我曾經盼望過無數個日子，我們是不是要到很久以後才能再見了，或許你們都在工作，我知道你們都在努力的為以後而奮鬥，想要精彩的綻放自已的光芒，就算再累，你們也從沒打電話互相訴苦過。高中已經過去半年了，那些的時光就好像是電影一樣不停的在我腦中播放着，最終結局還是落下了帷幕，不過我們的結局至少是完美的，而不是悲傷的，直到那天倫給我打電話，他說他回來了。那時我感到很開心，天倫要了包箱，說我們班的人都在上面，烽哥你快上來。我連學校的晚會都沒開就跑了出去，來到包箱裡面，看到了以前久違的景象，大家都在，我一走進去大家都在向我揮手，天倫笑眯眯走向前去和握手，叫我喝飲料，又叫我吃水果。可是在他們的身影當中，我找不到廉優，我問天倫，廉優呢？”“哦，他在海口，他最近工作比較忙，沒有假期回來。我感覺到有點失落，不過見到大家，我還是很開心，我坐在沙發上，美琳就到了一杯酒給我，我和她幹了杯就全部喝下去，然後天倫又幫我到了一杯，也叫我和他乾杯，喝完了酒，我上去點了一首張峻寧的《檸檬》，唱完之後，天倫說：你的唱功又增高了，你最近把了多少個妹啊？我笑呵呵的應和他，當然把很多了，哪像你光棍一個。他很悲傷的說，我哪有你那樣的魅力。我們開心的拿起酒，又幹了一杯，我上去點了一首王澤龍的《午夜DJ》，全都一起舞動了起來，全部的人都一起舉起了酒杯，歡呼着，跳躍着。這一晚我們真的很開心，好久都沒這麼開心了！我們再一次點了那首周華健的《朋友》，大聲的歡唱着，回歸半年前我們畢業的景象，那晚我們都喝了很多酒，玩到了十二點，我和他們說，我困了，而且明天我還有課要上，我要下去了。大家累的個個坐到沙發上，“那你要下去就下去吧，以後我們有空再一起玩”我說好的！我向大家揮了揮手，就走了下去。坐在公車上，腦海里一直在想剛剛的事，沒想到在半年之間大家都變得好多，上學的時候，個個看起來都是那麼清澈白凈，每一天都穿着校服的打扮，如今現在你們都穿着裙子，穿着高跟鞋，不再是以前白凈的自已，學會化妝的你們，也會花很多時間在打扮上，但你們的心依舊還是沒變，我還是看到了你們可愛的心靈，是那麼的天真和開朗。
回到學校里，夜晚靜靜的連一點思念都不想打破，或許這一晚註定是美好的，就算沒人看的到，我也知道我一定會把這一切都記錄下來，讓更多的人看到，這種感覺在我剛來這所學校真的還是第一次，看着學校全部都把燈關上，感受着星空帶來的光茫，或許當過了今晚，這樣的感覺和氣息就不會再有了，或許明天你們又要過上忙祿的生活了，半年還是要到一年後才能再見了，從來都沒有過的感覺，在我心裡慢慢直升到了高潮，我們都怕痛，可是痛的有多深，只有自已的心裡知道，但是心裡從沒真正的承受起過。直到明天中午，天倫打電話給我，叫我出去跟他吃飯。我說好的！我們坐在一起，各自都沉默了很久，“吃完這頓飯我就要去三亞了”天倫夾菜放到了碗里，“那你回家過了沒”“回過了”他拿起碗里的飯吃着，“哦，那就好，這一次你要多久才回來了”拿起筷子覺得有點吃不下，“不清楚，最近工作比較忙，我剩下的這幾天假都請完了，以後要有假期就很難了”“哦”此刻我沒什麼話要說才好，覺得我們現在在一起的日子總是短暫的，心裡才會覺得那麼空虛吧。
吃完飯，看着我們各自離開的背影，已不再留下什麼，留下的只有過去，，為什麼一旦在一起了，分開總是那麼讓人心酸，或許這再也表明不過這就是人生，為什麼人總是悲傷的，和你之間最要好的人分開了，自已會不會難過，雖然是笑着說再見，但自已的心在這一刻總是笑不出來，因為誰都不想這一天到來，回憶過什麼？真的只剩下獨白。
那天我去我學校旁邊的一個商店買東西，看見了桂梅在裡面當收銀員，我一下子真的認不出她，那天晚上玩包箱的時候，她沒上去。我結帳的時候，她拿紙丟我，“是你啊！好久沒見到你了”我抬起頭，看一眼就低下了頭，“我是桂梅啦！你裝作不認識我是不？”當我再看一次的時候，發現她真的是桂梅，突然之間誰都變了好多，“怎麼是你，你在這裡工作嗎”她對我笑着，“找不到比較好的工作，就先在這裡做着，對了，你在外國語上學嗎？”我接過她手裡找的零錢，“是啊！最近過得還好嗎”她雙手握着放在櫃檯前，“過的還行，你呢”我把錢裝在口袋裡，“呵呵，還是老樣子，那晚天倫要包箱你怎麼沒上去”“哦，那時候我在上班，你都是大學生了，不要再一副悶悶不樂的樣子了”。“嗯，我去上課了，我快要遲到了”。我對她揮揮手，離去的時候我沒有看到她矛盾的雙眼，留下的只是我給她落寞的背影。
如果說再一次見到久違的人，我會用全部的開心和那個人去分享，而剩下的那些悲傷，卻只能一個人去承受，自己的快樂和傷悲，也只能一個人去承受，自己的快樂和悲傷，也只能一個人去體會，我最害怕的不是天黑，而是想念，曾經的快樂時光和現在相比，又算得了什麼？我寫的文字真的能感染到別人嗎？如果感染到了，別人會不會用力的去擺脫掉，我知道誰都想拚命的去尋找快樂，如果尋找不到了，那殘留下的是不是尋找不到的悲傷，遇到過的人總是一副開心的樣子，那其實不過是一張面具，你會把它摘掉，展露自己的真實嗎？如果你真的摘掉了，那別人也會摘掉，因為沒有最真實的那個人，怕自己就再也不真實了，過的每一天就想做一個夢一樣，快的是那麼不真實，如果再連自己也不真實，那整個世界對於自己來說都已經被吞噬掉了，就像是昨天過去了，而今天還是昨天，只不過做的是有點不同了，每一天的時間都一樣，可不把昨天也當成今天，別人總是說我的文字中，看不到我的快樂，只看到我深深的悲傷，將自己的心靈刺痛的去無法掉眼淚。我想說的是我寫的或許是悲傷的文字，但當我寫完的那一刻，我就好快樂，因為我把我的悲傷寫完了，剩下的就只有快樂，此刻的我如果也會感到快樂的話，那我還會寫這麼傷感的文字嗎？
大學的生活就這樣過去了大半個月，每次去那個商店買東西，都會看到桂梅，見到我總是動手動腳的，還是老樣子，彷彿又回到了我們上高中的時候，只是一時了那份差距。