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十年後我才體會到無性丈夫的深情

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  為了房子而結婚

  我以前的工作沒現在好,以前我是工人,學歷也低。但我很好學,也很上進,人家下了班就回家休息,我卻去了電大讀書。五年後,現在這家單位要公開招聘六個財會人員,我學的專業正好是會計。幾百個人去參加考試,錄取的名單里有我。

  這件事讓我備感慶幸,也更加認為唯有自強自立學在別人前面,好機會才會屬於你。到新單位后,競爭壓力大,我更是使出渾身解數拚命加強業務學習,很快就成了單位的業務精英。

  在學習里嘗到甜頭,在工作中得到樂趣,戀愛問題自然被我忽略不計。一直快到三十歲,我還沒認真地談一次戀愛。後來單位要分房子,規定不分給單身,只分給結了婚的職工。我這才慌了,家人托朋友給我物色對象。我挑中了趙平。他是正規大學畢業,學的是文科,在大學里教書。他的條件我很滿意。

  我們5月認識,6月就領了結婚證,再晚房子就沒了。半年後我們舉行婚禮,第二年女兒出生。

  婚姻是塊布帘子,只有撩開帘子,你才知道裡面是馬桶還是鮮花。我撩開帘子,沒有看到我想象的鮮花。

  結婚前,大學教師這個職業在我心裡是無比神聖的。它代表着上進與學識,趙平卻顛覆了這個職業在我心裡的印象。他工作不忙業務忙,每天坐在麻將桌上,特別是晚上。他常常在牌桌上鏖戰到深夜,等他回來,我早就睡著了。夫妻倆常常見不着面,我為此經常和他吵鬧,他卻聽不進去。

  身比心先冷

  婚前趙平曾經告訴我一件事,他說自己那方面不行。我沒在意,心想不行就治唄。結婚後他去治了一次,拿回些葯。女兒就是他那次吃藥後才有的。後來趙平沒有繼續去看病,我也沒怎麼管他。

  因為工作忙,因為經常為趙平打牌的事和他打鬧,我沒和他親熱的心情。女兒出生后又忙得雞飛狗跳,對夫妻生活更無暇顧及,特別是他的麻將照打不誤,讓我對他也愛不起來。

  一直到女兒三歲,我們離婚時,仍然沒有夫妻生活。

  除此之外,他的錢也賺得很少。最奇怪的是,他像個孤兒,家裡親戚在外地,明明有親人,卻從不來往。我們結婚生孩子,這麼大的事情他家都沒來過一個人。

  其實除了這,趙平算得上是個模範丈夫。除了工作優秀外,我不喜歡做家務,也不會照顧孩子,他就把家務全包干。洗衣做飯做衛生,做得妥妥帖帖,再出去打牌。但我的脾氣越來越大,我們家經常充斥着我的鼻涕眼淚和大呼小叫。

  我一直覺得,趙平對麻將的貪戀,也許正是怕我粘他戀他,他寧可讓我生氣,也不能讓我靠近他……只可惜那時我不懂,也沒人提醒我。

  婚姻的破碎與重組

  最後一次,我忍無可忍,掀了他的麻將桌。第二天他遞給我厚厚的一封信,說是他寫給我的,要我看。我一巴掌把信打落在地上,抬手要他滾。

  那些寫滿字的信紙頓時撒滿了客廳,我大致一瞄,好像寫了十幾張。趙平愣了幾秒鐘,轉身就回卧室清衣服。房子是我分的,我要他走,他不好留。也許我這個動作對他傷害太大,他像下了很大的決心,去清理他和女兒的衣服,清了一晚上。我中途醒了幾回,看到他還在燈光下忙碌,心也軟過,但我提醒自己,你心一軟,痛苦又得重複。

  後來,他抱着女兒離開了家,去他單位住單身宿舍。

  我們離婚了。那時我只覺得輕鬆,慶幸自己終於和他分開了。

  後來,本能的母愛讓我要回了女兒,離婚這十年,對婚姻失望的我一心一意培養孩子。女兒自小身體不好,我每天熬中藥她喝,一直喝了三年。刺蝟湯,銀耳湯,山藥湯,蘿蔔湯……我都想着法子做給孩子吃。孩子身體好了,上學的年齡也到了,我又開始送她去各種補習班培優班,學鋼琴,學主持人,學畫畫……現在,我女兒在學校各方面都很優秀。

  趙平每個月給孩子送生活費時,看到我把家收拾得乾乾淨淨,孩子乖巧聽話,臉上總會有些驚訝和留戀。他也許沒想到,以前我對家務百事不管,現在居然能一招一式做得像模像樣。但我從來不太理睬他,他很自覺,每次把錢放下,和孩子說幾句話就走。

  離婚第五年底,來送生活費時趙平告訴我他要結婚了,對方是一名女工。我看着他,奇怪自己對這個男人怎麼沒有一點留戀。我沒送他祝福的話,他在我冷漠的沉默里,推門離去。

  趙平的再婚提醒了我,我也該找個臂膀靠靠了。

  哭笑不得的徵婚遊戲

  我信心十足地去婚介所,婚介給我介紹了兩個人。

  第一個男人自我介紹說自己是一名警察。我們吃了兩次飯後他說手機掉了,兩千多哩!我心裡一驚,本能地想,也許他看到我對他有好感,想利用這份好感騙我的錢吧?我沒有同情他,更沒出錢給他買。我說你這麼大個人怎麼把手機玩掉了呢?他被我說得接不下話。沒幾天他又說被別人騙了六萬元錢,我心裡斷定這人是想交友騙錢,嘴上裝着驚呼:“你這麼大個人,還是個警察,怎麼還被別人騙錢?”他看着我,落荒而逃,從此再也沒來找過我。

  第二個男人更可笑。面都沒見過,只知道一個手機號,他說在廣東那邊做生意。我們經常在手機里聊天,發短信拉家常。交往半個月後,有天我接到他打來的電話。打了哈哈說了天氣,突然聽到他斷喝一聲:“站住!快來人快來人,我的皮包被搶了!”

  我這邊聽了一驚,問怎麼回事。對方說,他剛從銀行里取了兩萬元錢出來,正和我打電話,裝錢的包被別人給搶走了。我說那你快去追快去追。電話突然掛斷了。

  半小時后,我打電話過去問情況,那男人告訴我錢沒追回。我說旁邊沒人幫你?他說一個人都沒有。我奇怪,大城市裡,大白天的,大馬路上,怎麼會沒人呢?我心裡有數。要他快點報案。他卻告訴我一個賬號,要我往他賬號里打兩千元錢。他說要急用。我心裡更明白了,我說對不起我現在沒錢。他居然說,那你幫我手機卡上充兩百元錢吧!

  我“啪”地掛機。沒味口的騙子,兩百元也騙!

  遲看十年的信讓我懷念以前

  趙平再婚後,偶爾接女兒去他那裡玩。他負責接去送回,女兒回了什麼也不說,我也不問,好像那個人與我毫不相干。

  多少年來,他在我心裡都是這麼毫不相干的。後來幾年,我漸漸聽說他的一些情況。他再婚後沒有要孩子,他妻子和前夫生的孩子跟了前夫。他仍然經常打麻將,而且打得比以前更凶。他妻子早就下崗了……

  有天女兒從他那裡回來,我問她一些情況,比如晚上睡覺時,“爸爸的窗帘關沒關?”

  女兒說,窗帘沒關,門也沒關。

  我在心裡問自己,我為什麼要問這樣的問題呢?是年齡大了開始懷念以前的歲月,還是擇偶受挫了我開始反省自己?

  不知道。

  他那病還是像以前那樣嗎?記得我和他吵架時,他總是說這樣一句話:“我去當和尚算了,一了百了!”

  今天想起這句話,突然覺得心中一凜。他吃了葯后我們有了女兒,那就說明他的病是可治的,可他為什麼一直不去治呢?我突然覺得,他心理上的病超過了他生理上的病。

  是的,之所以讓我鼓起勇氣把自己的故事講出來,正是因為趙平的那封信。十年前他離開家以前寫給我的那封信,我一巴掌打落在地的那封信……我不記得我後來怎麼拾起它們,並且把它們放在家裡一個最隱秘的地方。

  去年我們單位分新房子,裝修后搬家時,我看到了那封壓在衣櫃底的信,這是我第一次讀那封信。

  信紙已經發黃,但仍能清晰地看到內容。

  我看到這樣的一段話:“我知道自己沒有資格談愛情……這事一直困擾着我,直到遇到你,你要我,我很感動。雖然有人說你利用我分房子,但我願意。我很想把日子過好,能力卻總是有限。我並不喜歡麻將,卻不得不以此來逃避夜晚,沒想到會真的喜歡上了這玩意,這更讓我苦惱。治那種病得很多錢,我工資低,不能用你的錢給我治這種病……父母兒女多,而且窮,我從小跟着姑父一家長大。考出來,不是為了理想,而是為了逃避寄人籬下。我從小就想有個家,現在我有了,你和女兒是我唯一的家,永遠的家……”

  我捧着那封信,淚如泉湧,我的心從沒有像此刻這般溫柔過。此刻我才知道趙平對我們的需要,而我一直以為,他對我們這個家並不在意……

  如果十年前我不那麼衝動,如果十年前我看了這封信,我會愛上我的丈夫。我會對他好,帶他去看病。我會去他朋友家,等他打完牌,陪他一起回家……