今天，總算是看到《夢裡花落知多少》的結局了．蠻傷感．我也借用小四的話說，物是人非．
我不知道自己到底讀的時候是用什麼樣的角色在讀，貌似是自己，貌似不是，以前我僅認為，小說而已嘛，純屬娛樂，寫小說的，也屬娛樂作家，跟那些唱歌的，拍廣告的屬一類，唯一不同的是，作家花的心思比較多，作家比較自由．我對小說也不怎麼感冒，不像我們班的女生，整天不出門，就為啃小說，然後看着煽情的地方，唰唰地流眼淚，還真就把自個兒給當女主角了．我笑，這年頭兒，女生還是軟弱的跟一沒殼兒的蝸牛一樣．從放暑假以來我的假期就平淡的跟一面鏡子似的，沒鬧，沒哭，沒笑，就跟一殭屍一樣．我也只有借點小說打發日子．隨手拿了些，看着那些虛幻的東西，沒感覺，就算男主角最後離開了女主角，或者兩人幸福的在一起，我都挺麻木，知道假，那什麼王子最後跟一個灰姑娘一起，這樣的故事千篇一律，一本接着一本如此循環的情節，我就納悶這寫書人不累，出版社也不嫌累，琢磨估計那出版社收什麼好處了，否則怎麼那麼不負責？就在我快喪失繼續讀小說的時候，我遇上了小四的也就是今天才讀完的書．我知道這本書在２００３年便出版了，可是好書畢竟是好書，我並不特意推崇小說什麼的，我只覺得讀完就兩字兒，真實．那裡面形形色色的人物，豪邁的性格我都忒羨慕．讀完后，我就真覺得我不是一殭屍了，我恢復我的理智了．
我的命運雖然不像林嵐那般坎坷，沒她那樣生活中處處充滿刺激，但最後的命運不也一樣么？朋友，都走了，那什麼的，就跟放一真空，眼睛就那麼一閉一睜，啥也沒了．該走的走了，不該走的還是走了，果然這世道註定要讓我獨立，我不得不這麼安慰自己，然後讓自己釋然，在來就是給自己一個鼓勵．我覺得我就是一刺蝟，為了保護自己不讓自己的軟弱暴露就刺別人，刺的我滿身沾滿別人的血，還弄得自己一身腥味．我承認我就是一失敗的蝸牛，累了就往殼裡鑽，然後再笑盈盈地看太陽．
我那什麼的，就跟一滴水掉在３０多度的空氣中被太陽蒸發了，就那麼杳無音信，哎，我感嘆，要是真是一滴水該多好，至少下雨的時候我還有些希望再見見．然後再是我那什麼的，好不容易來個電話，想講講我們這邊的那啥有啥沒的事，那丫兒，那個不耐煩，一句話：＂我不想知道關於無關緊要的人的事，別跟我提．＂就把我給打發了，弄得我愣是拿着電話傻了半晌，屁都沒放個．我那什麼哥們，遊戲就跟吸上毒品一樣，不能自拔，發個信息，老半天才回，然後就說：＂遊戲了．＂每到這個時候我挺難過，總覺得是自己對不住他，是我介紹那遊戲給他，他就真給泥足深陷了．然後就我那什麼一的堆朋友的，嘿，都跑遠了，早沒人影兒了，走了后就真是連個Ｐ都沒給，說怕長途吧，電話費貴得跟搶銀行似的，我也就認了，可連閃都不閃我下，就算我回，也費我電話費啊．我就咒罵，我真衰，怎麼就交這麼群沒心沒肺的狐朋狗友啊．
我的思想就受到我精神上的虐待，我自閉，你信么？我就是一披着狼皮的羊，我旁邊的人不過是看我是＂狼＂就對我百般遷就，對我搖尾巴甩腦袋的，大千世界，花花世界，人心險惡，我看着噁心，也對他們警惕，因為，曾經的傷痕烙在心裡，揮也揮不掉，我不是那種什麼就真豁達到今天你甩我兩大巴掌，明兒我就真給忘記了，還跟你稱兄道弟的人．有人跟我說過，過去的就讓它過去，時間會沖淡一切．是么？我怎麼就納悶了，時間越長，那些雜雜的東西倒是忘記了，就記的一些該忘記的事呢？所以，我得給自己做個堅固的盔甲，然後穿着防彈衣，再躲在殼中．表面也跟他們笑，跟他們鬧，誰真正了解過我呢，就在我以為曾經的那個誰很了解我，她是看着我一步一步走下去的人會很了解我，她卻真正離開了我，我也想了解她現在的狀況，可我發現我錯了，她也跟一刺蝟一樣，把自己包的嚴嚴實實的，我對她伸手，她卻拿着警惕的針扎我，現在我相信，時間久了，果然一些有的沒有的還是發生了，我和她就一活例．拿着電話都不知道說些什麼，除了沉默還是沉默．
我對着鏡子笑，覺得自己笑的特假，笑得特憂傷，真的，我忽然覺得自己好憔悴，那什麼＂人比黃花瘦＂在此刻我還真幽默，還能想到這兒詞．我的生活真不算支離破碎，但算得上是傷心事比開心事多．貌似我就是上帝對我不公的那個，別人幸福，我卻憂傷．有時覺得自己挺狹隘，明明日子還算不錯，就是少了點快樂而已，整天也笑嘻嘻地傻瓜似的笑，然後偷偷溜回被窩裡哭，又害怕哭出聲，就憋心上．晚上我特憂傷，彷彿所有的累，所有的辛酸都晚上跑我面前晃了，就那麼過我艱難的小日子．有了熊貓眼，就跟人說看小說看的，別人笑笑說，一小說謎啊，我也笑笑，就笑的很疲倦．
我不得不佩服小四的勇氣，就那麼唰唰地寫下了那麼真實的故事，他就不怕給那些更加脆弱的人看了心靈受不了進醫院，真一禍精，對人進行精神摧殘．
現實的，夢中的，有的，沒有的，有時候就是一畫紙，用鉛筆輕輕勾瞄，用橡皮再一擦，就又成了一張潔白的畫紙，即使有留痕，那也很淺．就跟眼睛一閉一睜一樣，閉上眼，美好的涌動在腦海中，睜開眼，還是冰涼的事實．
夢裡花落知多少？
不知．
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