那是我這一生見過最美麗的陰道
黑夜的黑暗黑得像黑色的陰毛，籠罩着這座像妓院般的的城市。
我見到了那個叫春的女孩子，但我知道她的真名不叫春，她叫阿苗。
寒風凜洌、午夜時分，路上已經沒有了多少行人。
黑暗的街道，安靜得像死人一樣，開着紅燈的髮廊，你不懼嚴寒，行衣單薄，為了過上更好的生活，還是像我以前所認識的你那麼努力奮鬥的着。
只是多年後你卻是在床上奮鬥着。
一雙玉臂千人枕、半點朱唇萬人嘗。
你成了一名床上的勞動者。
我的路過，你見到了我，我見到了你，久久的對望，傷感的表情，淚光閃閃，但我們彼此卻都沒有了片刻的問候。
你羞愧的低下了頭，轉身背對着我。
真的不如不見，我們都變了…
當我再度見到你時，你變了，少了一種稚氣、多了一種女人的氣息。
面色紅潤、皮膚比以前好了很多，胸部也稍稍的變大了一點，挺了一點，連走路的姿勢都變了，雙腿有微微的張開，再也沒有像以前閉得那麼緊了。
我知道，你已經不是處女了。
也許，對於女孩子來說，長大也只是一夜之間的事吧。
其實，離開后的我也過得不好。
我叫床，但那不是我的真名，只是工作需要所娶的代號。
我是一個靠出租生殖器官來生活的男人，我所會的、唯一的技長也只是對女人掏生殖器官。
叫我作鴨吧，我不太喜歡，我喜歡別人叫我做性工作者多一點。
這可能也是唯一還能證明我還剩點尊嚴的地方。
幫無數女人排除寂寞，這就是我的神聖職業。
其實，我和她的相遇、只是夢裡的一場空虛。
曾經我們彼此相遇、相識、相知、相愛。
但為將來的難測、就得放棄這一刻。
不是嗎？
習慣了，多一次而已。
那一年，我對你說過，如果哪天要是我們誰先離開了，你說我們以後會怎樣？
你沒有回答！
我也再也沒有了說話。
其實，我們心裡比誰都清楚，會變！
時間會讓我忘記你，你也會忘記我。
所有的一切都會變得面目全非。
終於，廉價我的在她離開前離開了，就為了去演繹那場奢侈的夢。
年青有罪，多麼可笑，連我的生殖器官都會笑我了。
然而，每次做生意射完，我用紙巾擦着那些精液后，我骯髒的肉體會跪在我的靈魂面前，低頭、愴悔、贖罪…
如果人的出生那一刻是純潔的、死亡的那一刻也是純潔的，那麼人來到這個世界上就是為了沾污自己嗎。
不是嗎？
真的、
我用以前牽過她的手、摸過她臉的手撫摸起了其他無數女人的奶頭，還逗婦乳。
而她用以前說過愛我的嘴巴、張開得像裂開的陰道一樣幫其他無數男人口交。
其實一切都變了…
那一刻，看着髮廊里的她，觸動了那些曾經的塵封記憶。
流年往事歷歷在目。
我知道她過得並不好，每天要陪那麼多沒有感覺、沒有愛的男人做愛，還要假裝快樂，
這對於一個女人來說，能快樂嗎？
說不定更可悲的是她從來沒有高潮過…
我想救她的，帶走她，可我救不了，我無能為力，我一無所有，因為我連我自己都救不了自已，多麼可悲。
從沉淪的那天起，我就已經沒了心，沒了肺、又沒錢包，只剩下半身還活着，如果我愛你，那麼，除了掏生殖器官外的一無是處…
所以，如果我愛你，我會為了你忘記愛所有人，但對不起、我不能愛你，因為我不知道拿什麼去愛你…
黑夜裡的黑、又開始籠罩着這座城市。
生活的腳步從未停止，我已人盡可妻，依舊為了錢在無數銷魂欲淚的夜裡赤身裸體的在床上做着活塞運動。
而你、已人盡可夫，依舊在無數的男人面前脫得只剩下性感的內衣褲不情願呻吟着…
往事只能是笑話罷了。
為難來的難測、就放棄這一刻。
多美的歌詞啊…
我曾以為，我可以走出給自己囚禁的囚牢。
但我做不到。
無奈的我、想起了那個叫夢的地方…
廉價的我，並沒有能力用手去撕開那個夢。
所以、
笑看、所有的一切。
如果因為不變所以簡單。
那麼，能否讓夢在此刻停止演繹。
停止演繹、
就只一直保持那些不會給改變的破碎片段。
2011年12月08日