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書寫那些青春

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  不知不覺,已進入最後的夏。這些個日子,已經執筆擱淺了好久,生鏽的大腦在灰白相間的地帶遊走,時間被我毫不猶豫的浪費了,一大部分。多少個日日夜夜,被內心那漫不經心的態度沁逝着,眼看落花待盡,空折枝頭。卻也無能為力的消磨着緊剩的殘羹冷汁,青春里,有太多無痛呻吟的心病,歲月流逝的點點,掩蓋了太多的傷痕!有些人,有些事,始終無發釋懷…只是有時候會試着把這種有所謂,假裝的無所謂。青春是一段轟轟烈烈的故事,每個時期都會有幾個重要的人,扮演着重要的角色出現在彼此的生命里,從相識,然後轉身離開,這些個動作已經熟爛於心,甚至在也不用作做來詮釋,習慣了來來往往,也就不在期待某個人,會為你的一片深情而停泊。夜深人靜的時候,我會一個人默默的念叨着,悄悄的拼湊着飽經風霜的那顆心,用旁人無發察覺的淚水,書寫着,那些青春,書寫着,青春的悲歡離合…青春是短暫而又絢爛的,也是漫長而又孤寂的。千轉百回,無論是曾經的滄海桑田,還是未知的海枯石爛,愛情在青春里永遠是一個說不清的話題,它沒有親情那麼濃烈,也沒有友情那樣溫馨!當我們懷揣夢想走進大學那刻起,青春就隨之燃燒,只不過每個人選擇的路不一樣罷了。多愁善感的人,喜歡懷舊,不管此時此刻過的幸福於否,還是會懷念着曾經的點點滴滴,大學是一個讓人愛過的好地方,是我們青春里最純真的一片凈土。每當放學走在街頭看到孩子們時,就會想起曾經在大學時的那群室友,風風雨雨三年相伴在去教室的路上,不同的家庭背景,不同的地域,卻來到了同一個學校,同一個寢室,然後慢慢的融合為一家人,一起翹課,一起逛街,一起上網打通宵,一起考試做弊,一起穿梭在食堂里,一起談天說地,一起黯然神傷,所有的一切都是那麼的不可代替,在打鬧中成長,在純潔的友誼里共同奮鬥,從未掰過手指來細數流逝的光陰,至到離別的最後一晚,才明白青春有聚有散。畢業了,我們又從同一個起點回到了不同的終點,還記得你說結婚時我要當你的伴娘,還記得他說我要做你孩子的乾媽。所有的話語像曾經一樣回蕩在耳邊,可是卻在也不能抵擋此時的諾言,時間,距離,現實,把我們曾經許下的願望擊打的粉碎,幾年後能銘記彼此的還有誰?生活不會因某人的缺失而不在前進,走進我們世界的人來來往往,有太多的身影已來不及收藏。曾經以為沒有什麼能分開彼此三年的感情,可是畢業后才明白,圈子大了,你已不再我的世界。工作了,找對象了,彼此之間聯繫的也就越來越少,少的甚至,成為了陌生人。

  每一次,都悄悄躲在一個人的世界徘徊,不管是針對感情,還是其他。有人說,青春的愛,全都沒有將來。曾經想象着在最美的年華遇到一段最美麗的故事,或許公主夢是每個女孩子都會幻想的,從一個笨笨的小女孩,經過歲月的吹打,慢慢的變得成熟,變得理智,後知後覺的才發現童話里的故事都是騙人的,白馬王子是屬於公主的,對於灰姑娘來說她永遠都是一個觸及不到的夢,這就是我們所謂的現實跟差距。青春里,我們純真,我們對什麼都抱有最熱情的態度去投入,不管結局如何,至少證明自己為自己勇敢的追求了。還會記得生命中曾經執着過的那段感情,一場青春期,最美麗的邂逅。愛情是需要練習的,只是練習的多了,就分不清真愛和玩弄感情一說。一個人的時候,會很累,身體累,心更累,我還會懷念着過去,時過境遷后,我依然走在回憶里過活,不是放不下,只是捨不得曾經那麼執着倔強的自己。我是一個喜愛幻想的九零后,這樣的女生大都是神經兮兮的,記得大方說過,我們都是雙子座的孩子,神經銘感脆弱,典型的精神病患者。我是一個不太愛關注星座運勢的人,與生俱來覺得,命運主宰一切,是你的別人搶不走,不是你的,註定是無緣。所以我喜歡把自己裝在一個人的世界里,寧願內心承受着不願意承受的東西,我喜歡把自己搞得笨笨的傻傻的,這樣我就不會為太多的事情去在意什麼。最近一直在看,愛情是從告白開始的,喜歡歐皓辰的一句話,人活着不是為了取悅某一個人,是為了讓自己每天開開心心,活出真正的自己。你是世界上獨一無二的自己,不不需要為了某個人而失去自我,改變自己,如果一個人,真的喜歡你愛你,他會接受你的一切

  青春里的世界很小,我們就這樣遇見。滄桑后的世界很大,分開就很難再見。看着曾經最熟悉的人,變的形同陌路…有些事在也不願提級,有些人不知從何說起。原來誰離開誰,都會過的更好這句話是真的,在你傷害別人的同時,不好受的還有自己。人一但陌生就再也熟悉不起,每一次都喜歡拿着這句話問自己,是你的冷漠還是我的隔膜?還是曾經的傷痕太深。人性是自私的,就算是曾經親手毀掉不要的東西,在遇見后,也見不得它過得比你好,都說哀莫大於心死,我想這種感受也只有一個沒落的人體會到。還會想起初戀那種純純的感覺,那種不摻雜任何想法的愛戀,只想跟一個認為生命里,很重要的人在一起,不管是壓馬路,還是一起看星星,一起吹着夜風,還是一起吃着地攤小吃,都是那麼的難以忘懷,喜歡那張純真的笑臉,不管以後沒有彼此的日子裡多麼的孤獨,至少還有彼此溫馨的記憶,足以溫暖內心的失落。愛是一種習慣,一旦形成就很難改變,可是曾經最熟悉的習慣,也會隨太多的傷害去改變。習慣了一個人走在大街上,帶着厚厚的墨鏡,掩蓋着眼睛里那份真情的流露,我怕會遇見,我不想看見的人和事,有人說,如果你真愛一個人,那就希望他過得比你好,這樣才是真愛,這樣就不自私。可是我怕,怕有一天在大街上與你偶遇,你牽着別的女孩子的手,我忍受不了你幸福的樣子,我害怕我的眼淚再次落下,認識你后,我就再也容不下其他人給你的幸福。

  對於青春,不同的人有不同的定義,對於彼此的人生,選擇也不一樣,註定造就了彼此想要的生活,或許我是幸運的,這的感恩與上蒼,讓我遇到了我擁有的一切,謝謝父母對我教育的支持,以至於讓我經歷了大學這個富有青春思想的氛圍,雖然畢業於二流院校,可這並不影響我選擇人生,選擇生活的標準。學歷的高低不會決定一個人的命運,但是可以區分不同人之間的素質跟差距,在成長中,越發越覺得提高自己的重要性。其實你的青春,除了一些外在因素有上天註定外,大部分的內因還是要學會自己主宰的。或許是對感情看淡了,激發了我體內的潛在意識,一直在試着,改變自己,提高自己,修養自己,因為我相信,愛情在成就一個人的時候,勢必會摧毀一個人,但是你本身擁有的知識是永遠推動你成功的。我是一個平凡的小女生,有着自己的小情愫,在家更熱衷於無理取鬧,任性的受着父母無微不至的照顧,卻從來不覺得感恩,我不是一個可愛的女生,在男生眼裡,甚至更適合做他們的好哥們,可是我依然有我的原則,有我的夢想跟追求,在青春路i上,我付出過,也努力過,儘管有時,有太多的無奈,太多的艱辛,甚至一個人在牆角里偷偷抹眼淚,在眼淚的背後,是一個強者脆弱的發泄,有些路是自己選的,就是哭着也得走下去

  青春,就這樣給過我們無限的希望,摧毀了我們無限的失望,很喜歡阿星說的一段話,“錯誤的筆尖無情地勾畫著青春的流年,什麼樣的作品都禁不住讓人顧影自憐。如果有人懂得這一切,我甚至可以把所有的好與壞都當做快樂的源泉,人生不應該是只重結果,而期望總有人理解、支持、陪伴,那會是一筆永恆的財富,無可比擬”。青春里,註定不是一個人獨自看風景,不管曾經陪伴在你身邊的是誰,我們都要懷着一顆感恩的心,為你曾經那個風雨同舟的他說一聲謝謝。畢竟我們不是聖人,所以不能用聖人的思想去隨意改變些什麼。每個人都有自己存在的價值,也有自己獨特的存在方式,我還是最喜歡原始的自己,未經過雕飾的那刻心。不管曾經經歷了多少的血雨腥風,歸來時,是一種淡然安逸的喜悅,這就是青春,不會隨遇而安,越挫越勇的個性。

  始終習慣了,這樣的生活,這樣的人生,平凡的日子裡,耍着自己的小個性,偶爾也會有一點孤單,偶爾也會有一點寂寞,但是都不會左右我的情緒,我想我是長大了,理性的眼光代替了過多的感性,或許這不算成熟,但是至少可以證明我比三年前更能體現自己的價值。我不要向某個人證明,我這幾年來有哪些進步與得失,患得患失的日子,已經遠離我很久了,再也不習慣那種患得患失的狀態。喜歡秋日裡,那一米陽光,罩在恬淡的臉上,是如此的安詳愜意,那裡沒有悲傷,沒有過多的喜悅,但這種恰到好處平淡,是什麼也換不到得。這是青春里,一路走來最大的收穫,也是這種心態,讓我看透了以後的結局。從未很在意的想過,以後的人生,有時候覺得沒追求,未必不是一樣好事,過多的慾望,會摧毀一個人的善良,我始終覺得這樣的結論是無比明智的。無欲便無所求,對於這個利益熏天的社會,這一點有多少人難以做到,做得到的,也會被認為是腦子進水,或者被說成為,沒有追求的半糖主義者。青春,在這一刻,曾經糾結了多少像我這樣的傻瓜,只是在犯傻的時候還覺得有點甜甜的無奈跟彷徨。