讓靈魂在腐爛的美好中生出枝椏，開出花朵
盛開在流年裡幻化成最深刻的懷念
然後在胸腔狹小的暗室里不斷纏繞攀爬
直到它把我的身體脹破
讓我在一片詩意中死去
就此沉睡，再也不要醒來
就讓我在一片斑斕中死去吧
反正人終歸是要死去的
反正有些記憶最後還是要被忘掉的
我想我會好好和這個世界告別
記的以前勸過自己：別總抱怨，否則詆毀了世界，也灼傷了自己。當時曉梔還說我：憤世嫉俗。還有HL和WA的安慰。自己是從什麼時候開始討厭那些過於悲傷的東西的呢？自己是又從什麼時候開始慢慢回歸成從前的自己了呢？
昨晚坐班車，我一如既往的坐在了情有獨鐘的第二排。一個人，不，應該說，幸好是一個人。前面坐了個身體結實的胖子，在班車開起來后打開窗戶，然後又顧忌的回頭看了我一眼。也許是他看到我只穿了秋季校服，也許他看到我沒有表情的臉以為我有些微怒，便自以為善解人意的把窗戶合上了不少，只開了一道小縫。
其實我是無所謂的。耳邊聽着凄冷到決絕的輕音樂，一邊狂吹着風看窗外閃爍的霓虹光束——其實我喜歡這樣，這時的場景適合這樣的故事，適合安然的回憶。
忽然記得前些日子某天坐班車時的事了。當時心情很不好，看着窗外一根根路燈桿上的光帶不斷變換，居然很變態的笑了出來，胃部卻傳來一陣抽搐。有些自嘲地想：也許毫無顧慮的飲食習慣讓我的胃就要壞掉了吧。
班車駛過橋洞，在加油站作了短暫的停歇。耳邊是張芸京的《偏愛》。該下的人都下完了，班車又重新啟動。《偏愛》在這時恰如其分的唱起高潮部分。
想不起以前是那個朋友說過，請你記得，至少有我。不過，有一點值得肯定，就像我忘記她說過這話似的，她，也一定忘了對我說過這話。我們就仿若張愛玲曾描述過的，只不過是見了面，輕輕問候了一句：哦，原來你也在這裡嗎？彼此便不知所蹤了。一切便停留在了時間無盡的荒野里。
昨天幫媽媽找書，意外的翻到了初三時一個摘抄的本子，打開，扉頁寫着：我要你知道，一定會有這麼一個人出現的，你要等。忘了是張愛玲哪個作品里的了。
大概是周國平或誰說過：和你一個套路的女作家的作品不要看得太多
小叉子因此總說我，你呀，就是張愛玲看的太多了，所以才那麼多愁善感。
其實說實話，除了《傾城之戀》《白玫瑰與紅玫瑰》之外，我幾乎沒讀過他的什麼，而且我和她差的太多了。儘管我很欣賞她，喜歡她，但我永遠做不到像她那麼高傲，精緻，完美，理性——如果沒有胡蘭成的話，沒有那段糟糕而卑微的愛情的話，她一定是個女神。
但我寧願相信，胡蘭成是她光怪陸離的生命中一場刻骨銘心，無法抹去的意外。大抵誰都有可能有這麼一場意外。
管她是誰，有多好多完美。
突然想到的，自己雜七雜八的看了很多人，卻從不肯專註於誰。我喜歡那些自認為深刻的言辭，但討厭那些情節冗雜，篇幅龐大的小說，這到底是好還是壞呢？
有點懼怕大下周的分班考試，不過只有懼怕是不行的，時光那麼長，我是有足夠的時間努力的，只是與爸媽的分歧，不得不迫使我立刻證明自己。
但，如果它之於我來說到底還是一場劫難的話，那麼在劫難逃，我索性不逃。
如果我想獲得的殊榮只是場微妙的希望，那麼得之我幸，失之我命。
我遵守遊戲規則，接受命運的安排。這還真不像從前和果果一起堅定自己所信仰所希望的時候的自己啊。
我走到窗邊看風景。你說為什麼這片景色看上去那麼讓人想哭呢？她明明美麗的很虛幻，一點都不刺眼啊。是空氣中漂浮着胡椒粉塵，還是氤氳着芥末蒸汽？我仔細地嗅了嗅，還是無法尋覓到一絲一痕的古怪氣味。可是那我怎麼還是像在切洋蔥一樣的難受呢？是悲傷讓我失去了嗅覺，還是風太大隱匿了它們的氣味？
我不過是站在狹小的窗口面前，打開了一扇玻璃，望向了遙遠的天邊而已啊。
終究還是逃脫不過紫楓說的童話風。那麼，我淡然了。
好吧，再見。我想結束這場瑣屑的碎碎念了。
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