2006年的最後一刻,我獃獃的望着漆黑的夜空和天幕中接連不斷的炫麗的煙花,看它們筆直的竄上天,再炸開,而那些炸響的聲音在我聽來是那麼空曠,冷漠。
大街上孩童追逐嬉戲的聲音,青年男女爽朗的笑聲,挨家挨戶燃放爆竹以及偶爾經過的汽車鳴笛的響聲,都離我那麼遙遠,彷彿永遠有刺不透的隔閡。好像全世界都在為新年的到來而狂歡,而我則被全世界遺忘。
攤開手掌,看着那交錯的紋路,回想着這一年來的一切,感覺好累,這一年的對與錯在我腦海中一一閃現,亦真亦幻。
灰暗的天空中飄灑着紛飛的雪。我張開雙臂想要擁抱它們,可它們在我的肩頭,指間逃走,我伸出手接住一片雪花,可它最終還是融化了。
2006年是苦澀的一年,淚水一直在流,心一直在痛,空洞佔據了我的心靈,我將寂寞誇張,感受思念的痛處。
2006年是傷感的一年,生命中重要的朋友一一離去,從容的看着他們消失在我的視線。望着他們的背影,獨自流淚。
我不清楚我的腦海中是否存在着快樂的記憶,我將它攝入腦海,期盼着當我再次打開時,它依然艷麗無比,想象着讓那曾經的清香永遠留在記憶中,可當我想要打開它時,我發現我竟然忘了把它藏在什麼地方了。
郭敬明說過:那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程中,被我們遺忘了。
很喜歡這樣一句話:失憶有時是一件幸福的事,因為記憶比較臟,而回憶又比較疼。
我想,那些回憶已經被忘卻了,就算找回來又能怎麼樣呢?跟着歡樂記憶中的自己一起笑嗎?那些是不屬於我的快樂,因此上帝將我的記憶收回了。
或許我應該去嘗試,忘卻那被忘卻的記憶。
是的,忘卻被忘卻的。
時光悄然流逝,寂寞無限延伸,我沒有餘力去改變什麼,只成寂寞的45度角仰望天空,看光陰荏苒。
我希望化作一隻海鷗,在碧海藍天中展翅,將視線停留在海天相吻的弧線上,孤獨的生活,直到死。
我喜歡將書包塞的滿滿的,我不怕沉重,我怕的是空虛,是孤寂。
我總認為我的青春是暗淡無光的,它沒有那麼波瀾壯闊,猶如一條小溪,規矩的流向盡頭,我不希望青春就這樣平淡無奇的度過,我希望長大後跟別人驕傲的講述我的青春歷程,然後說,我青春過。
於是我開始編織我的青春,然後沉醉在自己編織的謊言世界里,繼續我孤獨的思念,一遍一遍,思念那虛幻模糊的人影,我發覺虛幻是最美的境界,我沉迷在自己編織的青春中,流着自己的眼淚,看着過往的人們出現,消失。出現,消失。
破,破,破!
一切都是殘破的,當支離破碎的回憶逝去時,所有人都試圖抓住或挽回什麼,可是我沒有,因為我知道,這冥冥中的一切是早已註定的。
時間不會倒流,所以它前進了,一年就這麼過去了。
我站在2006年的邊緣,回首一年來的點點滴滴,彷彿一切都是錯,幸福和快樂離我越來越遠。
現在的我,無力回頭。
聽着筆尖在紙上劃出細微的聲響,寫着我憂傷的文字,手上的轉筆年華仍在繼續,我望着鏡子里憂鬱又傷感的眼神,站在2006年的盡頭,熱淚盈眶。
後記2007年的曙光
揮手告別2006年的絕望,當太陽重新從地平線下升起時,我迎着2007年的第一縷曙光,微笑。
新的一年到來了,我站在2007年的起跑線,張開雙臂重新擁抱這個世界。
一切都會好起來的。