這篇日記是我在勞動之暇動點腦筋，記一點耳聞目睹之小事，以免忘卻知識，出出心裡悶氣,在精神上尋求一點寄託。從而得到暫時的精神安慰.但我深知，用這種方法只能是充分暴露自己的心裡活動。然而，倒過來想這篇日記能不能得到讀者們的高度讚賞呢，我認為只有靠朋友們的捧場加勢。至於內容的好壞，只能有作者的水平而定，倘若我這篇日記能使讀者很感興趣的話，那我就心滿意足了.
本人籍貫安徽肥東，離縣城大約十里之遙的王家大庄.祖父自幼之老，孤苦零丁，少年以跑腿為生，成年落居定遠。父親誕生在朱馬鄉大梅村，五十年來他飽經了酸甜苦辣說不出的滋味。
現在我已進入中年時代，走上社會已十多年了，過去的童年和學生時代固然畢竟是一言難盡。往事向流水，向雲煙一般地溜走，甚至昨天的事在我腦海的屏幕上也映不出半個鏡頭。啊！過去了，過去的事情就讓他永遠過去，過去了就等於失去了，失去了必盡失去了，我只希望沒有失去的不再失去。多少次，我徘徊在生活的十字路口。雖然覺得自己的前途運交華蓋，但我的心靈深處卻充滿着前程似錦。這句話的出現，不免讀者有點認為這是廢話。過於幻想，是的，的確是這樣，我很贊成這種說法。事實就是如此，有人要問我此時此刻的心情，老實說真有點說不上來的味道。至於要問對過去了的過去有什麼感受，朋友，很抱歉，你是無法知道的，你只能從我的字縫裡看到有被淚水浸濕的痕迹。苦度年華，偶爾歡樂只是幾回，心靈深處時常被痛苦所佔據。煩惱時更不用說滋味了，甚至在痛苦時還產生一種很不體面的急躁情緒。究竟是為什麼，不清楚，就連自己也是說不清楚，唯一勸解自己的只有自己，原諒自己的只有自己，欺騙自己的也只能是自己。
“生活的旋律並非音符的機械排列，坎坷的人生道路給人帶來挫折和打擊。愛情既能給人帶來幸福和歡樂，也能給人帶來痛苦煩惱。前途和才華的不遇，能使人對生活感到厭煩。是誰使自己對生活失去信心，對未來失去嚮往。是啊，一個人的好與壞，成功與失敗，理想和事業的追求怎麼能否認愛情的力量呢？生活啊，常常會把無數聯想一下子推到人們的眼前……
這已經是十年前的事了，它恍如隔世，象一場美麗的夢。然而，這一切往事，今天追憶起來依舊是那麼清晰，那麼揪心。一九六九年那時正當初中一年級只有十五歲的我卻和同班比自己大兩歲的女同學周某相愛了。年輕人初次闖入愛河，豈能經得起愛浪打擊，神秘般的愛情生活使我這個還不大懂事的孩子陷入泥潭，無力自拔，似乎有些飄飄然。我不願再回想那逝去的往事，不願把沉重的枷鎖重新戴在胸前，難啊，可是我怎麼也做不到。悠長的歲月並沒有把一天沖走，一九七八年就是我們相愛的第三個年頭，中專考試我以幾分之差名落孫山，而她卻象燕子一樣飛走了。從此我清楚地知道，我們愛情的轉折點將要從這裡開始，夢與現實的交界線明顯地展現在眼前。同年秋天我接到了她的最後一封來信，字數不多，字跡也很了草，以前信中的綿綿細語已經不計而飛了，我估計的這天終於來到了。儘管信的末尾對我作了許多勉勵，但這個變化仍然象一場酷霜摧殘着我鮮嫩的枝，單薄的葉。從此我生活的信念伴隨着愛情的不幸一起消失了，“愛”這個付有魅力的字眼對於我來說已經感到很陌生了。此時此刻，我的心所感覺的既不是浮動也不是熱情，而是一種自然的呼聲，使我覺得自己還年輕，生活對於我來說才剛剛開始，我需要一個新的愛情。至於周某對於我的疏遠，我並沒有考慮過。她使我喜悅，我愛她，她也很愛我，現在也很愛我，只是愛的方式不同。我的精神，我的愛情，我興奮的想象力，我內心的一切都不知不覺地在痛苦着。我本來以為毫無道理的眼淚，現在卻不由自主地流了出來。而且強迫我去思考一下究竟是什麼緣故。於是我的書，我的二胡，我的笛子，我的一切甚至我的習慣和日常孤獨的生活，一切都有會告訴我，需要愛，需要尋求新的愛。為得目的甚至需要不擇手段，否則只有聽任自己去死……。
我的日子遲緩地流淌着，每過一刻在我沉鬱的心上，那不幸的愛情的悲哀並勾起種種瘋狂的幻想。但我沉默着，誰也聽不見我的怨言，我暗中流淚，淚水就是我的安慰。我的心靈被懷念的憂傷所俘獲，但在眼淚里它卻找到了酸心的快樂。啊，生命的時刻，飛吧！我毫不惋惜，飛吧！浸入黑暗吧！你虛浮的幻影。我珍貴的愛情的折磨——儘管折磨至死，讓我死也為著愛情。寫到這裡，也許讀者認為我的靈魂深處似乎有點骯髒，不太健康。不，這種認為是錯誤的。我認為，人為什麼要活着，是為了愛情。人為愛情而活着。愛情是人類生活中不可缺少的東西。沒有愛情，生活就不在完美。失去了愛情，人們就要失去精神支柱，沒有愛情，我們的生活就要枯萎。失去愛情，我們就會象秋天的花朵一樣調謝。一九八0年由於等等原因，迫於形勢的需要我和另一位姑娘結合了，本以為深受創傷的心靈鴻溝可以用愛情來填補。誰知過於急燥卻給自己的精神增添了新的負擔。我一生最大的錯誤就是不該草率地組成新的家庭。婚前雙方沒有接觸繁瑣的家務，婚後在組成小家庭的共同生活中，最直接最大量地遇到現實的生活。人畢竟要食人間煙火，洗衣做飯，扶老育幼瑣碎單調的家務消耗着我們的時間和精力，也似乎消磨看我們之間那夢幻般的“愛情”。我們之間的愛情，既沒有甜言蜜語，也沒有什麼思想基礎，既沒有相互依賴也沒有完全信任。既沒有詩情畫意，也談不上卿卿我我。總是在痛苦和煩勞中維持着我們不該維持的家庭。沒有愛情基礎的婚姻是痛苦的，沒有愛情生活的婚姻是不幸的。多少個夜晚，我孤單一人散步於月下，時常獨自一人在月光下情不自禁地審視那些過去的歲月。多少次在我的腦海中曾出現了輕生的念頭，想用死了結一生。從此休下去，沒有痛苦，沒有煩惱。總是感到活着沒有多大意義。但返過來一想自己還很年輕，生活對於我這個三十歲的人來說還正是時候，於是我想起了自己的孩子尚未長大成人，小弟們還尚未成家立業，父母的養育之恩未報，還沒有真正負起一個做兒子的責任。有位偉人這樣說過“一個人的生命只有一次，有的人就連這一次也不善於度過”。是的，好不容易來到世上，既沒有干也任何一番事業，既沒有給父母報答什麼，也沒有給妻兒留下什麼，也沒有得到什麼名利地位，就此倒下去，實在感到可惜。一個近三十歲的小夥子卻沒有勇氣去度過一生，的確感到祿祿無為。不！不能這樣去死。應該面對現實，勇敢地活下去。至於不體面的死，對於我來說只是短暫片刻的想想。就這樣在一次生與死的十字路口，我總是徘徊不定，但最後還是活了下來。
隨着歲月的流逝，婚後的生活我覺得又慶幸又慚愧。奇怪的是我們夫妻之間與家庭很難被人理解。有的人認為，我取了一個賢慧的妻子。是的，似乎是這樣。初次戀愛時，她是那樣溫順，那樣容易滿足我的每一句話；每一個意志，我的每一個意志她都願意去實現。儘管她嘴上和我彆扭兩句。可她把這種彆扭當作一種享受，一種樂趣。現在一切都變了，結婚是戀愛的墳墓，我覺得這句話太深刻了，初戀的激動，神密的追求，已經成過去。留下的只是平淡枯燥的生活以及這種生活無止盡的循環往複。結婚使戀愛變得平淡。變得沉重了。從此以後，我們的幸福有了一種純潔的氣息，吞噬了我們兩人的愛情火焰，燒得更加強烈了。在普通人的眼裡，我們的幸福顯得分外偉大。但是我們再也找不到我的愛情初期那種甜蜜的寧靜，沒有陰影的喜悅和自在的幸福。
光陰如梭快似箭，春末寒往又一年。轉眼間七年過去了，雖然我們的關係靠痛苦和煩勞維持。但必竟自己在感情上是接受不了的。隨着肚子漸飽，一度進入冬眠期似的頭腦忽然活潑的象雨後春筍了。我強烈地想到了我的家，我失去的愛情，那結了疤的心靈創傷好似感染了新的病毒，劇烈地疼痛起來。我心裡驟然捲起了巨瀾，任何鋼鐵般的閘門也鎖不住，彷彿又重新回到了那遙遠的過去…….。
伴隨失望，我又回到孤獨中，唯一的快樂便是回憶。回憶我少年時代那種無憂無慮的生活。但回憶帶給我的是更多的惆悵和煩惱。我們羨慕那些牛朗織女般的夫妻，看到他們恩恩愛愛而自己卻沉浸在無比痛苦之中，竟不自覺地到了抬頭怕看雙全月，低頭恨看魚成雙的地步。…日常生活中，每天我總是希望遲一點回家，甚至半年也好，以免過早地走進那墨色的大門。過早地走進冷漠中，對於夫妻關係越弄越僵的局面，我採用了迴避矛盾的辦法，整日不回家。即是回家也是不講話，埋頭苦幹。然而這種表面安寧的空氣令人窒息。夫妻鴻溝更變的不可逾越。我常常詫異，疑惑，我是不是生活在八十年代，“怎麼好象走進了巴金的家”，這古色古色的房子和古色古香的陳設里瀰漫著一種使我感到憋蓄，壓抑的氣息。終於我忍無可忍了，沒有絲毫的不滿，抱怨，慍怒之言，我決定向她提出離婚。此時，在她面部沒有反應出什麼表情。隨着她同意了我的要求，不解釋，也不申辯，彼此沒有為是非爭執。也沒有為財產糾葛，唯一的要求就是孩子屬於她……。孩子是可愛的，我不能不沒有孩子，孩子是父母生活中不可缺少的精神支柱，一想起孩子，頓時心中重新喚起了我們的感情和愛。我是個懦夫，心地是善良的，現在我才知道過份善良是可悲的。於是我認為七十二行，走為上行。從此我的流浪生涯就從這裡開始了。記得我出走的那天她還送我一陣，默默地跟在我的後面，一句話也沒說，我問了一下今後怎麼辦，她先愣了一下，隨即說‘看着辦’，分手了，就向才相識時一樣平淡地分手了。事後，我獨自冷靜下來后，我仔細地回顧着，思索着，對於她，我沒有什麼可譴責的，她從不隱瞞自己，更談不上欺騙我。我應該反省的是我自己的脾氣。其實當我流落他鄉為金錢奔忙，而她在家扶老育幼時，當我長期不回家而她卻默默等待着天倫之樂時，我就應該知道我們相隔的距離有多寬。然而，最後我們還是一步一步地走下去了。飲下了一杯苦澀的酒。回憶起這一切是為了什麼？是房產還是自己心愛的兒子？應該承認，他起過作用但更多是自己怯弱，害怕同學`同事親友們的非議，懼怕家庭和社會的指責，懼怕周圍環境的壓力。害怕自己被擠進光棍的行例。只有到這時，我才真正徹悟自己是多麼懦弱，多麼可悲。我還年輕，我回過頭來重新尋找生活還不晚。可是自己卻是三十而立的人了，雖然離人到中年萬事休還有段距離，一切對於我來說必竟是晚了點。。。。。。。
春去夏來快如飛，時光一去永不回。回顧往事今日悔，在一個寂寞的夜晚，使我從朦朧中醒來，猶使我久久難以安休。往事一幕幕閃過，浮現在腦中仍然還是過去的往事，並不由自主地尋找我過去走過的足跡。可是上哪兒去尋覓，唯一的辦法只有將無窮的思念交給歲月。今後，我只能在難以告人的沉醉里度我的晨昏，在焦燥和煩勞中度過我那收不回來的時光。
結束了，重讀一遍都有害怕，我害怕和恐懼的不得了。
栽花想盼花成果，顛顛簸簸十五年。我離開校門踏上社會已經十五個年頭了，屈指算起，與求學的時間相等。遺憾的是提筆忘字，朦朧中出現一個模糊的字。甚至起碼的事也不知為什麼！愚蠢的是自己不讀書不看報，連起碼的寫作和眼前的字都忘卻的一乾二淨。對於學過的一切都模糊不清。今昔之比愚蠢多了。但在現實生活中，從幼稚到懂事。從處人到處世，由淺入深，於是我又覺得聰明起來。乾隆年間，任山東縣令時鄭板橋曾說過這樣一句話：“吃虧是福，難得糊塗，聰明難糊塗難，由聰明轉為糊塗更難。”多麼確切的說法。是啊，假如我要是糊糊塗塗地虛度年華，那不就沒有痛苦了嗎？為什麼要在往事的追憶中自尋煩惱呢？
清風掀開我生活的一頁，我三十年來的坎坷經歷雲煙一般地在我眼前劃過。人不可能只靠精神來維持生活，人都是生活在矛盾中，生活活在現實中，殘酷的現實生活是無情的。俗話說，天有不測風去，人有禍福旦夕。一個人怎麼能在蘇醒中沉浸在昨日痛苦的回憶和嘆息纏綿於哀怨情情之中呢？路不可能筆直無彎，海絕不會風平浪靜，人生坎坷，旅途漫漫，挫折跌跤怎麼能夠避免。只要我們面對現實勇敢地爬起來，象天上的星星一樣，安詳而從容地，不斷地沿着既定的目標走完自己的里程……。
完了，短短几頁說不通的語句，簡單地概括了我三十年來坎坷的經歷，親愛的讀者獻醜了。由於我長期不學無術，學歷淺薄。以上所作只能給人增添一點笑料。可我認為是正常的。因為我既不是從事文學創作也不是什麼記者作家，只是在大腦一時興奮之際欣然命筆，一吐為快；夜晚8點開始，結束這篇文章已是深夜11點多鐘了，沒有資料，沒有草稿，沒有準備，沒有體材，隨心所欲，豈能有“佳作“之談呢？
夜已經很深了，結束了一天繁忙而又緊張的勞動，人們早已進入了夢鄉。寧靜的夜晚，月光溶溶，繁星點點，萬物肅靜，只有微微的細風伴隨着陣陣蛙鳴給沉睡的大地增添了幾分寂靜。大地沉睡了,萬物沉睡了,但願睡神給天下所有夫妻和正在熱戀中的人們.送去一個甜蜜而又美好的夢 ....