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那一年、沒寫完的故事

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  那麼愛你、卻那麼傷

  當一切的塵埃都已落定,我遙望着你曾走過方向,把所有的關於你的一點一滴深深地放在心的最底處。這是一種說不出的、忘不了的、調零到絕點的荒蕪。在青春的歷程里,你的所有就這樣如此不輕不重地在我的左心房刻下深深的烙印。

  從最開始的見到你就不自覺地掉淚,到後來見到你就腿軟,再到後來我們就這樣如此。從來沒有想過還會有什麼生機,只是我太過留戀、甚至太過愚蠢。你開始有你的新女朋友,你們一起笑、一起放風箏、一起吃飯一起去圖書館,一起的所有所有,都只許我一個你們最甜蜜結局。

  這些日子以來開始慢慢學着放下這些事。所有的人似乎也從此不在我面前提到你的一切,只因心疼我。當每一次看到你和她的時候,是我這學期再一次因為你而哭。我真的很委屈、真的好想打電話哭着告訴爸爸你是如何地欺負我、告訴媽媽我是多麼疼痛,然而不是所有的疼痛都可以吶喊,而我也是個不聽話的孩子,受了傷只能是自作自受,只因是我的心犯了戒。

  這麼久以來,總以為自己會在某一天的某個時刻安靜地向你微微笑,然後安靜地淡出你的視線,可是並非這樣,我總是太過小氣,太過注意你的一舉一動。直到今天突然發現我是那樣的不願接受你們相愛的甜蜜,我太過羨慕她,也太過嫉妒她,而我是不可原諒的,我總是太過因你而改變自己的情緒,或哭或笑或呆或痛。

  也曾問過自己情為誰留?夢境何時止?只是我不知道應該如何給自己一個最完美的答案。把寫滿你名字的筆記本翻了一遍又了遍,也沉默了一遍又一遍。青春從來就是個不解風情的騙子,給所有的借口都找了一個最唯美的理由。我不是不會學着放棄,不讓自己別這樣累,只是紅顏太美也太容易調謝。而我不是不懂得這一切,只因真的愛過,真的痛了、、、、、、

  看着你的個性簽名,說“在她完全不知道的情況下,你已從頭至尾地、完整地、毫無保留地將她愛過整整十遍。”而我卻連同你的壞、你的狠、你的殘忍一起不知愛過了多少遍?你說“如果愛,請留下所謂的證據。”那麼我所有的痛、所有掉下的淚、所有做過讓自己都難已接受的事算不算是你所謂的證據?

  看着你的變化,我也試問過自己無數次,為何就樣笨,為何讓所有的人跟着自己一起嘆息,為何還要傻傻地活在你有過的影子里?我也開始討厭自己、厭惡自己、不理解自己。

  在這接近二十年裡,你是第一個讓我如此顛倒的人,我也找不到理由怎樣詮釋這一切。也許我就是個不聽話的孩子,如果當初能夠經住誘惑、少一份如此不必要的心動,是不是也就不會落得現在的下場?如果給愛情打分,以十分為滿的話,我想我真的用掉了九分,而只給自己留下可憐的一分而已。因為在最後的我只剩下最卑微的自己,行屍走肉般,讓她們都覺得心疼,而你只是儘管的殘忍、從不留一點餘地給我。我也不想現在一樣,我也想大大方方地給你問好,可是我做不到,真的做不到,面對你倆的笑,你倆的甜蜜,我只是多餘的路人而已。哪怕我還喜歡你還愛你,哪怕還帶着痛。

  每一天,上課、吃飯、睡覺、發獃或者有所改變,這一切對我來說都是一樣的,沒有什麼事會讓我有多大的興趣。偶爾也會忙碌一點,當累的時候,放一首自己喜歡的歌,然後安靜的睡去,不鬧不哭,只是不知道最後的結局你唱給了誰?當新的一開來臨時,我會用最熱情的心情去接待,可是自己的眼睛卻總是出賣自己。總是喜歡在紙上沙沙記錄著這些破碎的美、零亂的字體、讀不通的句子、讓她們看不懂的心情。只是又能怎樣,斷腸的字跡又能怎樣磨盡這泛濫的溫柔時光?

  知道你給的理由,是不可改變的事實。面對如此的理由我也只能將痛給自己。一直以來從沒有怪過你,也沒有誰對誰錯,只是我真的受傷,真的很痛很痛,我所有的狼狽是你不曾體會的感受。一次偶然,在快開學的前兩天,遇見你的高中同班同學,當他問起我們過氣的愛情時,我只能淡淡地笑笑,不再將它曬。

  在這後來,我們依然過着自己的生活,只是對於我來講沒有什麼好與壞而言、也沒有什麼新鮮與刺激、也沒有什麼瘋狂與浪漫。我知道現在的你有她的陪伴,不再無聊、不再寂寞。只是我想你大概不回憶過去與你有關的每一個人或者事,因為你這樣的善於接受新的東西與人物。

  這一切的傷事,都已隨着你的一切漸漸傷逝。當每一個扉頁開始嶄新的翻閱時,那忘不掉的黑色的記憶眼睜睜地失落到夢的盡頭。直到現在突然發現原來你的愛是一種最高形式的愛,而我只是一隻被丟的可憐的貓,我無法擁有。

  其實今天也想給你一個最大勇氣的回應,可是當在她的前面前,我只是一隻輸得一塌糊塗的受了傷的獅子。也想過在你們面前高傲地活,高傲地笑,可是我只是一個過氣的、我不想看你們秀出的一切一切。原以為過這麼久,我已經學會坦然,可是當看見時,還是經不住。我不想看見你們在我眼前最放肆的溫柔、我沒有那堅強也沒有那麼高尚,只是我真的狠狠愛過,該怎麼捨得?

  寫這些沒有我東西已成為一種習慣,那些有關於你的文字,差不多可以出一本書籍了。寫這些東西總是讓我忍不住掉淚,只是這又能怎樣,在黑夜裡靜靜哭泣總比在大街上就因你而哭要強,只是我淚從來就不值錢。愛你,我做自己都不願原諒的事,只是我還能怎樣,那被我寫在故事裡的疼是你從不曾翻閱過的、是你從不曾懂過的。

  那一刻我突然發現我開始恨你,狠狠地恨你、徹徹底底地恨你,可是後來才發現、當我坐圖書館前的階梯上等同學時鼻子是酸的,眼是模糊的,心是可憐的。只是我沒有繼續下去,因為我似乎真的受夠了,真的想恨你了,真的想把所有喜歡你愛你的情感用來恨你,只是此刻才發現,原來已經恨不了你了,所有的喜歡已經將恨淹沒。而我自己才是如此的可惡可恨。

  好吧、從此以後就這樣吧,恨也好不恨也罷,青春這場盛禮也只不過是過眼雲煙。你要的,我給不起,從來就給不起。



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