身陷不安。
這已經不是凌晨了。
我從凌晨便開始糾結。我楞是說不出我想要說的話。
有些話，咀嚼在嘴裡哽咽着吞噬，忽然的就會覺得苦澀開來。
我在心底惶恐着，捂着發痛的小腹。一遍一遍數落自己。
這樣糟糕的狀態還要持續多久。
我強迫自己去做自己憎惡的事。比如說，我是如此的討厭太陽，卻選擇了一個終日被陽光灼燒的城市；我討厭吃麵食，卻逼着自己和室友一塊吃令我發吐的麵條。然後一個人掙扎着噁心。
一個半月了。我與這個城市格格不入。我討厭甚至可以說是憎惡它，可是我依然要在這隱忍的煎熬着。我別無選擇。
寫到這裡的時候，我發現我根本不知道自己在說什麼。
跟不能說話，其實是那麼的相似，於是，我決定繼續胡言亂語。
忽然想起，幾年前的這時候。
那一個我。
忽然覺得好像是兩個人一般。
那時候的自己，激烈，極端，尖銳，有活力，理想，以及青春。
只是一點一點的，我一樣一樣的失去了，只是一點點的，我連心裡僅有的那點天真的失去了。
我的夢想，
我的繼續。
他們終於在歲月中，無聲的暗啞暗淡下去；
我曾經的揮斥方遒，
已經蕭瑟在歲月無聲的呼嘯之中了、
我常常在想，我是喜歡以前的自己，還是現在的。
現在的我，只是因為在歲月裡面必然存在的一個階段。
而，以前的我，雖然常常不滿，卻或許，已經成為自己一生都可以用來懷戀羨慕的時光。
我也成為了，一個從熱烈走向暗啞的故事
這個故事太過冗長和無奈，所以已經無法言語。
在沉寂了一年之後再次聽到Amo的聲音。她說，我失戀了。語氣哀傷。
我沉默着。我害怕一張嘴，所有的安慰都跟着委屈反而先泣不成聲。
近日正常睡眠時間銳減，我感到乏力，我拽着電話不肯放，怕沒能及時看到你的信息。
親愛。我想你該明白，我對你到底有多依賴。
我只是因着你對我的寵愛放肆的任性着，攙雜了一點小小的不確定感。
我還不能夠毫無保留的向你表達我的沮喪。我亦不願你一直在摸索我情緒的甬道中小心翼翼的行走，可我總是在不經意間便製造一些阻礙盤亘在你我之間。
我已經為你學着改變了。可這需要時間。
我只是希望你能原諒我偶爾無故的安靜和沉默。
因為心底有個你陪伴，任何事情都變得美好了。
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