我也不知道我為什麼要來提起“關係”這個非常敏感的詞，這也許是我的錯誤。本質上來說，我也不願意去接觸這個詞語。
所謂關係，就是在人與人之間建立的一種特殊的橋樑。劃分了各個階層的一個界限，把彼此分的親疏。我突然破天荒的感到自己既慌繆又有點兒荒唐。一切都是順其自然，指的又是哪種不變的理念和不腐的關係。
我身邊也本無更多的好友，有的只是一個個會開口說話的生物罷了。正真的交往達到推心置腹的時候，是久不聯繫但常掛心中。我一直都沒有奢望過，我能和誰彼此的心照不宣。也許，自己有無數多的難堪和不想分享的東西。
正真的朋友不應該建立和停留在金錢上，這無異於酒肉朋友。君子之交淡如水，是一種純潔的關係。彼此都劃分了底線，都不應該去強行的突破底線。這在於一個人對另一個人的體諒，每個人都有自己不想說出去的秘密。
正當的朋友關係，還是得有合適的距離。能夠彼此感受到彼此的存在，多一些言語外的關心和默默的關注。是不是時刻的能應該感受到對方的一舉一動，把對方的一切都認為於自己有莫大的關係，才算是很要好的朋友？
其實不然，並非如此。能夠拉開距離的感情才能常開不敗，能夠體諒對方的友誼才能久經不衰。
相見時幾乎微妙的感覺往往就是一觸即發的感情的開端，這就是初見的心動。一見鍾情也莫過於此，都只是看對方順眼，要麼就是礙於面子不得不去搭訕一番。而往往都只是一個雙拉近距離的開端，我也曾經提及過感情這個東西實在是與日俱增，當然也不外乎有薄情寡義的傢伙總是藐視這些來之不易的感情。
我恰恰就是異無於常人的去看待雙方乃至多方的關係，這點導致了我直接的不想去確定自己身邊的人到底和自己有什麼關係。說得直一點，和身邊的人總是停留在“利用”的基礎上，想想是多麼的滑稽，像我這麼一個十七八歲的人了居然還不知道朋友是什麼。
很怪的是自己總是覺得這個世界虛假，包括自己都已被感染的虛假。真的，自己在交往中已經變得越來越虛偽了，不是不想好好的去交往一些身邊的各類人物。我倒是不分三教九流，只是人就可以了，前提是別太過的做作。
在關係這個詞語上，必須還有個非常重要的前提。那就是，包容。也就是說，你對於對方的一些你不喜歡的行事作風，性格偏向，缺點污穢等等一系列的你認為錯誤或者看不順眼的事件，都能夠承受下來。這才是，能夠接受，並不嫌棄和搞自身主義的人才能后很好的長久保持一種可望卻不必即的關係。
似乎，我都不具備這些。於是，我就被無情的隔離了？是的，正所謂孤獨，並不代表只是一個人的時候。而是，你的身邊連一個訴說心裡話的人都沒得。煢煢孑立的人就是如此，因為總是厭倦那些人與人之間的欺騙，虛偽，自負，賣弄等的一些病態的東西。
自己是一個外面狂熱內心孤單的人。我是實實在在地體會到的，別看外面的交往令我看有多麼愉快。那只是默然的表情，麻木的演繹而已。我知道，在關係不是特密的情況下還真不能做真實的自己，不懂得別人能否包容自己，自己又能否體諒別人？
其實自己在人與人的交流中總是處於被動的趨勢，他們都說。只有我忘記別人，而絕無別人忘記我。這似乎是事實，因為自己總是想不起對方的名字。奈何，有許多的人也就不屑再與我有任何的瓜葛。
我並非一個實在意義的孤獨人，因為我身邊算起來還是有那麼幾個屈指可數的朋友吧！時間總是暗了星光，淡了鹽海還滅了不少我對某些人疊加起來的情感。也許，就是如此。向來情深，奈何緣淺。
突然，我明白了。正真寂寞的人，不是背着行囊踽踽而行的人，而是在你最為喜歡的那個人的記憶中被抹掉，然後相遇就形同陌路。彼此，氣高趾揚的擦肩而過。都是殊途同歸的去遺忘，到底是不小心還是刻意？
然而，有時候又是會慌忙不迭的又墜入到過於的一些比較憂人的時光。那段，心靈都是敞開的時光，能夠感受到彼此的心扉是如何的舊日子。一直都在尋找這種關係，這種憂人的溫柔總是得付出巨大的代價。那種刻意而又短暫的距離，是在脫離時間上建立的。然而，不經過時間玩弄時間的感情也註定的經不起時間的考研，成果無效了。
我所要說的就是必須得把時間放在首位，任你於對方的關係是多麼要好，連的多麼的緊密。都不敵時間，時間才是永遠的天衣無縫，而倉促的感情註定得早早的就顛覆。
我想到了，現實中的一些作風。無論從談吐，動作，行為無不的桀傲無禮。這算是自高自大，還是確實的與人冰炭難投？這點，其實非常的難以解釋，說明白一點就是我怕現在談的太過的激烈將來也就形同陌路了。
一切似乎就是虛設而已，於是直接的把自己隔離。自導自演，照樣可以無比快樂。然而，每個人的情感基調都會有一個不大不小的缺口。你們是如何去彌補？
文字，不管糜不糜爛，永遠的不會背叛自己的填充整個漏洞。