這一刻，我很想念你

　　這一刻，我很想念你

　　不覺間，又是一年的結束。今天就是大年三十，此刻春晚剛剛開始。窗外鞭炮聲聲，屋裡其樂融融。唯有一個人不在身邊，讓我心有不安。並不是年年如此。我知道我不是最好的，但是在你活着的記憶里有過我，我感到很幸福。只是對於此刻而言，這是過去。不想未來，我們已經沒有了未來。母親啊，每當我想起你，知道有你曾經在這個日子裡也惦記過我，我就知足了。

　　今年的特殊，只因為你的不在。有誰會在意呢？只在那一刻的表示，誰都能夠看出。那種形式，別人都是如此。我就是這樣窩囊着，把什麼都裝在心裡，都找不到一個可以傾心相訴的人。其實，說白了，在這樣喜慶的日子裡，誰耐煩聽你的嘮叨呢？這也太不合時宜了吧！

　　去年，前年，大前年……乃至久遠的從前，我怎麼就沒有這種感覺呢？因為，那時候都有你。至少，在我的心裡有你。打個電話，發個短信，甚至什麼也不做都行。可是，今年我卻放不下你。為你傷心，為你流淚；想你心傷，想你淚流。就是不能釋懷。

　　想起，在你身邊的快樂。似乎，那麼久遠，那麼模糊。多想，此刻，就在你的身邊，陪你看春晚，陪你包餃子，陪你歡聲笑語……只要你快樂，我就特別高興。你可能從未如此想過，因為，在你的心裡，覺得我們都好着就行。你的偉大，就是心裡老想着別人，老想着讓別人都過得好。沒有對自己的設想，所以事發突然，一切就都來不及。

　　只有我，能夠明白你的心意，所以，也只有我，不能夠把你從心裡放下。你的期盼，正在被別人高高興興得享受着，你在哪裡？有誰還想到你此刻的凄苦！或許，你的世界，也是歡天喜地的，只是我不能看到而已。可是我，就是想象不到，你那兒的真實情景。是否和我此刻所處的環境一樣呢？那是肯定不可能一樣的。

　　不能說的，說了沒人聽，而且還增加不必要的隔閡。可能是，沒有找對人吧。我也不知道該不該如此，不說，也能過去；說了，徒增煩惱。不讓別人好過，那不是你的心愿。我怎能犯那個傻呢？鬼使神差的，我怎麼就這麼渴望和你在一起！你肯定都想象不到，此刻我是多麼需要你。因為，只有你願意聽我絮叨。也只有你會耐心的安慰我，讓我浮躁的心熨帖。

　　大年三十，年年春晚的節目，可謂是花樣翻新，可謂是年年都比去年的好。可是我就是不願意去看，不是年年如此，只有今晚，只是此刻。你是會明白的，只因你懂我的苦惱，我的無奈，我的心事。可是此刻，我卻不知道怎樣與你溝通，收件箱都爆滿了，就是沒有你的。因為，你的世界不允許這樣。

　　我的一切的改變，不僅僅是因為你。可是，離開你，又有誰，可以這麼令我這麼心酸吶。我陷入了一種糾結之中，放下也不是，不放下也不是。這種心理，我也知道不好。對家庭不好，對自己也不好，對你更是於事無補。也可能你都嫌我多餘，也可能你都恨我的不爭氣，甚至，也可能你都不願意心裡曾裝過我這樣一個人。

　　今年的大年三十，我是一個特例。會有和我一樣難過的人嗎？我想，應該是會有的！事情沒有發生在自己的身上，一般人是不會和我有同樣地感受的。我不期待別人都和我一樣難受，我只期待你在那邊過得比我好。在虛幻的靈魂世界里，我們都過得很滿足，肯定是這樣的，推己及人嘛。你的思緒已被時間凍結，我是知道的。可能，你也不讓我這麼想你，你也怕我這麼苦着自己。

　　不想就不想吧，想多了過不好，過不好又沒有人傾訴，傾訴又找不對人，找不對人更是麻煩。忙碌是個真實的理由，我還是太無聊了。牽挂的，只能是心裡的事了，忙碌可以將它甩在腦後。太清閑了，它就圍着我轉。轉暈了自己，還讓不相干的人笑話我的傻樣，從心裡去鄙視我。還把我批判得千瘡百孔的，讓我難過是他們的得意之作。我偏就不遂他們的願望，又能咋樣？！

　　真想找個地方狂歡、狂喊，可是，有環境的約束，還有，年齡的限制。還是就這樣，在熱鬧中沉浸一個人的寂寞，在寂寞中尋找一個人的熱鬧，不也是挺好的。只有自己排遣了。誰不明白我明白，誰不理解我理解。誰抱怨我也不抱怨，誰遺忘我也不遺忘。默默面對，靜靜承受。

　　希望時間能夠抹去我的所有憂傷，抹去我所有與你相關的記憶。讓我從此不再懷想，或者，懷想時，你的一切都是那麼的淡如雲煙。恩情，是實在忘不掉的，就把它放在心裡最柔軟的地方，沉澱出一種滄桑的味道來，待將來與我一起被後人埋葬。

　　2013.2.9農曆大年三十

　　關注留雲俠客的文章，關注秋水無痕的文章。