他是父親，眨眼是十八載，我是從曾經也青春過的父親手中掙扎開來，然後認為自己像一個個體活在了世上。
他沒有黝黑的膚色，他沒有蒼老的容顏，他才年過四十。不像很多描寫父親的文章的他卻是最真實的活在我的生命里，的確，父親在我們眼中是一個黯淡很久的人物。當我想寫下這篇文章的時候，他似乎發光了，閃地我想哭。
就像我這樣一個九零后女兒寫自己的父親，用父親這個稱謂好像把關係拉的遠遠的，因為我們早已習慣於爸爸這樣的親昵。但內心深處還是叫他父親，這樣顯得嚴肅高大些，也有了平時沒有的尊敬感。
在我的印象里，爸爸不會反對我做什麼事，就連學習也是，他覺得我想讀就讀，不想讀也沒關係。（但我真的看得出他也希望我能有好成績能注重學習）現在我想很少有家長會這樣想了，畢竟子女都是唯一的希望，也是家長已經蒼老的年華里的一點燭光，可供取暖照明。我知道我爸爸沒讀高中但他很聰明也很睿智。曾經的放棄不過那麼幾個原因，沒錢。我想可惡的社會就是這樣來分配我們的命運。我記得中考前幾天爸爸他買零食的時候買了幾包核桃肉，以前我也沒叫他買過所以有些納悶地問他，他說看着應該挺好吃的你吃吃看好了不要吃的話就別吃了。直到後來我才從同學口中談論的補腦物中發先核桃的意義。但之前我卻沒吃幾個就放一邊了，原來我把那種希望放在了角落，然後任塵埃布滿。
很多人覺得我們九零后很會玩很會闖禍，我們在暑假一起去擺地攤，老爸說是個鍛煉的機會也好的。晚上我們回來的很遲但家裡的燈總是亮的原來老爸還在樓下看電視，我總是跑在老爸之前洗澡，我跟他說我怕一個人在樓下，之後最後洗澡的都是老爸。而我，卻把這看成了理所當然……知道一天我們擺攤回家很遲但還是依舊家裡還亮着燈，家裡的人都還在看電視吃西瓜。我笑嘻嘻的拿起西瓜問老媽怎麼這麼遲大家都還不睡，她說你回來地怎麼遲你爸怎麼睡的着！那時我真的好像被觸動地連西瓜都咬不動了，千條萬緒都湧上頭來告訴我我是多自私。
之後我們還會在路上碰到老爸，他說晚上來跑跑步減減肚子，但他的肚子真的不大啊。連朋友的老爸也開始出來盪馬路，父親都有共性把。而且我們的世界也是單純的，老爸都把這樣的關心一絲不苟地給我們還找一千一萬個理由來掩蓋這樣的給予。
有人說女兒是父親上輩子的情人，但我覺得不是，應該是夫妻，有過執子之手與子偕老的承諾。就像在女兒結婚時牽着女兒的手將她交給可付終生的男人，然後完成自己這輩子的使命一樣莊嚴的在生命中把自己的重擔放下一半。
還記得親人跟你說的你出生時父親的歡心嗎？我記得，我嘲笑過我爸，因為我奶奶說因為那天晚上很冷，他那晚把醫院裡的炭火都燒完了。我知道，他很愛我，我也一樣。老爸，以後，作為女兒的我，也會學會為你擔心，為你難過，照顧你，陪伴你。生命短暫，所以想把自己想的先寫下來，像很多人一樣，我們有爸爸媽媽，他們最終是依靠我們的物資或愛，關心來度過餘生的。
謹以此致每個作為孩子的人
淡淡的，安靜地愛我的人 標籤：我的中國夢