沒有你的日子，我沒有了等待，我變得無心去夜讀或去敲鍵盤，便試着晚上早些睡覺。關上燈，房間里很模糊，有些許慘淡的天光透過窗射進屋來。說來很可笑，這種自覺的早睡對我好像只是一種形式，我竟然從沒在有你時的生物鐘敲響前睡着過，只是用一種靜默的方式去消磨時光。在夜的懷抱里，我經常神經質地聽見你熟悉的聲音在喚我。黑暗中睜大眼睛找你，沒有你的身影沒有你的氣息。仔細傾聽電話，並沒有鈴聲響起。手慢慢伸向床頭的手機，它也眨着眼睛悄無聲息。
沒有你的日子，我依然持續地想你。別人總問你有什麼好，值得讓我這樣失魂落魄，我無法回答，因為這是我心靈的感受，是只可意會的東西。不過，人們安慰我的話也不無道理，你再怎麼好，或者不好，都和我有關么？互不相干！我不能忍受的互不相干！可是人們永遠不能知曉，我無法忘記你，卻是因了自己心中有太多的依戀和執着，只記得八年來你對我們的種種好。
我以為我表面的平靜能掩蓋我內心對你的想念，我以為時間的隔膜能使自己變得清醒和無情，然而這些在很多時候一點作用也沒有。當孤獨如雪水冰冷地在心底流淌，你固執地徘徊在我的思念里。八年了，你的每一句話，每一個不經意的動作，我們每一次共同的經歷，都讓我在回憶中久久沉淪、不能自拔。
現在和將來，握住你留下的縷縷陽光，即使立身春光明媚的窗口，我一個人也已無力形成一道風景了。但是，我深知，燦爛的歡顏，悲戚的淚水，只能讓你一次次地回眸駐足誤了前程。我反覆告誡自己，不要再感情用事，要堅強地面對自己的選擇。你我都還要去扮演好每個不同的角色，沒有理由再留戀虛無飄渺的景觀。既然已不允許我們同喜同悲了，且屏住歡顏和淚水，送上我永恆的愛和不盡的牽挂，道一聲“珍重”，讓你寬心地走。
在想念與逃避的游移不定中，我掙扎着，但終無法使兩者相容，只好兼收並蓄，只好相信定有那種至純至真的感情可以在我們之間留存。或許，這想法在時間老人面前過於幼稚和天真，可現在，我卻只能用這種欺騙自己的方式和你作別。
或許，有些東西是我們生命里無法逃開的，它註定要在我們的生命里駐足停留，讓我們為它花去精力，花去我們不多的珍貴的感情。可嘆的是，有些感情的存在永遠只會是一個過程，歸宿永遠是可望而不可及的。
或許，我們兩個人本是兩片葉子，無論怎樣儘力，有些距離是無法改變的。
或許，一切終會歸於平靜，一如往常。
或許，有一天，兩片葉子墜落後會無縫無隙地重疊在一起，……
沒有你的日子，沒有我的日子，是以後的每一天，雖然很不情願這樣。
沒有你的日子，沒有我的日子，你我依然要珍惜自己，好好睡覺，好好吃飯，好好工作，過好生命的一分一秒。
艱難地寫完以上文字，心平如水，窗外天已大亮，又是徹夜未眠，只是因你。為了來日的工作，為了孩子，關掉電腦，關掉所有的燈，關掉一切能流動的東西，無奈地睡到床上，一種自己熟悉的倦怠自然地流進身體。想必此時習慣早起的你已起床，那麼，早安，親愛的！一天順利！
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