當我認為我已經不在乎想要放棄時，我才發現，我已經依賴了你們……
至於你，是否能夠看見，是否能明白，是否能夠和好如初，那就看這篇文的宿命了。
——題記
我畢業了，那些曾經一直想要努力忘記，發誓今生不願在見到的人就在我分離后，有一種失落感，但還是微笑的面臨一切，認識了新的朋友。
我認識了婕和蛋蛋。婕，和我一樣，是一個外表堅強內心軟弱的女生。她，嘴硬，脾氣不好，但有大方熱心，善解人意，這和我原來的那個最好的朋友性格都很類似。而蛋蛋，我真不知道怎麼說她，別人是傻得可愛，她是傻得可氣！她是個善良友好的女孩，脾氣和婕相反，十分的好（典型的乖乖女啊，我和婕都會罵人，喝酒），她傻得稀里糊塗，有時不該做的事情她偏做，該做的她騙不做。因為搭車時有一頓路程是順路的，於是我們每天放學我們都會儘可能的在一起。我們一起在嘴裡嚼着剛剛在小賣部買的棒棒糖；我們一起手挽手的像戀人那樣有說有笑的談論各種新鮮事；我們一起走着，是不是會關心一下對方，注視着對方；我們一起坐車，即使終於等到一輛通往自己家卻不通往朋友家的車，我們還是會繼續等下去的。因為，我們朋友，很好的朋友。
“早上你都什麼時候下車？”婕問。
“差不多7點吧，怎麼了？”我問。
“以後早上我也和你一起坐車吧。”
就這樣，我們一起上下學，校園裡，體育課上，你也會看見我們挎着對方的手腕，悠閑的走着，我們會討論哪個學校有帥哥，會討論你最喜歡的明星（付辛博），會埋怨自己所遇到的倒霉事，會議人有一個耳機聽音樂，會在電話里長時間聊天（其實全是廢話）。這些都在我們點滴的回憶，不經意間就會出現，不經意間就會過去，但是我都會一點點的把它們埋在心裡的嘴深處，因為它是我最美的回憶（雖然有時我們會吵嘴）。
有快樂就會有悲傷，不是每件事情都順心如意的，我們吵架了，這次鬧得真的很兇。三個很好的朋友因為一點小小的誤會，從此眼神里不再是關心、溫暖、快樂的眼神，而是悲傷、複雜、鬱悶、憤怒的眼神。 因為我家比較遠，每次坐車都要有十幾站的路程，而你們，也就是兩站、三站，所以時間為免會有一些不同。婕害怕遲到，所以每天都搭車很早，而我呢，搭早了中途一點都不堵車，於是很早就會來下車；而搭晚了呢，中途會堵車。有時我看見車但沒上成，就做了下一輛車，而這中間，就會有最少10分鐘的間隔，於是，每天我都能看見婕幾乎迎着寒風刺骨單薄的身體在那裡等我，眼睛有些潮氣，下了車便飛奔過去，感覺好對不起她。幾次下來婕沒少埋怨我，又是實在堵得太狠，婕就和晨（三班的）一起走，而蛋蛋，偶爾就會和我一起走。一段時間后，蛋蛋開始騎車了，這也就是事情的起源點。
一天晚上，本想給婕打電話，但突然想起她要寫作業（周記吧，聽忙的一晚上），於是我就給蛋蛋打電話。我說蛋蛋，明天早點到，我到現在（9點多）還沒寫完作業呢。蛋蛋很驚訝，說你幹嘛呢？於是我就把我的行程給她說了一遍，因為放學晚又堵車，所以背着個大書包堵了一倆小時的車，大約6、7點天黑了才到家，然後我就開始做了一點作業就開始吃飯（我吃飯速度很慢啊，從小就是），然後磨磨唧唧地回到屋裡，再然後就開始看信然後鬧然後哭了一晚上。總之最後我就使讓蛋蛋明天騎車早一點到，我正好到飯店去吃飯，而蛋蛋就幫我在那裡寫作業啊。
其實中途我說的很簡單，事情是這樣的。媽媽說有我的信，打開看看是我最好的朋友，她遇到了一些麻煩（不小的麻煩）要我幫她想想怎麼辦，那件事情真的好嚴重，一直以來我比同齡人早熟，不少朋友業把我當知心人，於是我就給她想這事太嚴重，先打電話后寫信（因為中間寄信還要一段時間），我安慰她、和她聊了一會然後就掛了，而我媽事精兒啊，竟然聽我們的談話，最後她以為我早戀，還說得很難聽。我當時就惱了。一直以來不管在河南還是北京，別人喜歡過我但我從沒有喜歡過別人，現在冤枉我，還說我不說實話就去學校。我當時就想罵，我tmd冤不冤？！拚命忍住不哭得我還是哭了，而且哭了一晚上，說了一晚上，最後我直接把話說白了，我現在還小，我不想談什麼戀愛，如果我想談我自然會談。媽媽沒說什麼，爸爸讓我會房間睡覺，別想太多。我就回房間了，看着哭腫的眼睛，看着還沒寫完的作業，繚亂的心情也沒功夫碰，看看錶都快凌晨了，便關燈睡了，但是想起剛剛發生的事情我的信還是有一些不舒服，他們為什麼每次都不信任我，疑神疑鬼？特別是媽媽，還是老思想，現在都什麼年代了，即使不說這件事情，她還是一直特被注重於學習。我或者就是為了學習，為了考試么？作考試的奴隸還不如死了算了？原來一直的我音樂不好，唱首歌都能唱跑調，於是我有空就開始聽歌，唱歌，漸漸的變化很大，我除了會唱歌各種歌曲以外我還自己寫歌，創作自己滿意的旋律。還有文學，我接觸文學也就剛剛一年，可是我卻很快從一個四類文一直蹦到一類文，而且一些小文章被刊登到書上（有一篇還得了銀獎），現在我寫的長篇小說也要參加一項大比賽了……我變成了另一個人，我是一個重感情、很容易受別人影響的人。含着眼睛，漸漸進入了夢鄉……
第二天正好晨過來晚了，而我和蛋蛋又有約定，又是要干，無奈真不知道怎麼辦。蛋蛋那說反正原來婕也沒等咱倆和晨走了，沒事咱走吧。我說這不一樣，最後也沒理由反駁就給婕說了一聲就走了。當時倒沒什麼，只是感到婕有些不開心，一天都很少和我們說話。 要是真有災難來了我敢說那在南還真不小。晚上疲憊的我回家后很奇怪，見屋子裡黑黑的，等都沒開，最後知道爸爸又去考察去了（他申請一個了一個項目后好像還成了一什麼處長，要到北京各個縣裡去檢查），因為那幾天變天了媽媽就涼着了，再加上她的老毛病胃又痛了（好長時間沒痛過了），原因就是因為她吃了涼東西。感冒+胃痛？我的天啊，一晚上沒少折騰！我在家裡找溫度計看有沒有發燒，然後又燒水，接着又出去買葯，回來再讓媽媽喝。出去買葯的時候，我又在外面買了一點滿，湊或湊或也就是我的晚餐（媽媽不能做飯，也不能吃飯，我又懶得做，）。安頓好回到房間，本以為今天作業少重於有休息時間了但沒想到時間都給耽誤了。於是語文英語作完了，數學還差幾道題我就放書包里給蛋蛋打電話。
“她說什麼？”早上看見婕和蛋蛋在那裡說些什麼，婕不理蛋，過會蛋蛋過來。我問。
“她說‘是你們先對不起我的！’”
“然後呢？”
“沒了，她就不說話，也不理我。”
我真不知道到底怎麼辦，如果再耗下去我就沒時間吃飯些作業了，我好不容易安排了雙兒（二班的）和婕走，也好有個伴，但是婕好像不同意。最後我和蛋蛋心事重重的走了。那天因為在那裡好了不少時間，於是我和蛋蛋最後作業沒怎麼寫還是遲到了兩分鐘，而正好那天有趕上全校領導（教育處和初中部、高中部的級長）檢查，我和蛋蛋被老師罰站在門外，我倆站在門外使勁的向對方賠不是，使自己連累了對方。安靜了一會，領導過來了，我們一個是年級宣傳部部長，一個是年級學生會主席全都站在門外，說真的，第一次感覺那麼丟臉尷尬，昨天我們年級級帳還做了ppt.當著全部老師介紹我們呢，今天我倆就站門外了，我感覺我怎麼那麼倒霉啊！？被班主任批評了一頓，然後我挺自覺地給班主任和級長歌寫了一封道歉信，然後又拉着蛋蛋去和老師賠不是，這場風波終於平息了。但是我和婕的風波呢？
婕不理我們，甚至很生氣。早上交作業時，（因為卧室語文科代表）婕就直接扔給我，我也直接摔在了桌上，一副心不在焉、滿不在乎的樣子，但當她走後我又把重新把作業整齊，獃獃地看着作業，心好痛。這不是我想要的結果三個朋友為何現在輪到如此地步？望向窗外，今天有霧，天還很暗，已經進入冬天，樹木的葉子早已落完，只剩下孤零零的枝幹，也許明年還會有新的枝葉攀上枝頭，但是我們的友誼呢？一切還能從來么？我們不像樹，可以長久，時間在流逝，我們不過做了彼此的一小段路，最終在時光的修建中我們變得面目全非。 也許她認為在她自己孤單的時候我們拋棄了她？也許她認為對不起她，所以她也沒有必要再對得起我們，和我們做朋友。不管怎樣，事情進入了僵局狀態。
我不想失去她這麼一個好朋友，我是一個重感情的人，我喜歡交朋友，但是我從不失去朋友啊。我的心好痛，蛋蛋說既然如此，我們也不和她做朋友了。她們原來可是同學啊，我不想失去。蛋蛋說要找婕把事情說清楚，說事情都是他乾的，跟我沒有關係，讓婕和我成為朋友，繼續的。我沒有同意，我甚至是根本沒酒不同意，如果這樣拿不久代表着我們錯了嗎？但是我們根本就沒有，在我眼裡朋友間遇到這樣的小誤會很正常，不是有句話很好么，a friend in deed is a friend in need，而且我也不想委屈蛋蛋。但是蛋蛋嘴上答應了，最後還是找婕了，婕顯得更生氣，我也很生氣，我說你又是在這樣我可真的不理你了。蛋蛋隨後又不只一次的找婕。漸漸的，我疏遠了，我沉默了，我甚至怪罪於蛋蛋，於是我不理她。我想開了，大不了一個朋友都沒有，因為我本不該來這個學校。所以，整整一天，我都生活在沒有朋友的世界里。沒有人去找我，我一個沉默了，那個愛笑活潑的女生沒有了，中午午休我一個人在屋裡寫作業，幫自己麻痹在忙碌中。孤獨，寂寞，悲傷，痛苦，全都纏身。沒有感情的空白世界不是我要的！晚上，蛋蛋被老師留下，我故此找了一個理由等她，和她一起走。第二天，早上蛋蛋騎車要帶我，我說不要。最後無奈蛋蛋走了。我一個人靜了一下，想想這幾天卻是委屈了蛋蛋，她為了我甚至想婕道歉，為了我甚至忍受我發脾氣，我對不起她。回到教室，我給蛋蛋寫了張紙條：
蛋蛋，快期末考試了，而且這次還是全區統考啊。我不想再想這件事情了，正好趁着這幾天我們也各自安靜思考一下，冷靜的想想自己要的到底是什麼？只是單純的友誼么？也許過後我們會更好。祝你能考個好成績，加油！^_^
瑩瑩
蛋蛋沒有找我，我和婕也會努力的很少接觸、碰面，又是碰面也只是眼睛看向別處，陌然走過。考完試后，我和蛋蛋的相處稍微好了一些，有時也會在一起。我也想開了，其實朋友有人事就會有失去，身邊的位置只有那麼多，自己能夠給的也就那麼多，這個狹小的圈子裡有人要進來，就有人不得不離開。
突然想起一句話，朋友當然又遠又近，又親有疏，不必對別人千篇一律的要求，任何人的處境畢竟不同，也都有自己的生存原則，只要不是那個還友情，不出賣友誼還是朋友。我想這對我和婕都會很有幫助的。
其實這篇文章早就想寫了，只是一個寒假都沒有時間，一直忙着我的那部長篇小說，所以一拖再拖。在此之前我寫的一首詩《欺騙》其實也有點想要表達這個意思的。好幾次，我都知道你做什麼車。一次蛋蛋不想做那輛車，最後還是同意了，我跑在前面上了車，但司機卻在你來到的一剎那關上了么不能，我說你後來作的是不是478，你和奇怪為什麼我會知道，我沒有說什麼，其實一直以來我都知道你做什麼車，這不是碰巧，因為每當到你的那一站地，我都會車上看你、找你。有時我們坐一輛車，我們目送着你一直到車漸漸遠去，看不見你的身影。每次都捨不得，有好傷感，因為在某年某月某日，我就會像現在這樣，一點點離你們遠去。我們畢竟是兩條不相交的平行線，只是因為有緣我們相遇相識相處，但不久我們又要相離（這裡面還有一個秘密，不能說的秘密）。只能說我呆地大不會很長時間，有時想想，其實當初我跟不久不會來，甚至是一天也不會在這裡，只是後來發生一些事情可以帶一段時間。
穿着一件藍色校服，有一頭十分黑的頭髮，喜歡在後面扎馬尾辮，喜歡在藍色校服外再穿着一件前藍色的外衣。步子不快，每次背着一個灰色和粉色相間的書包，一點點地走向獅子路口，等待綠燈亮起，然後跟着人群過到對面，而暗暗注視這一切的，正是一輛漸漸離你遠去公車上的我……
PS：剛剛花了兩小時時間才把這個四千多字的文終於寫完了，然後再奔去吃飯（飯都涼了，嗚嗚~~）寫這篇文也是為了化解一場本不該有的仇恨，也不知道行不行……我相信一定能行，這個世界任何一個人都逃不過“情”，不管是什麼事情。寫的是有些長了，但是這確實是發那幾天發生的真事。那幾天老惦記這件事，甚至是現在也是～～～呼，現在寫出來好受一些了，至於到底能不能道成我要的效果，這能聽天由命了～～～安拉，宙斯，佛祖，菩薩全都保擁～～呵呵＞＿＜ ＊＿＊^
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