每顆心上某一個地方，總有個記憶揮不散。每個深夜某一個地方，總有着最深的思量。城裡的月光把夢照亮。。。。午夜裡靜靜地聽着許美靜的一首《城裡的月光》，思緒萬千。
想起那時，我也和許多的年輕人一樣曾經有過夢想，其實我現在也只有23歲，只不過我的夢想比正在校園上大學的年輕人破碎的更早一點兒而已，我也曾幻想過可以在這個世界中天馬行空的綻放自己的熱情，生命，漠視世故，我行我素。可是，在真正走進這個世界的時候，才發現和無數事實所證明的一樣，現實和理想總是離的是那麼的遙遠。
我的寂寞在不停的綻放，我的笑容在漸漸的枯萎。
有一天我發現我竟是一個內心很悲觀離愁的人。記得那天在街上看到一對男女，可能是兄妹也可能是夫妻，男的用自行車推着一個面容慈祥的老人，女的在後面扶着，他們和老人有說有笑，滿足和幸福洋溢在臉上，路邊的人們都在微笑着感嘆他們簡單的幸福。可是就在我同樣凝視他們，剛剛拾起我久違的感動時，我的心卻一瞬間被淡淡地傷感和凄涼所刺痛，我忽然絕望的發現幸福原來是那麼的短暫，生老病死註定了人一生的痛楚，我無法想象那對孝順的男女在老人生命枯萎熄滅的時候要面臨怎樣的悲痛欲決，雖然這是誰也無法避免的，但是我多希望這樣的瞬間可以定格，哪怕他們殘忍的變成米開朗基羅的雕塑。我的眼角隱約嘗到了淡淡的苦澀，我想到了自己的父母，父親從小就沒有見過，也不知道現在何方。母親要強了一輩子，如今體弱多病。還有那些從小幫助過我的人，他們同樣也在歲月的陪伴下漸漸的老去。我心中忽然感到洶湧而隱忍的難過，我想我也該為他們做點兒什麼了……
一年老一年，一日沒一日，一秋又一秋，一輩催一輩，一聚一離別，一喜一傷悲。又是一個可悲的真理。
我記得曾經看過一本書，書中的有句話讓我感受頗深：“很多時候我需要一些敏銳細小的疼痛，讓我抵抗生命中呼嘯而來的麻木。”我有時都搞不清楚自己是屬於什麼性格的人，開朗還是陰鬱？或者乾脆就是神經質的雙重性格，我不知道。安靜的時候可以聽着音響里放着恩雅、陳瑞、徐譽滕、林肯公園、酷玩和野人花園或恬淡或歇斯底里或遊離或高亢的歌聲把自己扔在家裡的散落着書的床上好長好長時間；興奮的時候就大看中國電影，看西方文學。看時勢政治。或比較、或批判、或欣賞、或厭惡。自娛自樂；無聊的時候撥幾個早就爛熟於胸的電話號碼，拉那幾個號碼的主人一起出去逛街、聊天、買衣服，享受親情一般的友情；傷心落寞的時候，常常一個人在街邊遊盪，累了就隨便找個地方坐下（公園是常去的地方），看健身的熱愛生活的人們，看坐在草地上背靠背的情侶，看從身邊蹦跳着走過的小孩，看那些坐過山車，騎旋轉木馬的風景。靜靜地，靜靜地，若有所思，彷彿是等待第二天黎明中的朝陽。
我很佩服那些會寫文章的青年才俊，雖然有人說他們的作品是糟粕文學，但是我真的從他們寫的作品里看到了一種久違了的叫做真實的東西，而且我覺得那些總是對別人的勞動成果說三道四的人才最糟粕。我真的很喜歡那些和我年紀相仿的年輕人，他們賦予了文字絢麗的生命和思想，很多時候我無法用語言來表述的感情，他們都可以用文字表現的那麼淋漓盡致。在他們的筆下文字可以變的是那麼溫暖而親切，那麼曲折而離奇，那麼銳利而純粹，那麼多愁而善感，那麼凄艷而高傲，還有那麼多的那麼。。。。
一年年，一季季，一月月，一天天，一時時，一分分，一秒秒。也許我真的會這樣走完我人生的軌跡，每天迎接新的黎明、等待新的黑暗。
******2010年5月21日3：10分*************
夜深人靜，寂寞來襲，以我孤獨的身體，擋不住渴望你的心。
談何容易，孑然一身，赤裸裸沸騰的思緒，一盞燈亮到天明。
午夜，城裡的月光 標籤：裝在口袋裡的爸爸