曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣心痛的纏綿，曾想。。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習慣了夜的纏綿，還是習慣了夜的一種洒脫。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也可以，笑也可以，不會感到任何的寂寞。
剎那之間曾經許許多多以為可以天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己傷心。漸漸地我也不再是那麼的簡單地去認為一件事情與我有太多的結果，或許我是麻痹了，更或許我是根本不懂珍惜。
——紅楓的隱喻
這幾天心裡突然有一種莫名無法釋懷的感覺，也許是因為我決定了的事情，有那麼一絲絲地不安。望着窗外的星空，彷彿看到了等待中的焦急，彷彿看到了自己將要面對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚，縱然沒有人理解，也仍願意一直走下去。我很慶幸自己一直明白心裡想要什麼，而不需要什麼。當某一天我還記得你喜歡的一切的時候，我想我不再承認那是一種愛情。我只會在說那隻不過那時刻在我心裡一些刻骨銘心。要學會愛一個人，就必須先學會失去一個人。因為那樣你也會學會珍惜，也會讓自己看清楚自己所追求的。因為失去過，浪費過，所以我一直明白怎麼去面對。
深秋慢慢細如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節是與她初遇之時，然而因為各種原因我們一直都沒有見上那麼一面，也許曾答應她時我是那麼信誓旦旦，而時至目前我卻只能說一句抱歉。雖然曾有那麼近的距離可以碰觸到她，卻同樣因為時間原因不能和她接觸。她會怪我嗎？也許不會吧，我的世界她不曾來過；也許會吧，不然她怎麼會對我說呢？
勇氣，當我鼓足勇氣面對一個全新的挑戰之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特說過：“男人的黃金期是在二十四到三十六這一個輪迴里。”是的，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之後的我們又缺少了鬥志，缺少了耐力。所以我的輪迴也在這裡，不論之前的自己是多麼的任性，是多麼的頹廢，在這之後我的心裡承載着自己所追隨的一直走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，因為有些事情，已經塵埃落定了。
絕境，當我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認自己不是那麼勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心裡或是因為某個人的存在，便是產生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，因為被信念的人或是身邊的人不會理解，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，因為有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可傷心失落，也不要一輩子的遺憾。
文字，當我把自己燃燒在文字里，我試着拚命用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發泄心情的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到可以寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎麼都寫不出那一絲顫動的思念！
這個假期我安排好了一切，因為我清楚這段時間我不常回來住，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋裡去。至少不會讓她們受冷，也是因為明年我將會為自己做一次拼搏，因為我的取向在南方。一直都是這樣的堅持着，看着已經老去的父母，我實在於心不忍，但是在自己的心裡、視覺里對自己的城市總有那麼一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。彷彿在不經意的某一天會把毫無防備的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。
夜深人靜了，我很想一個人。最近一直都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過後我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人說，可是又要從何說起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。
我的人生因你而變，我的人生未完待續！