兒時的夢想，一直抹不去，在心的位置。
題記
很久很久之前，我記不清任何事的時候，我就知道，有一個地方叫“大學”，那裡有什麼，我不知道。但是我卻知道我遲早會到那裡。
很早很早之時，我還說不清一個完整的句子時，我就知道，有一個地方叫“大學”，在那裡做什麼，我不清楚，但是我清楚我會在那裡成長。
記得很深刻，我第一次踏進學堂，我是被父親強迫背進去的，因為我怕，很多像我一樣的孩子都圍着我看，而且有一個向父親卻比父親嚴肅的人總是衝著我笑，那一幕在我的心裡紮下了根。後來，我喜歡那些孩子在校園裡跳跳鬧鬧，好像飛翔在天空的鳥兒，我總是迷戀它們的快樂，可是我沒有，後來我偷偷地幻想那種自由與快樂，於是，我喜歡抬頭看看那片天空，即使沒有鳥兒，也沒有任何孤單。
喜歡那種靜靜地看看天空已經隨着我的成長成為了一種改不了的習慣，雖然那些快樂的孩子都不再和我一起為兒時的夢想堅持，可是那片安靜的天空始終不曾改變。接下來的三年，我的日子過得很簡單，可是卻沒有遺憾，因為我始終沒有離開那些安靜的日子，沒有人知道的我的安靜，我只是想讓空白的天空理解我的默然。
我等了多久，我盼了多久，三年，三年又多久？三年的時間對於那片天空而言只是三個輪迴的春夏秋冬，可是我不再有兒時的簡單。有太多的時間我怕看到那片熟悉的天空，只是擔心找不回那份安靜，有些過去的腳步踏着急，踏着燥，也最終在虛化中踏出了放肆，而我再也找不回自己的改變。當我再次心平氣和地看看那片天時，突然有種莫名其妙的陌生。是啊！三年了，我已經不是那時的容顏，不是那種心情，三年的改變，那是一種用時間去衡量的記憶，一種無法用歲月去計算的交換，而我到底喪失了什麼，我不願自己去清理，可是很慶幸，至少夢想沒有改變。
我沒有停留，青春也沒有止步，我站在了高三的門檻上，我一直不願回憶起那段時間，總是很怕想起曾經那個讓自己失望的模樣。那段時間，我不知道自己的生活是什麼樣子的，似乎記憶里的所有的美好時光都已經被沉澱的沒有痕迹了，這裡沒有看看天空的安逸了，只是多了扼殺自由的儈子手。我有種衝動，跑到離天最接近的地方，一時間不知道自己還有沒有勇氣繼續說堅持。可是天空安靜的讓我不再退縮。
為此，我不再沮喪。
我的天空有陽光。只是出現的比較遲而已。那一路走的很辛苦，有痛痛的打擊，酸酸的失望，苦苦的等待，過去的日子來不及梳理，未來的生活理不清等待。
我的大學，因為它，我的心裡始終是滿滿的，即使我一無所有地喪失自己；因為它，我的肩上始終是沉沉的，即使我在徹底被壓垮時也不甘心倒下；因為它，我的腳下始終是穩穩的，沒有任何抱怨，只是心甘情願堅持自己最初的堅持。
當我現在懷着一種全新的心態去看看天空時，我不知道怎麼安慰自己。我似乎錯過了很多，人生總是有一種遺憾，不知道怎麼去把它填滿。我不知道什麼時候收起了童年時的歌唱，只有無盡的思念留在鞦韆上輕輕蕩漾，我什麼時候丟棄了青春時的所有倔強和驕傲，也許所謂的完美是另一種無法擁有的期盼。那樣就不要完整了，乾脆留住這種期盼，不再遺憾。
我的大學，有你，我沒有迷路，有你，日子不再孤單，有你，我就有夢。
很多年前，我苦苦追求尋，我的大學我的夢。
很多年後，我想靜靜回憶，我的夢在大學。