄慢慢截圖，保存在那個“心若向陽，無畏悲傷”的相冊。那個相冊，記錄著一些關於我的一些回憶，或疼痛漫天，或美好如初。
在這個僅自己可見的相冊里，也靜放着一張你拒絕加我為好友的請求的截圖，我要好好保存着，只是為了讓自己的心再次被刺痛，被冰封。從那刻起，我對你所有的眷戀都煙消雲散了，不留下痕迹。
我在心裡大聲呼喊，ZQW，我不愛你了。
培養一顆愛一個人的心很難，死心，卻很容易。也許，就在那麼一個傷心的瞬間，心就會像水晶瓶一樣，重重的從空中墜落下來，然後，只能看到碎成一地的碎片，組合成支離破碎，拼湊不回的心臟。
也許你並不知道，我是鼓起多大的勇氣才敢加的你。明明說好不再聯繫的，我卻一昧的放不下你。然後我對自己說，我會一直等，等你到00:00，假如你還沒有主動聯繫我，如果我還是放不下你，我就主動聯繫你，加你為好友。
可是，我最終還是沒能等到你。就這麼的，你真的就不再聯繫了我。我一遍又一遍的進你的空間，一次又一次的看你空間里的所有動態，留言……我知道，你空間的訪客里，每天都會記錄著我來過的足跡，具體從什麼時候開始每天必看你空間的，我也忘記了，大概在很久很久以前吧，也許，是從最初時你加我為好友的後面幾天里吧，我真忘了。我只是每天看到你的訪客里，都會有我，而且，每天最後一個訪問你空間的，一定是我。我也不知道，從什麼時候開始，我是那麼依賴和習慣看你的一切了。總之，一天會進幾次，或空閑時分，或即將睡去之時。只要你留意，你就會看到那麼多關於我的足跡。可是，你沒有。我想，你是不屑於這些吧。其實每次進你留言板，我都忍不住想給你留言，可是我怕你會因此背負了太多的壓力，不敢給你留言，我每次都是忍着，靜靜看你曾經走過的足跡。偶爾有那麼幾次，會忍不住想要給你留言，然後就寫了一些很簡潔的話語。
沒想到，最終我的忍不住，竟成了你被質疑的線索，想到這裡，就覺得對不起你。我不該給你留言的。
可是，現在，我瘋狂的刪掉了你在我空間的所有留言，還有她留的。我不希望，以後在不經意的瞬間，看自己的留言板時，再次看到那些令我痛苦的回憶，於我，又會是滿滿的疼。
現在的我，很害怕別人添加，因為我知道，她那邊的朋友一定替她抱怨死我了，一定會想辦法找到我的聯繫方式，對我一頓狗血淋頭的大罵。想想我就覺得懼怕。不是不敢面對，是不知道怎麼回應那些質疑。
我封鎖了空間的所有動態，設置了僅主人訪問的權限。
我想一個人靜一靜。
於是，我把你放入了那個令我又愛又恨的分組裡，那個分組，名為“黑名單”。系統又再次提示：是否確定將TA加入黑名單並限制他訪問你的空間，評論和留言。我點擊了“是”。這次是沒有一點猶豫的就決定了，因為我覺得，你真的不配我那麼喜歡你。
雖然我知道，這樣的我，總是顯得有些多餘的，因為我知道，你真的不會再聯繫我，更不會關注我的一切動態，把你加黑，純屬多餘。你肯定在心裡和現實里，都希望躲我遠遠的，永遠都不要遇到才好。可是，為了安慰自己，我要把你拉黑。
ZQW，再見。我在心裡對自己說。
【NO.6】
今天是8月21,沒想到才幾天的時間，我就變成了這樣，面黃肌瘦，糜潰不振，放佛蒼老，頹廢了許多。
想了昨晚一宿，可能是因為想得太多，心中還有割捨不下的東西。今早就醒得很早很早，我拿起手機，還是總是不由自主的先看看手機。不知道為什麼，我想看有沒有未讀消息或者電話什麼的，也許是一種期待，又或許是一種習慣。沒有未讀小消息和電話，我就直接點擊，迅速打開數據流量，可是，手機里還是沒有Q消息，我感到小小的失落。
我慢慢點開手機里的興趣部落，在發貼里編輯：今天很早就醒來，我想，或許總有些東西放在心裡，割捨不下。因為放不下，所以夢繞於心被驚醒。可是，我再也不要這樣了，好累。我想，在以後的兩年裡，我都不會再愛了，我會安靜的一個人走完大學的歷程。以前是說，以後我都不會再輕易的喜歡一個人了，現在，我是“不會”再喜歡，沒有“輕易”了。
我對自己說，我可是要考研的人，不為等誰，只是不想再這麼頹廢和給自己不必要的疼痛。一次一次的，越來越強烈，都感覺自己已經千瘡百孔了。還是繼續被煎熬着，這樣好累好累。我也害怕自己有一天會堅持不了，接受不了現實，然後就與世界真的永遠決裂和告別了。那樣太不值得。除了愛情，我還有很多事沒做完，生命不是屬於我一個人的，所以我會堅持，好好愛自己。
親愛的自己，早安。
其實，我一直想說，ZQW，謝謝你讓我喜歡過你。我想，該是從心底認真的喜歡過吧，至少現在我是這麼覺得的，因為在我印象當中，我是一個不喜歡說矯情話的女生，比如我不會隨便對一個人說“我愛你”，“我想你”之類的話語，更不會別人說“我等你”。我知道，這是需要多麼大的勇氣和毅力才能完成的事，我不喜歡等人，等待是一件很漫長的事，因為我們都不知道，在等待過程中要承受多大的煎熬，會發生什麼意外，以致最終不知道是否還能堅持。我也害怕得從來不敢去想。在此之前，我就明白等人不僅是一種責任，更是一種挑戰。所以，我從不會對一個人說“我等你”。我怕我會做不到。
於你，我也不知道是哪根筋不對了，會這麼的一個你這樣，連我自己都不敢相信。
記得那時我對你說，未來的某天，假如你想起了我，想回來找我了，我會對你說，我等你。
是真的，只要你需要，只要我堅持，我就會等你，一直等。從不去想以後，還是一樣，如最初的愛慕。我會站在那裡，原地不動。
可是，自從昨天和她聊天之後，我便改變了我的很多想法，我會決定不再喜歡你。我已經不再那麼喜歡你了。餓，該是我已經不再喜歡你了，沒有“那麼”。
我覺得你不再配我喜歡了，因為在你心裡，永遠都只裝着她，你為她做過的那些事讓我非常感動，可我終究也只能感動而已。我沒有很好地運氣能夠成為你心裡那個幸福而幸運的女子，不能再對我抱有半點的情感。那麼，就讓我忘了你吧。於你，於我，於她，都將會是一種解脫。
我不會再愛一個不愛我的男子，因為我不想一廂情願的，自作多情，到最後也只會換來滿滿的疼，一個人累了，就想放手了，就像現在的我一樣。
放下，未必是一件不幸的事。
某天的某時，突然在網上看到一句話：不在乎天長地久，只在於曾經擁有。其實，對我來說，我只想在乎曾經擁有。因為對於一樣擁有了很久的東西，假如一下子失去，於我，會是對么打的打擊！我會始終無法釋懷的。那是一種無法用文字來描述的痛，刺進心底，一滴一滴流淌在心間。在多年之後，傷口都始終無法癒合，就算勉強癒合，也會留下抹不掉的傷痕，輕輕觸碰，是如此淅然明了。所以，我在想，與其當初知道要失去，那我寧願不曾擁有過，至少我不會有那些令人無法抹掉的記憶。
還是很感謝你，讓我曾經那麼喜歡過一個人，至少，我覺得在我之前的世界里，我沒有那麼強烈的喜歡，甚至說愛一個人，但對於你，我想我是真正喜歡過了。至於真正愛的成分，我連自己都不知道，我也曾想過，假如我真的有那麼愛你，我會不顧一切的爭取，最後讓你喜歡和愛上我。可是我沒有，這隻能說明我還不怎麼愛你，我只是希望你能好好的，簡單一些就好。我會祝福。
是你讓我終於明白了真正喜歡一個的最高境界是：TA難過的時候，自己也會莫名的跟着難過，TA開心時自己也會跟着開心。我是第一次有這種感覺。以前都只是聽說而已，並沒有親身感受到過。但是現在，我感受到了。所以，很謝謝你，雖然我已經失去了你。
那天，她說她和你分手時你哭了，哭着求她不要分手。可是這招對他沒用，聽着聽着我也想哭了，我也好難受。我想，在你內心深處，一定很喜歡她，額，不，該是有多愛她。我再一次羨慕，她能擁有這麼好的的你，是我從來沒有過的。
喜歡和被喜歡，愛或者被愛，我想，都會覺得是一種幸福吧。
晚上躺在床上的時候，我又不自覺的想起了你。真想罵自己。
我想，此時的你，一定非常非常難過吧，我想告訴你，此時的我，心裡也很難受，而且不會少於你。你是不想失去她，所以感到很難過。而我，只能想着你的難過，心裡在默默的隱隱作痛。
從那刻我就知道，這次我是真的動了情，因為以前都從來不會這樣。不知道你哪裡對我來說是好的，可就是偏偏對你放不下。愛情，真的是一樣可怕的東西，習慣，似乎更可怕。
一大早起來，我洗了個頭和澡，因為這幾天實在被弄得太昏了。我站在洗澡間里，我突然豁然開朗了。我輕輕對自己說：我不後悔曾經喜歡過你，或許是愛過你。因為你的確很好，雖然是對她。可是，要是你就這麼輕易的放下她，或者什麼也不挽回，不去做一切的努力，還有，那是在我們說好不聯繫之後，你還在一直不舍的聯繫我，不拒絕我的話，我想，反而我會瞧不起你。
所以，直至今天，我發現你越來越多的好，儘管不是對於我，儘管我們都不再可能，儘管最後留給我的，只是無限的傷。可是，我還是會微笑着說，能夠遇到你，我不後悔。
【NO.7】
貌似我的咳嗽又加重了，這幾天都沒什麼胃口，看到什麼都不想吃，也幾乎閉關幾天了，一點也不出門，我最大的位移應該不會超過五米。現在的我，感覺越來越虛弱，每天必咳，血還是天天吐的，而且最近的每次咳嗽，都讓我好難受，翻江倒胃的，想嘔吐點什麼來，又因為胃裡沒幹糧，吐不出來。一般的人，還會以為我是怎麼怎麼地。呵呵，只有自己才最清楚自己的病情，可是，我一點也不想去檢查。我倒是希望，要是我的病真有點什麼癌的話，到了晚期什麼的。我想，對我來說，也並不怎麼可怕，相反，我會覺得不是一件什麼壞事，因為好多好多的無奈，我終於就可以擺脫了，而且不是我自願結束的。我離開了以後，就什麼都沒了。也許會很自私的，留下許多痛給那些愛我的人，家人，或者朋友。他們會在活着的世界里狠狠的難過，不止的想念我，其實，那也挺好的。
一個人站在鏡子面前，我還傻傻的幻想着，如果有一天我真的到了什麼癌症晚期，我會放棄化療，獨自拖着行李箱，來到你所在的城市，前往你那美麗的校園。然後，默默的來到你們的分院，走近你的班級，或者，在你分院樓下的小樹旁等你出來。接着我會把醫生的診斷書遞給你看，我會說，現在，我只剩下一個月的時間了，在這一個月的時間裡，我想，和你在一起度過。請允許，當作是我最後的請求。
我會在你學校附近租一間可愛的小房子，裡面栽種着許多我喜歡的花卉，房間里放着你喜歡的味道。我會每天陪你一起上學聽課，一坐在你旁邊看你時而專心聽課做筆記，時而會彎在桌下玩手機，和同學們聊天說話你的樣子，我們會一起吃飯，一起走路，一起去逛街，我想有一天你能安靜的陪我把你們的學校全部走完，偶爾，我會陪你一起打遊戲，在旁邊看你打得特別激動的樣子，我想我會笑……可是，太多的幻想終究只是想象，我註定不能擁有你，然後過着簡單而美好的生活。
聽着，想着都覺得自己太矯情。我恨我沒有早一點遇到你，或許，早一點的話，在你沒有遇到她之前，我覺得，我會讓你喜歡上我的。我更恨我會愛你。
我在盡量調整着自己的心緒，讓自己最大限度的平靜下來。
晚上吃完飯九點過，我還在書房敲着鍵盤。姐姐走進來無奈的對我說：“一天你除了吃飯就是睡覺，還有就是電腦，宅女！我都不知道你一天是怎麼的，一點不走動，天天不出門，不曉得會不會悶壞。”我回了句：“是很悶，可是，我沒辦法。不想動。”。我那時是看到吃的就反感，一點也不想吃，頭很昏，好頹廢的樣子。我為什麼要這樣為難着自己。我對自己說了很多次，你真的一點也不配。是很不配我替你難過，更不配我想念。
晚上九點過，朋友叫我和她一起出去坐滑滑梯，我想了一下，說，好。因為頭實在太疼，眼睛也特別難受，我也想出去走走，雖然有些晚了。我們來到小區下去的遊樂場，可能因為太晚，沒有人在那裡，對我們來說，也許是一件好事，可以玩得肆無忌憚，對於這個年齡的我們來說，是不能這樣的。
可是，你知道么，ZQW，你再也遇不到像我這麼邋遢的女子了。
直到現在我才完全知道，你是有多愛她。在我們那個點快要結束的前一天還是前兩天的，我忘了，那時我不知道你哪裡來的戒指就戴在無名指上了，我還以為是某學生送你的，因為之前在我印象之中從沒見你戴過，我還懷疑是我每天和你在一起沒注意，可是每天拉着你的手玩，不會發現不到的啊，我奇怪的想着。直到現在，我才知道，那個戒指，是當初她送你的。還有那天我們一起發工資，我叫你和我們一起去存，你沒有。你對我說你不存。原來，是你在某時某刻一個人把僅有的一千多的工資打了一千給她，讓我覺得很感動但又很生氣。因為你也騙了我。我就想不通了，既然你那麼愛她，你那麼不舍他，就不該和我這樣。為什麼那時的你又要與我走得那麼近？
我傷不起的，我也是個單純的孩子，我也只能那麼無助在每個深夜和每天的黎明回憶你帶來的那些記憶。然後一個人找個安靜的角落坐着療傷。
我知道，有些傷口，可能永遠都不會癒合。來路不明的憂傷，如海般寂謬，在記憶的荒野里嘹亮的歌唱，可是，你永遠不知道，我的失落。
我想，你再不會擁有這麼一個我了。雖然我不好，但卻唯一。你對她的一切愛，就像我對你的一樣。從來都不需要回報，而且是那麼心甘情願。你再也不會擁有那麼一個我了，會在你難過的時候比你還要撕心的痛。
連我都受不了這樣的一個自己。我也不知道，何苦為難了自己。
我也忘了，何時在氤氳的花香里， 嗅到你離開的剎那，忘記了是在怎樣的一個特定時間裡，轉過身的某個瞬間，眼角捕捉到你單薄的身影，後來你的側臉就這樣深深刻在我的腦海中，揮之不去。
握住，嫣然一笑，涓涓的心情，抖落一地的清愁！如是，顫動的眷戀，一片寞落。季節的枝頭，挂念過往，微笑如煙，似水流年。當最後一片櫻花灑落，我就要離開你的世界，不再駐足。我的離去，是你的不挽留。這是以前寫過的一段微句子，現在我把它暫時送給你，我要讓你知道，你失去了我，就在也遇到像我這麼卑微的女子了。
現在，我也知道了，我受到的傷害遠遠大於你和她的。因為我愛你，你愛她，她也許還愛着另一個他。這樣糾結的“倒三角”的愛戀，總有一天，是需要人退出的。我喜歡你，你不喜歡我，而且當初我們在一起，我純粹就是你的玩偶，一個替代品而已，這是我遠遠都不敢相信，也一時無法接受的事實。要是當初我們沒有走得那麼近，我相信，我也不會喜歡上你。因為你實在哪裡能打動我。
在你眼裡和心裡，我總是那麼沒有位置。我什麼也不是。可我竟就這樣稀里糊塗的喜歡上你。真是我的悲哀。
此時此刻，我再也不想和你的她聊天了，越聊得多，就越知道得多關於你們之間那些令我感動流泣的故事，只會讓我感到赤裸裸的諷刺和深深地難過。你們還是那麼不忘彼此的在聯繫，你還說了，假如她不要你了，你就再也不會結婚了。我笑了，笑你的單純和幼稚，換做是我，我絕不會這樣說，因為太不可能。同時，我能感受的更多的，除了對你的絕望，就是滿載的難過。
而這樣的你，不值得我這麼做。
還是會時常想起你，說過的話，有些還是做不到。我知道，愛過了就是愛過了，就當做是過期的愛情，如空間的背景音樂。沒一句歌詞都似乎寫進了我對你很多情感。
實在忘不掉就不忘好了。
為什麼我們總要到過了很久， 總要等退無可退， 才知道我們曾經親手捨棄的東西， 在後來的日子裡再也遇不到了。如果有一天，你說愛我，我會告訴你，我在等你；如果有一天，你離開我，我不會留你，我知道你有你的理由；如果有一天，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視你遠去的背影，告訴自己那個人我曾經愛過。或許人一生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛，哭得最透徹，想得最深切。
我在部落名片里寫道：ZQW，最後一次為你在部落撕心裂肺的發布消息了，明天我就會把小說寫完，我再也不想提及你了，更不想知道關於你和她之間的事情，一點也不想。我也不想和她再聯繫了，我怕還是會想起你，我怕再知道更多關於你們的故事，我怕我就再也放不下你，我怕我會嫉妒，我怕我會越來越喜歡你，然後就真的孤獨終老了。我可不想這樣的。我要徹底忘了你。以後的大學兩年，我會一直一個人好好的活着。如果有天你想起了我，我不會對你說，其實，我還在等你。一直等。雖然當初那麼狠心的把你的所以聯繫方式都拉黑，我只是不想再讓你為難。如果有天沒有人要你了，你就回來找我，只要你需要，我就會回來。我真的會一直等。乖乖，晚安。
發完這條貼，已經是凌晨3點過了，我拿着手機一直在等圖片發表，可能是太困了的原因，還沒有等到點擊發表就睡著了。醒來的頁面就是還未完成的狀態，一如當初某天我和你聊天一樣，一直等不到你，就抱着手機里和你聊天的頁面，睡著了，醒來一看，才發現是那個畫面還在。
那天我在空間發表了心情，我說：分開后的兩個人，都不一定是要孤獨終老吧。很多人回我，不會。而我，就怕想起你的時候太多，就偏偏會成為這樣的結局。一個人，孤獨終老。就像你會一直等他一樣，我也在等你。
有些愛，只能愛到一半，多了，於你於我於她人，都是傷害。
如若孤單，如是難過，拿起手中的筆，滑過如一指流砂的青春，把所有的思緒停在這一刻。渲染的風景，落霞滿天，等待着憩棲路人。然後你說，如果有天你叫我的時候，我沒有回頭，那就只有一個原因，就是我哭了。
年輕時以為我們錯過的只是一段感情，後來才知道，那其實是一生。
愛情，就像一株薔薇花，開在風塵，剝落風塵。就算，它枯萎在窗欞邊，當你拿到鼻尖輕嗅時，還是會有淡淡的薔薇語沫，萎縮的枯葉，不在有昔日的張揚，扣籠花瓣的花蕊，就像，別離相擁的戀人，已不再完美的光陰靜默在草間徒留。原來的開始，是花的終期。
時間不是讓人忘記了痛，而是讓人習慣了痛。我寫在便利貼紙上，折成千紙鶴。有一天，我會找個雨天，到附近的小溪邊，把我為你寫過的便利貼全部丟在水裡，我會讓它們隨水流走，不再回來，一如當日我們一起看過的電視里放的孔明燈。
我已經不再那麼關注一個人了，只是偶爾進進空間，心靈的某個角落還是會被深深地刺痛。記得某天在書店看了一本書，書上說，如果喜歡一個人到極至，分手時，不要挽留，不要表現出悲傷，那樣只會讓你的整個人在ta心目中打折。分手了，可以在他轉身離去之後看着他的背影 微笑，然後拚命回憶關於他的一切好，或者不好，讓 自己的心再次疼痛成傷，直至麻木。
當你為別人撐傘時，請你看看你身後，有個傻瓜在淋雨。選擇一個你愛的人，不如選擇一個愛你的人。
總想給你講個故事：從前有一隻貓愛上了杯子里的魚，卻打碎了杯子。魚離開水死了，貓終於明白了，愛一個人不一定非要和他在一起。距離之所以可怕，因為根本不知道對方是把你想念，還是把你忘記。當一切都靜下來的時候，突然發現習慣是一件可怕的事情，讓人戒不掉，忘不掉時間，不一定能證明許多東西，但一定會看透許多東西。
在對的時間遇見對的人是童話，在錯的時間遇見對的人是青春。
我沒有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬間，想起你。比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數個閉上眼睛的瞬間...
我想，你真的再也遇到不到像我這麼邋遢的女子了。
我還是在一個人硬頭皮走過了很多荒蕪的路，沿途的風景，有些心生漣漪。
我笑着對自己說：有些愛情，活在照片里，有些思緒，凌亂心境。
一個人，一座城，一生心疼。
我是偌冷
Q
我們堅持不和對方聯繫，不代表我沒有想你
試着疏遠你，是因為我知道我不能擁有你