前兩天的晚上，九點半了，傳完菜，百無聊賴的在走廊里踱着腳，一圈又一圈。錢壺廳里幾個同事正坐在寂靜陰暗的角落裡（因為那裡wifi信號好一點）玩手機。空蕩蕩，黑壓壓的大廳里，手機照亮的那點角落就像地獄中的一片花園。一副映照着手機中五彩斑斕幻景的眼鏡下，一雙熊貓眼暫時褪去了獃滯，轉動着，稍微驅散了一點這裡的死氣。
我也不由自主的邊掏手機邊往那裡走。走過去一拉窗帘，我看到了前湖廳外一片寧靜的銀色風景。那一刻逃離這裡污濁的空氣，昏暗的燈光，觥籌交錯的喧囂好像是一種本能的衝動湧上心頭。找了一扇被鏈鎖鎖着的玻璃門，我腳跨過鏈鎖，用力把自己擠了出去。
出去的我就像夜裡坐列車穿越了一條長長的隧道，衝出的那一刻迎接自己的正好是黎明，那樣的感覺有一種壓抑瞬間釋放的清新也有重獲新生一樣的興奮。
沒錯，眼前一切都是銀色的，寧靜的，沒有被路燈所打擾；沒有被背後的宏偉所震懾。踏着慵懶的步伐，背後觥籌交錯的喧囂漸漸疏遠了，漸漸的整個世界就好像只有我一個人了。眼前的前湖真的是銀色的，不是形容的那種，不是誇張的那種。沒有霓虹燈的倒影，更沒有領導的臉色，唯有的兩種雜色就是更加銀的寧靜的月影，還有微風泛起的銀色漣漪，一閃一閃的顯得更加耀眼。隨着腳下蜿蜒的小路，我的視界慢慢的畫進一條溫婉的曲線。曲線下面是一連片與水面不規則相接的淡淡的銀灰色。近一點的地方你還能看出灰色下其實是一種綠，郁綠連片，那是起伏的遠山。山與水的過渡是如此的和諧流暢而優美。美的秀色可餐，讓人吃了忘卻憂愁，從自己的煩惱中得到稍許的超脫。
那一夜的前湖或許是自己心目中最美的吧，因為那一夜很可能是我最後一次佇立在她身旁。不久后的離開讓我想來就欣喜，暫時放下了在這裡四個月的不快。被加班所強姦的審美細胞激活了，眼前的一切又不再是浮光掠影了，好像一切都值得自己去最後一次駐足品味。
林中偶爾的鳥鳴風一吹，悠遠綿長的飛盪在浩渺的夜空里，讓人久久回味。湖邊幾個閑霉了的木台彷彿也不願在月空下孤獨的看着我只是它的過客。站在木台上，秋風又起，吹過樹林，把我的思緒吹的飄零滿天，越來越散。一枚飄回到了小時候的一個夜晚。那天也是明月高掛，一個三面環山的小屋子裡一盞煤油燈一驚一乍的跳躍着，門前下個坡就是個小池塘。叮咚的泉水在寧靜的夜裡流淌着，六七歲的我就蹲坐在門坎上。直獃獃的從山谷望着遠處的村莊，盼着爺爺的身影突然出現在那個拐角處，或者突然聽到爺爺遠遠的喊一句我的名字。盼哪盼，山裡忽然傳來了一種怪異的鳥叫聲，好像鬼叫一樣陰森恐怖，而且這樣的聲音好像越來越向你靠近，很晚了，我很害怕，我哭了，我大聲的喊“爺爺”但是直到我哭着睡著了爺爺也還沒有回來。在那以後的很長一段時間我一直覺得那會是我經歷的最寂寞，最驚恐，最無助的一個夜晚。後來長大了漸漸的習慣了黑夜，一到夜晚反倒想找個這樣的地方來清靜了。但當時的恐懼依舊在自己心裡很久沒有逝去。爺爺去世的時候，我看到那時鼓勵我戰勝恐懼在山裡過夜的爺爺面對病魔時的那種無助，那種驚恐我才完全不在意了當時自己的那點驚恐和無助。
情隨物牽又想了很多的東西，一個轉彎彎走到了賓館康樂中心的窗外。泳池的燈光破壞了眼前只有我的世界。出來十分鐘了，我得趕緊回去。回的時侯我的眼睛就像攝影機的鏡頭，沿着岸邊細心的捕捉每一個讓我心動的畫面。生怕丟了什麼。優美的湖岸線，起伏的草地。視線越過一片樹林往東望去看到到了國賓區的幾棟別墅寂靜的佇立在那裡。那裡我很長時間沒有到過了，兩年前的暑假那是我們每天工作的地方。那時候賓館正在緊張的籌建，各部門都很忙。國賓部二十幾號人卻每天閑着沒多少事干，在那些百無聊賴的日子裡有幾件事是讓我很難忘懷的，但那些懷念遠不足以改變我離開這裡的想法。如果把前湖比作一個美麗的女人的話，那她是不幸的。因為她生來就是伺候那些達官貴人的婊子，她的美麗是給他們蹂躪的，她的恢宏，她的寧靜是深深的留在了我的心裡但我不能把他當做我的女人，陪在她身邊耗費我的年華，丟失我獨立的人格與尊嚴。就像這一夜，“onenightstay”或許是與她最好的歸宿吧。
那天我也想我就這樣走了會有什麼後果？想過回去幹什麼？想了好多好多。想到這些有些害怕，有點迷茫也有點無助。就像小時候的那個夜晚一樣，想着這些又聽到宴會廳里讓人厭倦的喧囂，我就沒有心情再去想這些了。就像一個同學說的那樣人生除死無大事，死見多了自己死的時侯相信也就習慣了沒什麼。但是在這裡，一刻我也不習慣。
前湖之戀 標籤：山楂樹之戀