之前，在媽媽離開家的那段時間裡，我曾偷偷的向班上有小弟的同學問一些無厘頭的問題，說不上來是出於什麼，比如說：你爸爸媽媽偏向你小弟么？你因為你小弟和爸爸媽媽鬧僵過么？諸如一類的問題，是真的擔心還是真的怕受委屈？不知道。
那段時間，就連班主任的課我也睡覺，不學習，開始班主任還知道批評我幾句，慢慢地，後來真的不管我了。我偷偷的在夜裡哭，和爸爸的關係不冷不熱，真的覺得沒人會愛我了，沒人會管我了。以為我會這樣一直墮落下去，其實之前我很討厭墮落這類人，可是人生最悲劇的不就是如今的我們成為了過去我們自己所討厭的一類人。我開始討厭媽媽，討厭一家人，是憎恨還是其他什麼？不知道。
可是在媽媽的生日那天，我還是哭了，很明顯，媽媽沒有在身邊，我在QQ上大聲的說： 媽媽，我愛你 ！ 我知道她不會聽見 ，更不會看見。
在當時，我還不知道她在哪，我只記得當初曾在本子上深深的寫着
“我只知道。我的媽媽還在這個世界上。
和我一同呼吸着”。
忘記了當時我是懷着怎樣的情感去寫下這句話，我看得見，當時的筆痕很深；而現在，這個本子依舊還在…
在那個時候，我會做的並且我能做的，僅僅是在夜裡偷偷在被窩裡哭 ，第二天紅腫着眼睛去學校上課。是想念還是懷念？ 不知道。想念媽媽做的飯菜香，懷念媽媽忙碌身影。
在那一年，我度過了第一個沒有媽媽的春節，我很孤獨，我很憎恨。
可是偶爾的也會有感動我的事情發生，譬如說哥哥姐姐第一時間打電話給我；小姑看到我在冬天不穿厚衣服會數落我，買手套，買耳套給我；小姨會帶着我去買衣服
。太感激的話不太會說， 在轉入20班的第一次班會，應我最可愛也最可敬的班主任吳重陽的要求，我把所有所有想說的話都寫進了信里親手交給了小姨。太多的家長擁擠讓我沒有時間停留去親口說一句謝謝。
以前，很討厭別人問我，你媽媽呢？每次我都會生氣，別人會以為我這個小孩怎麼脾氣這麼大，太不懂事了。可又有幾個人能明白我是用生氣來掩蓋些什麼情緒？是因為別人有媽媽而我現在沒有媽媽而來的羨慕、嫉妒，還是因為我的事要你管的自傲，還是觸動了內心最深處了那份愛還有那種傷痛的感覺。
幾乎，那幾個月里我沒有學習。後來轉入20班，我找了吳老師兩次，去談話，他才同意我轉入。我也不知道我為什麼那麼堅持，也許是心底還有對自己的那份期待，也許是因為她。吳重陽開始管我，我任何一點小錯他都會找我談話，每節課都會提我回答問題。後來，他給我們看了一段視頻，我相信我是愛我的媽媽，我的家人的。我慢慢的開始喜歡上生活，我對媽媽的回家充滿了期望，同樣也對自己的成績充滿了期待。
我開始努力學習，無數個日夜翻飛。其實，最直接的是不想讓班主任失望，畢竟我成績那麼差他還是允許我轉到了文科的龍頭班，我很感激他，說不上為什麼，就是很感激很感激。因為他給了我一次重生的機會，因為他重新讓我回到了現實生活，因為他重新讓我有了生機活力，想要努力學習，因為他重新讓我變得樂觀……
我在一次主題班會上演講，大聲的說，吳重陽，我愛你。盧簫說，我不懂愛，我憑什麼說愛吳老師。當然是開着玩笑說的。我承認，我自己是不懂愛，可我還是要說我愛他。因為他給予我內心的力量實在是太大了，我感激他。以後的成績一次次的突飛猛進，我為自己高興，因為我沒有讓自己失望，沒有讓吳老師失望。
大半年的時間，沒有人提及我媽媽，沒有人透露任何關於媽媽的消息，沒有人會想到帶我去見一面媽媽。沒有人會理解我內心的這份想念，而我已經慢慢淡然了。眼裡只有學習。
媽媽回來了，2011年的5月20號，在醫院裡。本來說不想去見面，因為我怕哭，我不想哭。可是小姑勸了我好多次，我還是去了。見面的場景不想多說，可它終究這輩子都會深深的留在我的心裡。見面，沒有眼淚。僅有一張我進步的獎狀和那封我寫給小姨的信。
媽媽讓爸爸給了我幾百塊錢，我不想收，我怕我收了自己就會原諒他們，原諒媽媽的不辭而別，原諒爸爸的不提及，原諒他們所有人所有事。我也害怕我一旦收下了，他們以後也會用錢來填補他們那份應該給我的愛。可這並不是我想要的。我想要的，不過就是一個溫暖而幸福的家。
那份對媽媽遠在何方的牽挂，沒人體會我的感受。
那種對媽媽的愛而恨，沒人體會我的感受。
我一直活在自己的世界里，還有另外一個女生。
我把別人都隔離在外，包括任何一個家裡人。我承認，在媽媽剛剛回家的那段時間，我很討厭她。可是，比起那份愛的思念，這些又算什麼。有好幾次我都想抱抱媽媽，告訴她我有多想她，有多愛她。可是，作為一個在中國家庭教育下長大的中國孩子，我依舊保持着心中那種不好意思的心態。沒人會怪我，包括我自己。
我很感謝 有個女生在所有人都離開了我而她卻陪我走過了那段痛苦的時光，
而我更感謝的是 這個女生現在依舊陪在我的身邊
現在小弟八個月了，這個和我一同流着王家血脈的孩子。
因為他，我和家裡人也吵過。可是，吵吵就算過了，每次都下定決心不再理家裡人，可是親情的存在徹底擊垮了我
那次小弟在我午休的時候哭鬧，我沖媽媽吼，媽媽沒有說話。我不知道媽媽在彌補我什麼，為什麼不凶我。是我長大了，所以想的東西自然多了，情感也複雜了許多。其實，靜下心來，沒有人欠我，這些都是我必須要面對、必須要接受的。因為媽媽的病，我以前非常懷疑這件事情的真假，即使是現在，同樣也是。
也許，我所擔心的事都是沒有必要的。家人該給的愛還是要給，絕不會少一毫一厘。我慢慢的長大了，懂得的越來越多。隱忍的越來越多，奮鬥的時光越來越多
我想為自己真正奮鬥一次，看看自己有沒有那個能力，到底自己夠不夠格。
不想讓自己失望，不想讓她失望，不想讓吳老師失望，不想讓媽媽失望……
無論何時，我都非常非常的肯定我愛我的每一位家人
是這份責任，支撐着我走到現在。
感謝，一些人陪我走在路上…
感謝，我還是那個樂觀的自己…
感謝，我的青春…
-致此 獻給我的家人
感謝青春-家庭 標籤：家庭作文 家庭作業作文 大家庭作文 家庭趣事作文