顏歌用針筒扎了很多人，而我才是始作俑者
中午吃飯的時候，辦公室像炸開了鍋，同事小唐站在門口，揮舞着當日的報紙，奮力嚷嚷：“這年頭真沒法活了，看看，有人拿着裝有艾滋病患者血液的針筒，逢人便扎……”我沒有去聽他後面的句子，我被報上的照片引去了全部的注意力。雖然眼睛被依照慣例打了馬賽克，但我依然篤定，那是顏歌，不久前和我上過床的女子。
顏歌是我在網上認識的，我們同時被一家交友網站推薦到了首頁，不同的是，她徵婚，我徵友，前者自然比後者要急。她主動給我發了信息，竟是別的女孩沒有的說辭，她說，我點了本站的速配，偌大個網站，符合我要求的竟然只有你一個，所以，我決定主動。
我爸是三婚，最後和我媽還是離了。我去看他的時候，無比憎恨地問他，這些女人你都愛么？如果不愛，幹嗎要招惹她們！這個只在血緣上是我父親的男人面不改色地回答我，我是男人，送上門的我能不吃么。
我對顏歌，就是如此。
她本來不在我搜獵的目標範圍之類，因為她太年輕了，也不漂亮，把自己的檔案寫得那樣仔細，22歲，就只想找個好男人，託付終身。我對不美的女人一直沒有興趣。
接納顏歌，是因為我暫時沒有找到更好的目標，而我的計劃必須要按部就班地進行。
顏歌第一次爬上我的床，表情怯懦，我身體不好不能吃藥，你可以戴套么？不能，我過敏，我面無表情地說。算了，她貼過來，誰讓我愛你呢。她甚至說，如果有了孩子，我們就結婚好么。我只要了她幾次就消失了，不用多久，她就會明白，我們是不可能有孩子的，更不會結婚。
不錯，我是艾滋病患者，被一個女人傳染的，比顏歌還無辜。我也恨，並且以這種方式發泄我的恨，女人給我的，我再還給女人。
只是我沒想到，看似普通柔弱的顏歌，比我過激多了，竟然用了如此毀滅的方式。我含屈忍辱16年，才報復了幾個女人。她卻只用一個小時，就翻了N倍，而且，不分男女。
不堪回首的過去，母親毀了我一生
我本來生活得很幸福，因為我是整個家族唯一的男孩，爺爺對我寵愛有加，從小就想把我培養成為家族事業的繼承人。幸福的生活隨着父親的入獄戛然而止，他為了多賺錢，竟然去犯罪。爺爺容不下聲譽顯赫的家族存在這樣的污點，不日就登報聲明和父親斷絕父子關係，母親羞愧難當，要求和父親離婚，父親只語未發就簽了字，因為他被判刑20年。爺爺本來想把我留在身邊，無奈母親多次尋短，也怕我從小就缺乏父愛母愛性格畸形，只好讓我跟着母親。
那一年，我6歲。生活的瞬息巨變，讓我不得不學會隱忍，我本來是個活潑好動的男孩，卻在短短的時間內變得內向膽小。母親知道，常常有小朋友知道我有個關在監獄里的父親，我媽還和他離了婚，並且以此為理由而恥笑我。母親只是嘆息，偶爾會抱着我哭。這讓我越來越孤僻。
自從父親成了囚犯，親朋好友很少再和我們來往，母親又沒有學歷，生活變得異常艱難。母親只肯接受爺爺供我讀書，負責我的生活所需，並不肯接受對她的幫助。我原本為有這樣的媽媽而感到自豪，可是不久后小朋友們新的恥笑讓我一下子掉進了冰窟，他們常常衝著我哈哈大笑，張軍啊張軍，爸爸是囚犯，媽媽是淫雞。我非常憤怒，那是我第一次無法忍受，撲上去和他們扭打在一起，我甚至撿起了石頭，把一個小朋友的頭砸了個窟窿。他媽媽找上門來的時候，一點都沒客氣，衝著我母親喊，你們還真是一家子，老子是罪犯，你是雞，兒子是小流氓。
那女人走了以後，母親一邊哭一邊用掃帚打我，她從來沒捨得打過我，那一次，她卻把我全身都抽出了血痕。我也憤怒了，我站在那裡，任她打，然後大喊，你有什麼資格打我，你自己不也是一隻破鞋么！
母親拿着掃帚的手懸在空中，然後扔在地上，看也沒看我，就走了。她一夜沒有回來，我第一次感到自己那樣孤獨。一個星期，她都沒有和我說話，我正在為自己的行為後悔的時候，又出事了。
那天二叔帶我去洗澡，往我身上擦香皂的時候，擦到大腿根就不擦了，胡亂用水把我沖乾淨，就把我拖出澡堂。我本來想嚷嚷，見他面色凝重的樣子，沒敢說話。他把我拖到爺爺家，幾個叔叔嬸嬸很快就聚齊了，圍着我，我忽然感到害怕。二叔一把抱起我，把我按在沙發上就扒我的褲子，我掙扎着用腿踢他，爺爺大喝一聲，我不敢動了，順着他們的目光望去：天哪，我的小雞雞上什麼時候長了這麼多小疙瘩，難怪我小便的時候總是特別痛。
我不敢再發出半點聲響了，任二叔二嬸拽着我去了醫院，抽血拍片子，再任他們把我拽回去。那天之後，他們沒讓我回到母親身邊。再見到母親時，已是一個多月之後了。母親來的時候，和爺爺、叔叔們在書房，卻沒有人叫我。我偷偷站在門邊，爺爺的大嗓門把我都嚇了一跳。他吼了很多我聽不懂的話，只有最後一句話我聽懂了，你還是人么，你怎麼做母親的，這麼小的孩子，你讓他得了艾滋病！
我一下子傻了，後來我知道了真相：母親在家裡接客后，我們的衣服被泡在一起，那時候，她還不知道自己得了性病，她是最後一個知道真相的。
那時候，我小，控制不住心裡的恨，我撲上去，狠狠踢她的腿骨，她痛的都站不起來，我歇斯底里地嘶吼，你滾，你滾，我不要你這樣的媽。
我恨，老天為什麼這樣對我。6歲的時候，爸爸進監獄，我成了單親孩子；9歲的時候，我就得了艾滋病，傳染給我的人，竟然是我母親。
除了報復，沒有什麼能讓我心靈平靜
誰能想到，16年的時間，我是怎麼過的？從幼兒園開始，我就因為父親是囚犯，母親是賣淫女備受歧視和嘲諷。小學三年級開始，出席我家長會的人就不停地變換。老師最初很奇怪，找我談話的時候，我一言不發。她只好問，你爸爸呢，我說，死了。她又問，那你媽媽呢，我說，死了。她只好找我爺爺，爺爺怎麼說的我不知道，但我知道，那以後，她對我的一切幫助和愛護都讓我憎恨，我討厭別人同情我。
從初中開始，我的檔案里關係那一欄永遠是一片空白，學校也一直把我當成問題學生來對待。我知道，是爺爺的一路打點，我才順利讀完大學。我更知道，雖然他一直精心為我治病，卻早已把我剔除出繼承人位置，誰會把事業交給一個艾滋病人打理。在爺爺的刻意安排下，除了幾個叔叔嬸嬸，已經沒有人知道我的底細了，包括我這輩的兄弟姐妹們。
上班的第一天，我和那些初入社會的人一樣興奮，只不過，他們興奮是因為自己可以賺錢了，我興奮，是因為可以實施我的報復計劃了。16年啊，我終於等到這一天了。
我雖然恨，但不會傷害無辜，因為我也是無辜的。只有那些圍着我轉，以愛情的名義要和我上床的女人，我都來者不拒。當然，我還是有選擇的，那些和我家世相當的所謂名媛我是不會玩火自焚的，因為她們身後都有權有勢，撕破臉，誰也不好看。我只找那些看中我身後背景，或者看中我爺爺勢力的女人，她們為了錢，身體都可以出賣，所以活該。
被我毀了的女人也只能啞巴吃黃連。自己動機不純，怨得了誰呢？再說，這種病，有幾個女人敢光明正大聲張？主要是，她們沒有證據。
我沒想到在顏歌這裡出了問題。那些因為我得了艾滋病的女人，都去做小姐了，像我一樣，去報復那些尋花問柳的男人。
顏歌的出事，讓我有一種說不出的滋味。
堂姐的一句話又讓我燃起報復的怒火
雖然顏歌的事讓我心有波動，但是比起我16年來遭受的屈辱和傷害，我依然覺得不甘心。看到別人比我幸福，尤其是同齡人，我就充滿怨恨。
堂姐就是其中的一個。從小我和堂姐一起在奶奶身邊長大，她的命運卻和我完全相反，我在被命運無情捉弄的時候，她卻被寵愛的像個小公主，長大了依然那麼出色，要什麼有什麼，已取代了我在家族企業的位置，而我，雖然進了爺爺的公司，卻只能做她手下，還要千方百計瞞着自己是艾滋病人的事實。她剛剛結了婚，一副幸福甜蜜的樣子，而我，連愛情都不敢奢求。
我本來只是怨恨她，當小唐拿着報紙在辦公室叫嚷的時候，她走出總經理辦公室，把大家的目光都吸引過去，然後說，這孩子這樣做太極端了，其實艾滋病並不可怕，可怕的是自己沒有勇氣戰勝它。大家都給她鼓掌，我的怒火卻燃燒了起來，她說得多輕鬆啊，如果她也是艾滋病人，她還會這樣站着說話不腰疼么？
一瞬間，一個想法就在我心中紮下了種子：我要報復她。我趁堂姐在做飯時劃破手指的機會，悄悄割破了自己的手指，然後裝作安慰的樣子，捏住堂姐的手指……
堂姐去醫院進行孕婦例行體檢的時候，發現自己得了艾滋病，非常震驚。姐夫懷疑她和別人亂來，無論大家怎麼勸說，姐夫還是堅決和她離了婚。一時間，堂姐被周圍的閑言碎語淹沒。因為抑鬱悲憤，孩子流產了，堂姐的精神也失常了。
我心想，她不極端，但也沒有勇氣戰勝艾滋病。
我知道，只有努力活下去，才能報答堂姐的愛
大伯在堂姐瘋了之後，給了我一張存摺。原來堂姐早就知道我得了艾滋病，這些年，一直努力攢錢，她知道我心底充滿怨恨，一直想在時機成熟後送我出國，希望讓我生活得更好。堂姐卻從來沒有懷疑過我會害她。
此時我才發現自己犯了天大的錯誤，因為被怨恨蒙蔽，害了最愛我的人。我本來想以死謝罪，可是我知道，那不是堂姐的心愿。我住進了醫院，日夜孤獨地躺在床上忍受病魔帶來的痛苦。
我去孤兒院領養了一個男孩，6歲，虎頭虎腦的，很像小時候的自己。我把他送進了最好的幼兒園，告訴他，從今以後，堂姐是他的媽媽，而我，是他的父親，不論他的父母是什麼樣的人，他都可以驕傲地活出自己的人生。我很慶幸，那孩子沒有像我，而是生活得樂觀而健康，也沒有小朋友欺負他，他們相處得很好。這讓我看到了似乎可以重來的生命。
多少懺悔也換不回以前的歲月。我知道自己一定不可以放棄生命，一旦放棄，我將更對不起堂姐；努力的活着才是對堂姐無私的愛的最好報答。