你一句：“我懂，你對我最好”我的眼淚一下子就出來了。這麼久了，我一直都以為是我自己的一廂情願；這麼久了，我一直小心翼翼的維護着自己心中的那份感受，就怕失去你的回應。其實我們連普通朋友都還不如，我們沒在一起吃過一頓飯，甚至我們都沒有過一次傾心的長談，可是心中的這份情誼我無論如何也割捨不掉，我太在乎這種感覺。我以為只有我自己知道，我從來都沒想過你也知道，你還能深深的理解，我的哀愁潛意識裡有許多都是來自於你，但同時也有一份淡淡的喜悅在心底慢慢的潛滋暗長。你憂鬱的眼神里埋藏着一個哀怨的故事，這個我知道，但你不說，我不問，可是我懂得；你沉靜內斂的性格，封鎖了太多你生活中的酸甜苦辣，但你不說，我不問，可是我懂得；你剛毅堅韌的個性，給人一種冷酷的感覺，我想這一定是你天然的性格和後來的經歷把你打磨成這樣，但你不說，我不問，可是我懂得。
一直都以為自己懂你，而你整天太辛苦，太忙碌，一定沒時間來回味我們的相識，因為除了我自己心裡的感受以外，我們的交往實在是太過於雲淡風輕；我是怎麼把自己的感受傳導給你的呢？還是你早已在心裡就有了回應？這個你從來都不說，我不敢深問，你的感受我一點都不知道。
第一次見到你的眼神時，我大概就被你俘獲了，後來多次回味：“你憂鬱的眼神攫住了我漂流而去的迷情，停泊 ，或者，抗拒，我都力不從心。”那個時候莊主還笑我，他問，這是誰呀，怎麼這麼厲害？我無置可否，一笑算是回答。
記得我第一次寫日誌給你，就被好幾個朋友轉載去了，但你一定沒看到，因為你不來我這裡，後來我各樣的日誌長長短短的寫個沒完，我再沒了讓你看到的信心，就把日誌刪除了。
知道你遭遇挫折的時候是從別人口中了解的，我搞不懂我自己：“從什麼時候開始，夜夜為你失眠，翻來覆去總躲不過你那長長的一瞥，我天天絆倒在你憂鬱目光調成的弦上，於是靈魂就在你欲明欲昧的畫里，睡睡，醒醒。。。。。。”，其實我是太擔心你，但是你不想多說，我就一定不會相問，但是我理解，我感同身受。
那是什麼時候，我都忘記了，我把電話給弄丟了，雖然有的號碼有備份，但疏忽到你的電話號我卻找不到了，我是一個對數字失憶到絕緣程度的人，幾乎什麼人的電話我都記不住，我知道，你沒事，是不會給我打電話的，我好久都沒有你的一點信息，我曾經失落地想：“你是一場夢嗎？夢醒了就什麼也沒有了；你是一陣風嗎？刮過了就一切都煙消雲散了；一是一個迷路的孩子嗎？走丟了就再也回不來了。我怎麼就收不到你的隻言片語呢？”其實你不知道我當時有多沮喪。後來又是怎麼找到你的？現在居然沒有印象，是不是偶然在哪個本子里找到了你的電話號？還是你不開心的時候找過我，我記不得了。
那次，因為我的原故，我以為我的世界里不會再有你了，我心裡非常難過，我無法派遣心中的鬱結，我心疼的不行：“我好像只一瞬間，我就把自己傾訴的權利也給葬送了，還來不及疼痛，也沒了權利感慨，只有冷，冷徹肌骨，我說思維麻木了，就是這種冷的感覺，從心底迅速冰化了整個一個人，我已經沒有了，我失去了自己！”兒子看到了還問我，媽媽，你怎麼了？我對他說，沒事。當時我想對他說，我失去了一段我最不願失去的友誼，但我怕他再問，就封鎖了下文。自己的過錯，就只能自己一個人默默承受。後來是怎麼了，我這邊愧悔難過至此，就覺得對不起你，可是你好像什麼也沒發生一樣，就那樣輕描淡寫的一帶而過了，至今想來，我對你都存了一份慚愧，這些你知道么？
你第一次走進我夢裡的時候，我才覺得我的夢好溫暖，但是也就只有這一次，我再怎麼閉了眼引你入夢，你也不再光顧。“我曾拜託陽光，給我編織一個溫暖的夢，寂靜，充實，和諧的夢，我們就在這陽光里牽着手慢慢的走；我曾拜託月亮，給我編織一個明亮的夢，溫柔，靜謐，甜美的夢，我們就在這月光里悄悄的對視；我曾拜託風兒，把我帶到春天，陰晴無關，有花低語就好，有草生長就好，有你相伴就好！”可是無論我怎樣祈禱，你都不再進入我的夢中來。
後來想你，就寫了給你的詩《我想》，我想把它連同今天的記錄，一起送給你，但願你可以看到，可是我一點信心都沒有，因為我不能確定你會不會到我這裡來。但我隨時都會在心裡默禱：珍重，我的朋友！
我希望你一切都好！！永遠都好！！！