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葬禮

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  2012年6月21日,農曆五月初五,端午節, 08時08分,父親的葬禮。

  透過窗,紅紅的太陽,已漸漸升起,屋前的樹上,停駐着幾隻小鳥,嘰嘰喳喳的叫聲與低沉的哀曲交織成一片。一夜未睡,按照習俗,要為父親守靈,雙腳的膝蓋也跪的發麻發腫了。

  昨夜,是葬禮中的大夜,所有的親朋好友都來參加,來為父親送別。

  我跪在偌大的靈堂中,前方是父親的遺像和骨灰,有火爐,有燃香,有香燭,煙霧瀰漫。我身後坐着很多人,一片安靜,我成為了最引人注目的主角。

  我不會哭,只會流淚,這裡所謂的“哭”是葬禮中的邊哭邊說,如同講述故事般的要將父親的畢生事迹將大家做一個陳述。所以邀請了一個“孝女”為我哭泣,她一襲白衣拽地,面色凄楚,哀怨的哭唱起來,我木然的跪在她的身側。她的言辭很豐富,這個對於她來說其實就是個工作,已經駕輕就熟了,依然佩服她的表演力。

  她的表演,幾乎讓全場動容,無不落淚。當她開口第一句:爸爸啊.....,尖銳的嗓音,通過話筒顯得無比刺耳,那個瞬間,如同一片薄而銳利的刀片深深劃過我的心臟,頓時鮮血泊泊,疼痛難忍。

  一個嬸嬸走近我,拉我靠在她的懷裡,輕聲給予我安慰。

  我跪到了午夜12點,直到人群漸漸散去。夜,已經很靜了,鄉間的夜晚,最不乏就是蛙聲蟲鳴,如若平常,我一定無比欣喜,駐足聆聽,此刻,卻,視若無睹。

  親人們都陸續都離去了,剩下我一個人呆在靈堂中,從前那個膽怯的我似乎在一夜間就無畏了。臨走前,那個風水先生告訴我,油燈千萬不能熄滅,我就一整夜死死的盯着那個油燈,盯的累的時候,就看看周圍,看着既熟悉又陌生的四周,往事歷歷在目,如今卻與父親陰陽兩隔,淚水止不住的滑落。熟悉的房屋中有了一個五彩繽紛的靈堂讓我覺得好陌生好害怕。一直跪着直到天明,其實是想通過疼痛的感覺讓自己清晰的認識到現實的存在,直到參加葬禮的人又回來了,一起將父親送到陵墓中安息。

  那天清晨,小雨紛紛,為父親送葬的都是家中的親人,出殯的隊伍排的很長,彎彎曲曲的走的像是一條小蚯蚓,每個人都身披麻孝。我穿着一襲黑衣,頭上披着白色的孝帕,腰間栓着厚厚的麻繩,雙手捧着父親的遺像走在隊伍的最前端,身後是一群低泣聲和鑼鼓聲響。漫天飛舞的金黃色紙錢,偶爾飛落在我的頭上,我已經沒有力氣去將它撥開。鄉間的小路,泥濘遍布,從家中到父親的墳地其實不遠,我卻走的極其艱辛。道路兩旁田地里的禾苗已經見長,雨點落在他們身上,漸漸形成一個個露珠,晶瑩剔透的滾動着落入泥土中。我覺着他們好像也在哭,為這個孤零零捧着遺像的人兒而泣,我的眼睛像是壞掉了的水龍頭,淚水無意識的不停落下,好像已經和心無關,因為已經感覺不到任何的疼痛和悲傷,任淚水肆意漫延。

  這段路好長,長的足夠我回憶父親生前的所有,他的音容笑貌,活靈活現在我心間浮現;這段路好短,短的不夠我有足夠的時間來理清自己的思緒,說服自己接受這個晴天霹靂。隊伍終於到達墓地,風水先生站在墓碑前方,依葫蘆畫瓢的進行着例行程序,看着前方那個狹小的墓地,父親的偌大的身軀現在就化為小小骨灰盒裡的塵埃,然後將長眠於此,心中不舍,心疼所有的情緒一擁而上,這一刻終於隱忍不住,跪在父親墳前,嚎啕大哭,哭盡心中哀痛,哭父親的撒手離去,哭自己的孤苦無依,所有折磨自己已久的悲痛都徹底的歇斯底里的發泄出來。我不知道,那是一種什麼樣的習俗,將父親送至墳地后,風水先生就讓我轉身離去,回家。我無法理解,我心目中多麼不舍,起碼也要讓我看着父親的骨灰安靜的入墓,然後封上墓碑,起碼也的讓我在父親的墳前認真的磕上幾個頭,感謝父親的養育之恩,以慰父親在天之靈

  我已無力再去挑戰習俗,聽從了風水先生的話,轉身離去,一步一回頭的凝望着父親的墳地,淚水簌簌而下,心中無盡的委屈,捨不得父親,想再陪陪他,想再聽他給我講講歷史的故事,想再看看他最得意的書法,我知道一切都不可能了,他將長眠於此,而我,卻將離他越來越遠,越來越遠。

  捧着父親的遺像往回家的路上走去,雨停了,地上依舊泥濘不堪,腳下全是泥,我不禁將父親的遺像抱的緊些,更緊些,期望着能離父親更近一些,期許能得到一絲溫暖。回到家中,將父親的遺像懸挂客廳中央,幾天幾夜未合眼的我昏倒了,我一直認為電影中人物的昏倒極具戲劇性,而且不真實。那一刻,我真的失去了意識,也許是累了,也許是困了,我長長的睡了一覺,屋外喧鬧無比,所有人都為午餐忙碌着,炒菜的聲音,打牌的聲音,歡笑聲,一切都顯得好不真實,所有人似乎都瞬間遺忘了父親,彷彿他已成過去,突然就轉悲為喜了。睡夢中的我,想了好多,又什麼也想不動了,似乎只有我一個人沉寂的濃濃的悲傷中不可自拔,有兩種聲音同時對我說,一個聲音告訴我“睡吧,睡吧,醒來了一切就過去了”,另一個聲音告訴我“為什麼如此喧鬧,外面的人都在做什麼,我為什麼會在這裡,父親呢?”我終究抵不過疲憊已久的身軀,沉沉的睡去,我依舊清晰的記得,眼角滑落的一滴眼淚。