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三個人的友誼

白雲飄飄作文網 字數:3000字



  當我認為我已經不在乎想要放棄時,我才發現,我已經依賴了你們……

  至於你,是否能夠看見,是否能明白,是否能夠和好如初,那就看這篇文的宿命了。

  ——題記

  我畢業了,那些曾經一直想要努力忘記,發誓今生不願在見到的人就在我分離后,有一種失落感,但還是微笑的面臨一切,認識了新的朋友。

  我認識了婕和蛋蛋。婕,和我一樣,是一個外表堅強內心軟弱的女生。她,嘴硬,脾氣不好,但有大方熱心,善解人意,這和我原來的那個最好的朋友性格都很類似。而蛋蛋,我真不知道怎麼說她,別人是傻得可愛,她是傻得可氣!她是個善良友好的女孩,脾氣和婕相反,十分的好(典型的乖乖女啊,我和婕都會罵人,喝酒),她傻得稀里糊塗,有時不該做的事情她偏做,該做的她騙不做。因為搭車時有一頓路程是順路的,於是我們每天放學我們都會儘可能的在一起。我們一起在嘴裡嚼着剛剛在小賣部買的棒棒糖;我們一起手挽手的像戀人那樣有說有笑的談論各種新鮮事;我們一起走着,是不是會關心一下對方,注視着對方;我們一起坐車,即使終於等到一輛通往自己家卻不通往朋友家的車,我們還是會繼續等下去的。因為,我們朋友,很好的朋友。

  “早上你都什麼時候下車?”婕問。

  “差不多7點吧,怎麼了?”我問。

  “以後早上我也和你一起坐車吧。”

  就這樣,我們一起上下學,校園裡,體育課上,你也會看見我們挎着對方的手腕,悠閑的走着,我們會討論哪個學校有帥哥,會討論你最喜歡的明星(付辛博),會埋怨自己所遇到的倒霉事,會議人有一個耳機聽音樂,會在電話里長時間聊天(其實全是廢話)。這些都在我們點滴的回憶,不經意間就會出現,不經意間就會過去,但是我都會一點點的把它們埋在心裡的嘴深處,因為它是我最美的回憶(雖然有時我們會吵嘴)。

  有快樂就會有悲傷,不是每件事情都順心如意的,我們吵架了,這次鬧得真的很兇。三個很好的朋友因為一點小小的誤會,從此眼神里不再是關心、溫暖、快樂的眼神,而是悲傷、複雜、鬱悶、憤怒的眼神。 因為我家比較遠,每次坐車都要有十幾站的路程,而你們,也就是兩站、三站,所以時間為免會有一些不同。婕害怕遲到,所以每天都搭車很早,而我呢,搭早了中途一點都不堵車,於是很早就會來下車;而搭晚了呢,中途會堵車。有時我看見車但沒上成,就做了下一輛車,而這中間,就會有最少10分鐘的間隔,於是,每天我都能看見婕幾乎迎着寒風刺骨單薄的身體在那裡等我,眼睛有些潮氣,下了車便飛奔過去,感覺好對不起她。幾次下來婕沒少埋怨我,又是實在堵得太狠,婕就和晨(三班的)一起走,而蛋蛋,偶爾就會和我一起走。一段時間后,蛋蛋開始騎車了,這也就是事情的起源點。

  一天晚上,本想給婕打電話,但突然想起她要寫作業(周記吧,聽忙的一晚上),於是我就給蛋蛋打電話。我說蛋蛋,明天早點到,我到現在(9點多)還沒寫完作業呢。蛋蛋很驚訝,說你幹嘛呢?於是我就把我的行程給她說了一遍,因為放學晚又堵車,所以背着個大書包堵了一倆小時的車,大約6、7點天黑了才到家,然後我就開始做了一點作業就開始吃飯(我吃飯速度很慢啊,從小就是),然後磨磨唧唧地回到屋裡,再然後就開始看信然後鬧然後哭了一晚上。總之最後我就使讓蛋蛋明天騎車早一點到,我正好到飯店去吃飯,而蛋蛋就幫我在那裡寫作業啊。

  其實中途我說的很簡單,事情是這樣的。媽媽說有我的信,打開看看是我最好的朋友,她遇到了一些麻煩(不小的麻煩)要我幫她想想怎麼辦,那件事情真的好嚴重,一直以來我比同齡人早熟,不少朋友業把我當知心人,於是我就給她想這事太嚴重,先打電話后寫信(因為中間寄信還要一段時間),我安慰她、和她聊了一會然後就掛了,而我媽事精兒啊,竟然聽我們的談話,最後她以為我早戀,還說得很難聽。我當時就惱了。一直以來不管在河南還是北京,別人喜歡過我但我從沒有喜歡過別人,現在冤枉我,還說我不說實話就去學校。我當時就想罵,我tmd冤不冤?!拚命忍住不哭得我還是哭了,而且哭了一晚上,說了一晚上,最後我直接把話說白了,我現在還小,我不想談什麼戀愛,如果我想談我自然會談。媽媽沒說什麼,爸爸讓我會房間睡覺,別想太多。我就回房間了,看着哭腫的眼睛,看着還沒寫完的作業,繚亂的心情也沒功夫碰,看看錶都快凌晨了,便關燈睡了,但是想起剛剛發生的事情我的信還是有一些不舒服,他們為什麼每次都不信任我,疑神疑鬼?特別是媽媽,還是老思想,現在都什麼年代了,即使不說這件事情,她還是一直特被注重於學習。我或者就是為了學習,為了考試么?作考試的奴隸還不如死了算了?原來一直的我音樂不好,唱首歌都能唱跑調,於是我有空就開始聽歌,唱歌,漸漸的變化很大,我除了會唱歌各種歌曲以外我還自己寫歌,創作自己滿意的旋律。還有文學,我接觸文學也就剛剛一年,可是我卻很快從一個四類文一直蹦到一類文,而且一些小文章被刊登到書上(有一篇還得了銀獎),現在我寫的長篇小說也要參加一項大比賽了……我變成了另一個人,我是一個重感情、很容易受別人影響的人。含着眼睛,漸漸進入了夢鄉……

  第二天正好晨過來晚了,而我和蛋蛋又有約定,又是要干,無奈真不知道怎麼辦。蛋蛋那說反正原來婕也沒等咱倆和晨走了,沒事咱走吧。我說這不一樣,最後也沒理由反駁就給婕說了一聲就走了。當時倒沒什麼,只是感到婕有些不開心,一天都很少和我們說話。 要是真有災難來了我敢說那在南還真不小。晚上疲憊的我回家后很奇怪,見屋子裡黑黑的,等都沒開,最後知道爸爸又去考察去了(他申請一個了一個項目后好像還成了一什麼處長,要到北京各個縣裡去檢查),因為那幾天變天了媽媽就涼着了,再加上她的老毛病胃又痛了(好長時間沒痛過了),原因就是因為她吃了涼東西。感冒+胃痛?我的天啊,一晚上沒少折騰!我在家裡找溫度計看有沒有發燒,然後又燒水,接着又出去買葯,回來再讓媽媽喝。出去買葯的時候,我又在外面買了一點滿,湊或湊或也就是我的晚餐(媽媽不能做飯,也不能吃飯,我又懶得做,)。安頓好回到房間,本以為今天作業少重於有休息時間了但沒想到時間都給耽誤了。於是語文英語作完了,數學還差幾道題我就放書包里給蛋蛋打電話。

  “她說什麼?”早上看見婕和蛋蛋在那裡說些什麼,婕不理蛋,過會蛋蛋過來。我問。

  “她說‘是你們先對不起我的!’”

  “然後呢?”

  “沒了,她就不說話,也不理我。”

  我真不知道到底怎麼辦,如果再耗下去我就沒時間吃飯些作業了,我好不容易安排了雙兒(二班的)和婕走,也好有個伴,但是婕好像不同意。最後我和蛋蛋心事重重的走了。那天因為在那裡好了不少時間,於是我和蛋蛋最後作業沒怎麼寫還是遲到了兩分鐘,而正好那天有趕上全校領導(教育處和初中部、高中部的級長)檢查,我和蛋蛋被老師罰站在門外,我倆站在門外使勁的向對方賠不是,使自己連累了對方。安靜了一會,領導過來了,我們一個是年級宣傳部部長,一個是年級學生會主席全都站在門外,說真的,第一次感覺那麼丟臉尷尬,昨天我們年級級帳還做了ppt.當著全部老師介紹我們呢,今天我倆就站門外了,我感覺我怎麼那麼倒霉啊!?被班主任批評了一頓,然後我挺自覺地給班主任和級長歌寫了一封道歉信,然後又拉着蛋蛋去和老師賠不是,這場風波終於平息了。但是我和婕的風波呢?

  婕不理我們,甚至很生氣。早上交作業時,(因為卧室語文科代表)婕就直接扔給我,我也直接摔在了桌上,一副心不在焉、滿不在乎的樣子,但當她走後我又把重新把作業整齊,獃獃地看着作業,心好痛。這不是我想要的結果三個朋友為何現在輪到如此地步?望向窗外,今天有霧,天還很暗,已經進入冬天,樹木的葉子早已落完,只剩下孤零零的枝幹,也許明年還會有新的枝葉攀上枝頭,但是我們的友誼呢?一切還能從來么?我們不像樹,可以長久,時間在流逝,我們不過做了彼此的一小段路,最終在時光的修建中我們變得面目全非。 也許她認為在她自己孤單的時候我們拋棄了她?也許她認為對不起她,所以她也沒有必要再對得起我們,和我們做朋友。不管怎樣,事情進入了僵局狀態。

  我不想失去她這麼一個好朋友,我是一個重感情的人,我喜歡交朋友,但是我從不失去朋友啊。我的心好痛,蛋蛋說既然如此,我們也不和她做朋友了。她們原來可是同學啊,我不想失去。蛋蛋說要找婕把事情說清楚,說事情都是他乾的,跟我沒有關係,讓婕和我成為朋友,繼續的。我沒有同意,我甚至是根本沒酒不同意,如果這樣拿不久代表着我們錯了嗎?但是我們根本就沒有,在我眼裡朋友間遇到這樣的小誤會很正常,不是有句話很好么,a friend in deed is a friend in need,而且我也不想委屈蛋蛋。但是蛋蛋嘴上答應了,最後還是找婕了,婕顯得更生氣,我也很生氣,我說你又是在這樣我可真的不理你了。蛋蛋隨後又不只一次的找婕。漸漸的,我疏遠了,我沉默了,我甚至怪罪於蛋蛋,於是我不理她。我想開了,大不了一個朋友都沒有,因為我本不該來這個學校。所以,整整一天,我都生活在沒有朋友的世界里。沒有人去找我,我一個沉默了,那個愛笑活潑的女生沒有了,中午午休我一個人在屋裡寫作業,幫自己麻痹在忙碌中。孤獨,寂寞,悲傷,痛苦,全都纏身。沒有感情的空白世界不是我要的!晚上,蛋蛋被老師留下,我故此找了一個理由等她,和她一起走。第二天,早上蛋蛋騎車要帶我,我說不要。最後無奈蛋蛋走了。我一個人靜了一下,想想這幾天卻是委屈了蛋蛋,她為了我甚至想婕道歉,為了我甚至忍受我發脾氣,我對不起她。回到教室,我給蛋蛋寫了張紙條:

  蛋蛋,快期末考試了,而且這次還是全區統考啊。我不想再想這件事情了,正好趁着這幾天我們也各自安靜思考一下,冷靜的想想自己要的到底是什麼?只是單純的友誼么?也許過後我們會更好。祝你能考個好成績,加油!^_^

  瑩瑩

  蛋蛋沒有找我,我和婕也會努力的很少接觸、碰面,又是碰面也只是眼睛看向別處,陌然走過。考完試后,我和蛋蛋的相處稍微好了一些,有時也會在一起。我也想開了,其實朋友有人事就會有失去,身邊的位置只有那麼多,自己能夠給的也就那麼多,這個狹小的圈子裡有人要進來,就有人不得不離開。

  突然想起一句話,朋友當然又遠又近,又親有疏,不必對別人千篇一律的要求,任何人的處境畢竟不同,也都有自己的生存原則,只要不是那個還友情,不出賣友誼還是朋友。我想這對我和婕都會很有幫助的。

  其實這篇文章早就想寫了,只是一個寒假都沒有時間,一直忙着我的那部長篇小說,所以一拖再拖。在此之前我寫的一首詩《欺騙》其實也有點想要表達這個意思的。好幾次,我都知道你做什麼車。一次蛋蛋不想做那輛車,最後還是同意了,我跑在前面上了車,但司機卻在你來到的一剎那關上了么不能,我說你後來作的是不是478,你和奇怪為什麼我會知道,我沒有說什麼,其實一直以來我都知道你做什麼車,這不是碰巧,因為每當到你的那一站地,我都會車上看你、找你。有時我們坐一輛車,我們目送着你一直到車漸漸遠去,看不見你的身影。每次都捨不得,有好傷感,因為在某年某月某日,我就會像現在這樣,一點點離你們遠去。我們畢竟是兩條不相交的平行線,只是因為有緣我們相遇相識相處,但不久我們又要相離(這裡面還有一個秘密,不能說的秘密)。只能說我呆地大不會很長時間,有時想想,其實當初我跟不久不會來,甚至是一天也不會在這裡,只是後來發生一些事情可以帶一段時間。

  穿着一件藍色校服,有一頭十分黑的頭髮,喜歡在後面扎馬尾辮,喜歡在藍色校服外再穿着一件前藍色的外衣。步子不快,每次背着一個灰色和粉色相間的書包,一點點地走向獅子路口,等待綠燈亮起,然後跟着人群過到對面,而暗暗注視這一切的,正是一輛漸漸離你遠去公車上的我……

  PS:剛剛花了兩小時時間才把這個四千多字的文終於寫完了,然後再奔去吃飯(飯都涼了,嗚嗚~~)寫這篇文也是為了化解一場本不該有的仇恨,也不知道行不行……我相信一定能行,這個世界任何一個人都逃不過“情”,不管是什麼事情。寫的是有些長了,但是這確實是發那幾天發生的真事。那幾天老惦記這件事,甚至是現在也是~~~呼,現在寫出來好受一些了,至於到底能不能道成我要的效果,這能聽天由命了~~~安拉,宙斯,佛祖,菩薩全都保擁~~呵呵>_< *_*^

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