距2013年八月十三日還有六分鐘，全世界都睡了，你的頭像是灰色的。此時你知道我在拚命想念么？
時間過得好快，這是我們分開的第十天，明天是情人節，你一定不會記得吧？
八月三號之前，我在網上選了好多情侶用品，有情侶衫，有專門給你挑選的T恤，有想送你的鋼筆....挑了.好多好多就怕你不喜歡，八月四號我們分手，一切毫無徵兆，遺憾的是禮物沒來得及送出。
七月三十一號，提前給你寫了郵件，發送日期是八月十三號，因為今天是情人節。
八月四號，我刪掉了所有以前寫給你的文字，因為你說你從來沒有認真讀過，連同之前寫給你的兩封郵件。
直到此時我還在想。如果八月五號我飛去有你的城市，如果之前的我稍微成熟一些，如果跟你在一起的我漂亮一些，自信一些一切是否都會不再一樣？
跟你分手的這十天 ，你的頭像只亮了兩次，而每一次，我都會落荒而逃，看着你在線然後隱身，或是匆忙下線。只因為你的一句“以後不要再聯繫”是以後不會有任何聯繫。我拚命壓抑想要問候你的衝動，就現在而言，逃避是最好的方法。
我問過你，我說“要我在你的世界徹底消失嗎”當時的你沒有給出答案，你告訴我說，時間久了自然會忘記，可是時間過去這麼久了，卻越發疼痛，直至i今天還在拚命想念。
打開手機，主頁換了，不再是你的照片，是的已經過了十二點，是八月十三號了，手機上出現的是陌生的畫面。是啊，你的明天有多快樂卻不是我的。
有想去剪頭髮的衝動，呵呵想要以嶄新的面貌面對新的生活。那曾是為你紮起的馬尾，而今看起來卻如芒刺，扎在眼中生硬的發疼。反省了這麼多天才發現過去的自己的確很糟糕，也難怪你會不要。
全世界都幸福了，我卻失眠了。儘管還在想念，自尊不再允許我這麼做。我一字一字地敲着，某日我說過不再寫有關你的文字，那麼請允許我這是最後一次。
我很自虐吧，再一次期待落空，我想今後都不會再等。
可不可以說現實真的很殘忍，你離開，卻讓我守着回憶過活，今後的三年，我想我會很好吧。我沒有再進你空間的勇氣，過去的就是過去了，錯過的終究還是錯過了，能有什麼遺憾。
我不敢說當敲擊這些文字時我是不痛的，呵呵，眼淚依然打轉，是真的痛了。眼看心被一次次撕裂，我的傷疤不會讓你再看。
2013年八月十三日我沒有看到流星雨，我不再相信那種飄渺的傳說，手機被刷頻了，牛郎織女遙隔天河，只是沒有你，這一切與我無關。清晨睜開雙眼，看到朋友的留言，她說“今天有什麼所謂，不就是平常的星期二”。是的只是平常的星期二。
我依然過着蝸居的生活，我不想出門，除非某天我徹底醒悟。西方情人節那天，你成了我推脫別人的借口，今年卻以生病為由，是啊，是心病了。
我想我應該有新的開始，剪掉頭髮，抑或改變穿衣風格。還是應該從內心開始。看着鏡子中的自己真的很糟糕，我想我不會愛上曾經的自己。某天同學問我說”以前的你怎麼了，沒什麼不好“是啊，以前除了愚蠢的喜歡，什麼都不好。
就到這裡，希望一切安好。