（一）父親，是我走向成熟最好的榜樣
7月14日早晨八點多，我從重慶回到天水，是爸爸媽媽到火車站接的我。本來最早打算是獨自回家的，要麼也會是朋友來接，卻是絕不想勞駕父母大人的。何況，在外面世界獨立生活了些日子，我也覺得自己成長了很多，所以就總試想着要跟父母親證明些什麼，尤其是父親。可是，這一切的想法又都是那麼的容易發生改變，特別是像我這個年齡段自以為成熟的男孩子們。
我還清晰的記着，當我挎着背包，拖着沉重的行李箱，懷揣夢想遠去重慶的那一天，我決心“從此，衣錦為還鄉”。儘管當時我的內心並不十分堅定，甚至於，有幾分對接下來一個人生活的恐懼感，但一顆心，很倔強，從不願意表露。在外面的世界里，我努力學着自立；在外面的世界里，我忙碌為著前程。就這樣子離家在外久了，我也慢慢習慣了一個人的生活。可是，心中對於家人那份深深的思念與牽挂，卻是越來越濃。
兩年了，兩年的大學生活里我接觸到很多人，也經歷了很多的故事，而在每一個故事的背後，都是一次對生命的深刻體會。大學的生活是美好而自由的，但現實與壓力是與之俱來的。兩年裡，在每一次的面對，每一次的擔當中，我體會到了成長的不容易。而在每一次的孤獨，每一次的委屈中，我更加體會到了親情的可貴。所以，當這次爸爸說會去火車站接我的時候，我沒有絲毫想要拒絕的心理，我又怎麼能夠拒絕呢？不能，因為那是一份父親對兒子的關心和愛。
回家的路上，媽媽跟我噓寒問暖了許多，而爸爸總似乎是看着有話想說，卻又不知如何表達的樣子，這一點，父子之間總是很相似的。曾聽人說過：母親的愛是很直接的，而父親的愛總深沉的難以揣摩，一個男孩子，若與他父親的溝通越來越多，就證明他真的越來越成熟。我認同這句話，也承認自己的尚不成熟，卻也意識到：父親，是我走向成熟最好的榜樣。
（二）那一刻，我的世界天昏地暗
回到家，我大致收拾了一下行李。過後，媽媽說要做飯給我吃，我說：“其實不餓，等中午了再做吧……”我話還沒說完，爸爸就打斷說：“你來，我給你說，先不要過去（是指去我爺爺家，每次回來我都會去給爺爺婆婆報平安），等吃完飯奧一起過去。”我正想要說點什麼，可突然間爸爸哭了。爸爸哭了，我一下子就楞住了，多少年了也沒見爸爸哭過，我瞬間意識到出事了。我的心冷冷的，忐忑着，着急着想要知道怎麼了，卻又害怕知道怎麼了，我語氣不安地問爸爸：“怎麼了…怎麼了呀？”爸爸掩着淚說：“你爺爺過世了，正月二十二，你剛走么幾天。”聽到這話，那一刻，我的心冰涼透底，我的世界天昏地暗。我跑到屋裡，倒在沙發上，抱頭就哭。回想着與爺爺的畫面一幅幅，我的淚水一個勁的泛涌。一次次的心痛，一次次的抽泣，一次次的哽咽，哭到眼睛都腫了，可是爺爺卻是再也回不到我身邊了。
爺爺走了，是2月13日的事，這一天是陰曆的正月二十二，是我寒假返校的第5天。而距離我得知這個噩耗的時間，7月14日，是我暑假回家的第一天，這期間，足足間隔了五個月。五個月，家中發生了這麼大的變故，我卻在渾然不知中度過了五個月。虧我還是家中長子，虧我承受了爺爺20年來細心的愛，可我竟沒能從家人的隱瞞中覺察到一絲的不安。想到此，我真想狠狠地抽自己兩個耳光。
過了好久，爸爸來到我屋裡，說：“走吧，去給你爺爺燒個紙。”我從沙發上起來，跟着爸爸一路走，一路傷心地哭。今天回想起來，那條路，我從未走着那樣沉重過。
（三）看到婆婆的孤單
進了院子，看到婆婆一個人坐在廊上，孤單單的曬着太陽。見到我來了，她扶着牆無力的站了起來，眼裡頓時噙滿了淚水。面對此情此景，我的心，瞬間痛如刀割。
一進屋我就看到了爺爺的遺像，還是那張熟悉的、慈祥的臉，可是，我卻再也觸摸不到了。霎時間，我雙腿癱倒在地，盯着爺爺的遺像，眼裡的淚水直往出來奔。看着屋裡的茶几、電視、舊相框、舊衣櫃……看着這一切的物是人非，再看看坐在沙發上抹眼淚的婆婆，我的心中又豈止是悲涼？
自從07年婆婆和爺爺相繼患病住院以來，至今已有五個年頭了，在這五年的時間裡，爺爺和婆婆的身體狀況一直很不好，而每天的藥物治療，對於他們更是一種沉重的痛。爺爺和婆婆這輩子真的太不容易，他們生於“黎明前的黑暗”，長在60年代初的飢荒，經歷過文革的動亂，貧窮飢餓、擔驚受怕了大半輩子才好不容易支撐起一個家，可又為了兒女能夠過上好日子，含辛茹苦，終日操勞。如今老了，卻還要忍受疾病纏身的痛。婆婆每次跟我念叨起都會說：“這就是命。”可我知道，那是一種無奈，是一種嘆息，是一種渴望，是一種需要理解與溫暖的孤獨。
如今，爺爺走了，婆婆沒個相依為命的伴了，她的生活更加孤獨了，做兒女的父輩們就更應該多去關心她，做子孫的我們也更應該多去陪陪她。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。盡孝，一定需趁早！
（四）時隔三月，再次執筆
當我決定再次執筆，想要將這篇文章做個完結的時候，已經是10月31日了，距離上次含淚駐筆，時間已在不知覺中溜走了3個多月。
我反覆看着之前寫過的內容，對一些太過情緒化的語句做了修改，卻不知道接下來該如何續筆了，儘管我有一肚子的話想要訴說。回想起那些天，我將自己閉塞在屋子裡，一邊懷念往事，一邊抹眼淚，一邊用文字祭奠悲痛的情景，我就會感到心緒不寧。而那些已經沉澱在記憶深處的舊時光，也會在那一瞬間重新被翻起。
我從不認為自己是個脆弱的人，但面對親情，我的脆弱表現的卻是那般的顯而易見。在得知爺爺去世噩耗之後很長的一段時間裡，我的淚水總會在不經意間流下，尤其是在夜裡，想着念着，就以淚洗面了。失去親人的傷痛如此，該是無可厚非，但是在我的淚水中，卻摻雜了種種無法排遣的自責，是我在強迫着自己過分忍受這淚水的酸澀。可是，爺爺走了，這已是無法挽回的事實，我也不該因為自責而如此的作踐自己。我應該儘快走出哀情，開始新的生活，這也該是爺爺所希望看到的。關於後面停筆的原因，也大抵是因為如此。
三個多月的時間裡，幾乎天天都是忙碌着的。想要執筆記述最近的生活，卻苦於無暇，何況人一忙起來，心就很難靜得下。幸於最近幾天可以忙裡偷閒，就只想“執我筆，寫我心”了。
（五）想起某時刻，某人和某事
暑假我是提前回的學校，因為文學社要在開學前做出兩期報紙。
那是8月28日，爸爸媽媽送我到天水車站。離別總是會讓人傷感的，因為你不知道下次再見時，看到的會是怎樣或悲或喜的改變。在火車上，我感懷心中錯綜複雜的離別情緒而發了一條說說，內容是：“會有一天，我的心將是自由的，不再被輕易放逐。”有個同學評論道：“現在不是挺自由嘛！”我看到后就覺得有些吐血，但回頭想想：“我幹嘛要發這些內容呢？不知道你故事的人，是永遠也不會真正讀懂你的文字的，我又何必去在乎別人怎麼理解呢？再說，人家畢竟是出於關心，我又有什麼資格表現出這種憤憤的情緒呢？”其實，這本是一件不該提起的事情，因為會顯得自己很死心眼，但既然提起了，我也該為自己做點解釋：很多人，都難免會因為某些情愫，而對一些事情表現得特別較真，這與他們所在乎的東西有關。我想這件事，就說到此。
因為天水直達重慶的火車票向來緊張，所以即便是百費周折，最後我還是沒能如願的買到一張坐票。但站票還是有的（寥寥數張而已），可那是近17個小時的煎熬，想想前幾次的經歷，我都會覺得難受。所以，若不是趕時間，我是決意不會選擇買站票的。而最後，我是應了一死黨之邀，去西安轉的車。火車駛離天水車站的時間大約是下午2點多，到達西安車站則是7點不到。記憶深刻的是，那小子是提前一個多小時就在火車站等了，而隨後他打發時間的方式，就是一個勁的發短信給我。見到他時的那一幕也頗讓我印象深刻：燦爛的笑容，一身俊朗的搭配，感覺很清爽。
我在西安呆了兩天，沒怎麼去玩，只是去批發市場轉了轉，然後到大雁塔故地重遊了一番。其他的時間，便是宅在他那間在我看來收拾的還算及格的出租屋裡，無所事事的看看電視、聊聊天。想說的是，男人之間正兒八經聊天的機會是很少的，就像我和老爸之間向來話就不多，和朋友之間則基本都是開玩笑。這似乎沒有什麼好解釋的，男人們多數是認為他們很有思想的，而有思想的男人很注重培養自己的內涵，但也最忌諱認真了，所以他們會經常性的開玩笑，因為這樣會顯得他們很洒脫。至於理解得對不對，我手寫我心而已。不過在聊天的過程中，我們分享了彼此很多真實的故事，以及坦言了很多對於彼此的認識和建議，因為我們是死黨，所以可以想說就說，而不必刻意去掩飾什麼。死黨，該是最好的朋友吧！誰的一生也不會擁有太多，所以，認為是就好好去珍惜。
30日晚6點多，他送我到西安車站，朋友間車站惜別的一幕就此上演：
他幫我拖着行李箱，沒有太多的言語，一絲笑容顯得很僵硬。走到進站口，他問我：“要不要送你進去？”我說：“回去吧，路上小心點！”他沒再說什麼，臉上仍舊掛着那一絲僵硬的笑容。我在人群後面緊跟着他們的腳跟朝候車廳裡面走，他則跟隨着我的頻率和方向在柵欄外走，並時不時的向我招手。那一刻，我的心情是感動的，因為真情流露；卻也是酸澀的，因為即將離別。西安，是個有過我們很多故事的地方，卻也註定了會是一個留下我們太多遺憾的地方。最後那一幕，或許會成為我一生的記憶——人群後面的他，高高跳起來向我招手。
（六）我所認為的青春
火車到達重慶北站的時間，大約是31日早晨6點鐘，而從那一刻開始，我的生活幾乎每天都是在忙碌中度過的，這種狀態一直持續到現在。
今晨剛下過一場雨，窗外還是個陰天。現在的我在教室，獨自一人安靜的碼着字，細數着那些過往的華年。可記憶是那麼的凌亂，於是我很努力地去梳理，卻錯愕地發現好多地方都已斷了章節。這或許該是一個偉大的發現吧，僅對於現在的我而言。也許別人會說，他們早已發現，可這和我又有多大的關係呢？別人的發現永遠屬於別人，而我的發現只會是屬於自己。如果不是切身的經歷過，該是誰也無法真正去理解那些所謂的“發現”吧！至少我是這樣認為的。
曾以為最美的青春應該是在高中，因為在那段時光里，我感受到的是一種逐漸褪去無知的成長，卻仍然保留着足夠多的純真。那些人，那些事，每每想起都會是一種溫潤於心的感覺，是那樣的親切、溫暖和懷念！而這一切，在我心中佔據着永久的份量。其實那些走過了的青春，美好依舊，只是我不該過早地將自己生命中最美好的那一段作了定義。
我想最美的青春，該是伴隨着最深的痛苦，這樣的時光於我，不在高中，而是在大學。可能沒有多少人願意這樣理解青春，但我認為就該是這樣子的。青春本就是一個折翼和蛻變的過程，沒有情不情願，而是一種必須，最終是會讓你認清最真實的自己。而只有認清了真實的自己，我們才能勇敢的去追求自己真正想要過的生活。“無數次義無反顧的出發，只為找尋真我”，也許青春的意義，便在於此吧！
大學，該是青春的尾季了。或許大一的你都不曾認真的思考過上大學是來做什麼？大二的你則是在無所事事中迷茫度過了一年，等大三的你突然想到該去做點瘋狂的事情時，大四已悄然而至。而那個時候等待你去迎接的，便幾乎都是圍繞着找工作了。於是青春不再，會有很多人反覆嘆息着自己老了，可是卻再也回不去了，只剩這些美麗的疼痛當作祭奠了。
在每次承受痛苦的時候，每念及於此，我都能夠感受得到有種力量在支撐。這該是一種反抗的力量，來源於我不屈服的內心，它告訴我：青春不該是這樣的，而是有很多很多熾熱的夢想等待着你去實現。
現在，該是我最美的年紀。在這個美好而寬鬆的大學校園裡，我想要留下關於我的故事。我要用我自由的思想去夢想，我要用我獨立的精神去實踐；我要用我的青春去寫就故事，我要用我的故事去裝點青春；我要做我想做的事，並堅持做好我該做的事，還要做一些瘋狂的事。這，是我所認為的青春。