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那些痛,那些傷

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  記憶的浮動,形形**的身影,現實的追逐,片片落雪的柔情,將這個繁喧的世界,裝點成一片簡單的茫然。行走的風景,後退的倒影,讓這條通往遙遠的路被無限的延長着,就連故事的結局也被那無垠的荒蕪所漫延。

  時光悄悄的溜走,歲月也一去不復返。回首相望,似乎一切都是那麼的自然。曾經的夢想,遠去了;燦爛的笑容,消失了;邂逅的塵埃,落定了;所有過往的痕迹也都煙消雲散了!不知不覺的,發梢中又多了几絲透明的蒼白,拂起眉間遺落的美麗,彷彿一種憂傷的舞蹈在指尖跳動。

  2011註定是個很不平凡的一年,這一年我經歷了很多,這一年我成長了很多,在失敗中找到了那個懂事的自己,這一年我經歷了高考,十幾年的寒窗苦讀最終還是化作了眼淚,我失望過,痛苦過,悲傷過,但是我知道我的夢想還在,我不斷的告訴自己我只是這一階段不如你們,但是不代表我以後比你們差。

  結束了苦讀書的日子,告別了天真的校園。畢業那天我們內心惆悵,傷感,但是天下沒有不散的筵席,分來我我知道我們都會思念這對方。

  畢業半年了,我很想念一個人,因為她讓我知道什麼是幸福的滋味。還記得六月的味道,淡淡的梔子花的芳香,空氣中有股幸福的味道,沒錯,高考前一個月我戀愛了,知道幸福是什麼味道。喜歡一個人兩年了,羞澀的我一直把喜歡你藏在我小小的心中,因為我怕,怕所有人知道,怕拒絕,怕傷害。我不知道能用什麼詞來表達我那時的心情。每次看到你就會很開心,也許你不曾知道有某個人在某個角落,某個地方偷偷的看你,你也不曾知道有某個傻瓜傻到不惜一切想知道你的聯繫方式。偷偷喜歡一個人是種只有自己能品位的甜蜜。那時我只想默默的關心你,偷偷的喜歡你,就這樣過了差不多兩年。高考前一個月,我突然覺得等高考結束后我再也看不見你了,我會很難過,很傷心。那時我胡思亂想了很久,終於在某個自習的晚上我鼓起勇氣說出那句藏在心裡兩年的那句話——我喜歡你,簡單的四個字卻包含了我兩年複雜的心情,很高興你並沒有拒絕,於是我們的故事在開始上演。

  六月無法讓人忘記的季節,八號那晚成為我最難忘的夜晚,我們很傻,傻到坐在廣場上一夜,那一晚我們說了很多話,那一晚你被蚊子吸了很多血,我只知道我很心疼。

  收到大學錄取通知書後,離別的九月真的讓人心痛,別了親人,別了最愛的你們,踏上了異鄉求學的路,陌生的城市,陌生的人,讓人總懷念高中的你們,憶起高中的那段很苦卻很美好的歲月。踏入大學就意味着成長,處事的態度,對待生活的態度都會發生變化,會讓人更加成熟,更加自信,而我卻是個沒長大的孩子,還是那麼天真,天真的以為誓言是不會變的,以為愛情只要一個人付出就會持續,可是我錯了。錯的很離譜!

  國慶來了,迎來了大學里最長的假期,離家這麼久,終於可以因為國慶放假而回家,踏上了回的旅途,是那樣的興奮。

  擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久才知道家是溫馨的港灣。一個人,一個城市,一段故事。往往在我們最開心,最幸福的時候,痛苦就會隱藏在我們不經意的角落。

  在家待了幾天就回學校,人總是這樣,在家無聊的時候總會想念學校的快樂,在學校的時候總是想着家的溫馨。

  那一天,車站有這樣兩個人,拿着沉重的行李,在候車室候車,都在興奮的等待啟程。終於車開動了,路旁的風景依然那麼美。

  那段日子,是人生中最美的時間段,一起翻譯英文課本,一起討論,互相爭執……

  在最開心的時候,覺得最幸福的時候,痛苦席捲而來。打電話不接,發短信不回,從沒有過這麼長時間不聯繫,你說你想好好想想,給你時間好好冷靜,我不知道我做錯什麼,說錯什麼了。我胡思亂想了很久,很害怕,很難過,也許我知道結局,可是我不會這麼認為。一個星期沒你消息,這一個星期我不知道我怎麼活過來的,不吃飯,不睡覺,憔悴的像個死人。那一天看見有賣烏龜的,不知道怎麼的就特想買下來送給你,雖然知道你不太喜歡小動物,那麼可愛的烏龜就是想送給你。還有我跑遍大範圍買的你最愛的懶羊羊。這個周末我只想把這些送給你,因為想念所以想見你。我準備了很久,要不是龍飛有飯局我早就去了,等龍飛的時候,想了很多,我很擔心晚了沒車,六點,龍飛終於吃完了,拉着他直奔舍里甲轉車,可是運氣真的不好,沒有車了,我只知道我很着急,等了很久,連的士都沒有,沒辦法,找高中班長幫忙,做另外一路車,然後他去接我,再走路去他們學校。夜很嘈雜,很喧鬧。沒有繁星滿天,沒有皓月當空,一切顯得那麼不和諧。加快前進的步伐,顧不了街道旁熱鬧的場面,空氣中瀰漫著一股緊張味,砰砰直跳的心因為你而跳的那樣雜亂無章。曾經幸福的畫面又一次出現在腦海邊,記憶的雙手再一次捧出我的那份心痛。你曾說我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的書,我只讀懂了一半,這裡面有我很多不認識的字,但沒關心,因為喜歡你,所以我會一個字一個字的查字典,直到讀懂你為止。

  一個星期沒見你,沒聽見你說“神經病”,我真的不習慣。手中捧着那隻烏龜,我想你應該會喜歡的。一切都準備好了,只等你出現在我眼前,安排華興叫你下來,我知道你肯定不會輕易下樓,所以我才叫他騙你,騙你說他褲子破了,要針線縫補,我知道你會因為這個理由而下樓的。的確,你真下來了,遠遠的就聽見那熟悉,親切的聲音,華興朝這邊走,下意識的做了個手勢叫我過去,我很慌張,呼吸緊促,安排好的都亂了,之前娟就曾對我說,到時候你會因為緊張而張慌失措,會把要說的話說不出口,我說不會的,可是就在那一剎那我開始害怕,害怕說錯話。我迎面而上,你一抬看見我頭就走了,快的連人都沒有拉住你,我大聲呼喊着,你卻連頭都沒回,是那樣讓人心痛。撕心裂肺,原來真的很疼很難受,華興說是他的錯,沒有守住門口。我搖搖頭說:‘要走擋也擋不住。我不知道你為什麼連解釋的機會都不給我,我一次又一次的把錯歸於自己,是自己這麼唐突,不該這樣欺騙你下來。可是能不能你不走,讓我把話說完呢?心痛,處了它之外再沒感覺了。你說你喜歡看海,想去海邊。我說我陪着,咱們一起去三亞看海,你喜歡看韓劇,我說我願意陪着,流淚的時候願意在你身旁遞紙巾給你,你說你最想去的城市是浙江,我說我陪着你去……

  一個人坐在草地上,想着從前,回憶越多,心就越疼。拿起電話,撥通你的號碼,你沒有接,我只想聽你個解釋,難道這很難嗎?班長,龍飛,華興都忙着幫我打電話給你,叫你下來說清楚,可是你沒有。那隻烏龜還在靜靜的待着,你最愛的懶羊羊還在包里等待着。你可知道它們也在等你。傻傻的坐着,想起的都是曾經。想起第一次遇見你,都過去這麼就還記得當初你的樣子,黑色上衣,白色板鞋配搭着冷色調的牛仔褲,因為你的一回頭才讓我有幸遇見你,那一刻我心醉了。心砰砰直跳,我相信這世上有一見鍾情,我相信緣分。那個與你邂逅在陽光的午後已經消失多年了,但我卻珍藏了多年。

  是不是心疼痛久了就沒有感覺了?終於等來了你的電話,電話那頭的你說我們就這樣吧,快回去吧。我以前不知道心如刀割是什麼滋味,那一刻我知道了,猶如萬箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我說你給我個解釋,你說沒什麼好解釋的,就那樣掛了電話。原來誓言是可以更改的,曾經的海枯石爛都可以被遺忘的。我笑了笑,我真的不相信你說的話,我真的不想就這麼結束,我又一次欺騙自己說你一定是有苦衷的,所以你才這麼狠心。我還在期待着,盼望着你說真話。

  原來心疼痛久了就真的失去感覺了。華興不停的打電話給你,讓你好好說清楚。終於等來了你的第二個電話,這一次你更狠心了,我說能不能對我說真話,別騙自己,也別騙我了,我只想你能給我最真實的理由,你說之所以和我在一起是因為我對你太好了,你不忍心拒絕,而且你說有喜歡的人了,喜歡他很多年了,叫我別在打電話給你。電話中斷,我笑了,你叫我如何相信,如何接受。那一晚,我哭了,朋友說為了一個女生哭是因為你很在乎她,她在你心中占很重要的位置。也許他說的很對。

  2011。10。14我失戀了,原來我也會經歷失戀,一直覺得自己永遠都不會失戀,覺得自己只會談一場不會分手的戀愛,到頭來,原來是自己太傻了。

  那一晚,我喝酒了,酒真的可以消愁嗎?原來不能,真的是借酒消愁愁更愁。他們陪着我一起喝,陪着我說話,那一晚我打了很多人的電話,我知道,他們一定會覺得我很奇怪。我只能強說沒事。

  記得那晚最後一個電話,我說“祝你幸福”,現在依然是。之希望擁有你的關心,你的愛,你的快樂!只要你和我在一起是微笑的,開心的,那我就滿足了,十分滿足。只是,我們都回不到過去,不能繼續着美好,只能獨自守着傷悲。

  一個人的夜是孤獨的,寂寞的;一個人的思念,是苦的,淚的。忘記你我做不到,守護你我失去了資格,漸漸地,思念你變得毫無價值。分手之後,總是鬱鬱寡歡,會莫名的為了一首歌,一部戲,一個情節甚至是一句話而落淚或心痛,感覺生活失去了意義。

  躲在角落裡,偷偷地用手抱着頭,等着傷口的癒合,承認自己的失敗,接受無奈的結局。為什麼,曾經我們真心的付出,用心的去愛,卻換來了分手的結果,是不是我們都太年輕?難道,我們不屬於這現實?是我當了逃兵。沒有去努力爭取機會,像逃兵一樣逃了。時間能倒退嗎?只停留在,我與那個誰最幸福的那一次。記憶真的很傷人,放棄你我卻真的做不到。喜歡上默默的愛着。最簡單的方法。也許,那天我能失去記憶。

  但我,此時心裡卻希望着有一天。可以喚醒我的回憶。在我遇見你的時候,我想記住你;回憶起你的一切。回憶可以被喚醒,卻無法喚醒你的感覺,可以忘記所有的甜蜜,卻無法遺忘愛你的痛楚。偷偷地忘記,心裡的難過,小心翼翼的整理着記憶。用顫抖的筆,寫下關於你和我。。獃獃地,望着手機,手起指落,不知道在敲打什麼,只是茫無目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的時間。什麼時候起,我竟然如此的迷茫,什麼時候起,我竟然覺得文字於我是如此生疏,習慣了用文字來麻痹情感的孩子,如今竟措詞艱難。傻傻地,對着一方小小的天地,不知道下個心情用哪個詞來表達。

  夜幕降臨,思緒泛濫成災,帶上耳機,聆聽着憂傷的樂曲,窗外所有的雜音都隔絕與耳外,開始訴說藏在內心深處幾年的情話,寫日誌是我唯一能夠發泄思緒的方式,因為沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。

  愛都是開始得很美麗,結束得沒道理失戀的那段日子可以說是我人生中的低谷,走在路上,偶爾聽着一首歌就陷入傷感中,最讓我難受的就是聽到yourisemeup這首歌的時候,心痛鋪天蓋地的席捲而來,因為觸動了內心的那根心弦,一個人坐在神箭廣場,沒有價值的眼淚卻奪框而出,好像全世界都拋棄了我,現在想起來覺得那時的我真的很可憐。所以每次傷心的時候就一個人在湖邊靜靜的待着,可是卻怎麼也少不了關於你的記憶,也許是太喜歡了吧,也許是接受不了這結局。

  悲傷帶點黑色的十月成了我最痛心的一月,也成為拜託天真,開始慢慢看透愛情,開始慢慢成長的紀念月。失戀讓我體會到愛情要兩情相悅,而不是一個人在不斷的付出感情,讓我懂得在愛情來臨時不要把全部的感情投入進去,也不要太依賴人家,更不能粘着不放。總會因為腦海閃現的一絲過往而受到波動,雖然總會為它受傷,卻還是懷念那種感覺,於是便用凄楚的感情去詮釋曾經擁有的短暫的溫存。時常翻起泛黃的記憶,躲在深夜裡黯然傷神。期盼下一個曙光的來臨去拯救我無助的靈魂,卻一次次迷失在深宵的幻夢和溫酲中:,不得自拔。也時常會莫名的惆悵,隱逸在深宵的絮顏在召喚,奢望邂逅一場不散的筵席安撫我脆弱的心靈,卻一次次淪陷在美好的憧憬和期待里,無法壓抑。是不是只要遺忘才會覺得開心,又或者只有放開才會快樂。是否,真的還會快樂得起來么?我來到我們曾經到過的地方,走過我們來時的路,想象着曾經的日子,我是怎樣的開心。

  拿着你給的照片,熟悉的那一條街,只是沒了你的畫面,我們回不到那天,想象着你會不會忽然的出現,在街角的拐角處。我會帶着笑臉回首寒暄,想和你坐着聊聊天。我多麼想和你見一面,看看你最近的改變,聽聽關於你的故事。不在去說從前,只是寒暄,對你說一句,只是說一句:“好久不見,最近還好嗎”?

  離別,就是這麼的殘酷。前一秒的天堂,在這一秒已經變成了荒唐。

  其實我的幸福就是能看着你幸福,即使牽你手的那個人不是我。有時候愛一個人不一定要擁有她,只要有人比你更疼她,更愛她就行。你說這三年只想安安靜靜的度過,不想在經歷戀愛,其實我很想說,我想一直等你三年,三年後我們在在一起好嗎?

  好了,請允許我悄悄的愛你,這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流着這樣一個動人的傳奇:美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環里走過,又一雙深情的眼睛,遠遠的,默默地把她追隨,今生今世……請允許我悄悄的愛你,好嗎?

  愛,是一種責任!我不是碰不到更好的,而是因為已經有了你,我不想再碰到更好的。我不是不會對別人動心,而是因為已經有了你,我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上別的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最適合我的,但卻是我最珍惜的。

  你說我對你好,我能對你不好嗎。對你好因為是真心喜歡你。對你好,因為我不知道下一輩子還是否能遇見你,所以我今生才會那麼努力把最好的給你。

  究竟是什麼,讓原來美好的愛情變得很慘淡,直至遺忘。我又該怎麼做,才能換回曾經的一切,讓未完待續的結局,繼續扮演下去。即使知道,不會有結果,但為何我們早早的放棄,沒有努力,就言棄了。

  是明智?是為了彼此?是為了其它什麼?這都是所謂的理由?從來沒想過結束的這麼快,彷彿只是一瞬間,曾經。就變成了回憶!我們的愛情太薄弱,不成熟,經歷不起風吹雨打。便在那風雨中消逝,兩個人的背影,那是背道而馳,不再有交集,不再有承諾。

  收拾好行李,明天回學校,我知道我不舍,依舊留戀着。那誰,雖然很久沒見你,我承認很相見你,也承認自己晚上依舊會夢見你。我知道我有點沒用。總是對身邊失戀的人說:“愛就瘋狂,不愛就堅強”。可是自己卻從來都沒有好好做到過。我知道,我會慢慢好的。