我想在我這一生當中，會有三個女人會影響着我的一生，會在我們腦海之中留下難以抹掉的印記！一個是十月懷胎生下我的母親，一個是含辛茹苦帶大我的奶奶，另一個是未來可以和自己同甘共苦的一位人生伴侶！—題記
其實我一直以來都想寫一篇關於我的奶奶的，可是最喜歡的和最敬愛的人也是最難寫的，不知道該怎樣去寫，也不知道該從何去表達！但是今夜我很想我的奶奶，不知道她一個人在家過的咋樣，身體是否健康；每個星期我都會打電話回家，問候她，問她過的咋樣？問她一個人在家過的是否孤單？她都會說過的還行！我知道即使她生活過的不好，一個人在家孤單也不會像我們透露半句，因為她常說：“兒孫有兒孫自己的事情要去做！只要你們經常打個電話，或者過年過節回來看看，就行了”
我的奶奶，是我一生中最愛的女人之一。一頭的短髮像罩了一層白霜，一雙大眼睛已經深深地陷了下去，嘴裡的牙也已經快脫光，一雙布滿老繭的雙手上爬滿了一條條蚯蚓似的血管，她那的黝黑臉在歲月的打磨下，留下了層層的褶皺，像是記載着她這麼多年來經歷過的風風雨雨；這也是歲月對她這麼多年的印證。上面，也有屬於我的刻痕。我曾在她髮絲上做了小小文章，她的髮絲也漸漸地發白。
我出生在農村，成長在農村！我父母在我三歲時，就出去務工了，不得不丟下我和爺爺奶奶一起生活。在我小的時候，我經常沉酣在她的懷裡或者她的腿上，我不知道我在她懷裡或者腿上流淌過多少次口水！不管奶奶到哪裡去都會帶上我和弟弟，即使農忙時，她也帶上我們，把我們放在籮筐里，用扁擔挑着；一頭挑着弟弟，一頭挑着我，爺爺走在後面！我弟弟比我小三歲，到了田裡，會把我們放在田埂上，她和爺爺一起下田幹活。那時我最大的樂趣就是弟弟兩個人一起玩泥巴，或者我們下田追逐打鬧，你用泥巴扔我，我用泥巴扔你；即使把鴨和鵝趕到田裡去，把剛插好的秧吃了，或踩到了，他們兩個也是笑笑了之。夜晚總和弟弟兩個睡在爺爺和奶奶的懷裡；她用她粗糙的雙手俯拍着我和弟弟，輕輕地拍，我將我的小腦袋緊緊的貼近她的胸懷，去聆聽着她那纖細的心跳。她的臉上總是掛着慈祥的微笑，每當我睡前看到那微笑，宛如吹來一陣清風，使我酣然入睡，帶我進入那甜美的夢想。
那個時候最喜歡吃着奶奶做的飯菜，蒸的鹹肉和炒的白菜，還有爺爺打的魚！每次吃飯的時候，四個人圍在一張小桌子前，嘴裡吃着奶奶煮的飯菜，爺爺往自己碗里夾給魚；感覺很溫暖。五年級的時候我第一次嘗試煮了一次飯和燒了一次菜；等奶奶和爺爺回來，我高興的說﹕“今天我煮了飯和燒了菜。你們嘗嘗看，咋樣！”可是等他們揭開鍋發現飯給我燒糊了，菜給燒焦了！她們笑了笑：“說還行，還能吃！”其實那頓飯菜是真的難吃，也是我迄今為止吃的最難吃的一次；可是奶奶和爺爺當時吃的很開心還點頭，說好好···那是父母也很少回來，即使回來的時候也是過年！雖然父母不在身邊，但在我看來童年我是天空中的一隻無憂無慮的風箏。我用稚嫩的雙手把日子繪成長長的箏在手中緊緊的抓住。童年是一池清澈見底的溪水；我用清澈的眼神把歲月繪成一片小小的紙船，在心間緩流淌。童年是一輪日出東方的紅日；那一輪紅日在時間的天空金燦光芒。
五年級畢業時的暑假，我去了南京，那次是我第一次去南京；也是第一次到大城市去，感覺一切都是那麼的新鮮，第一次親眼看到書上說的南京張江大橋。我記得那時爺爺和奶奶起的很早，給我和弟弟兩個收拾衣服；我想父母肯定想我們了吧！所以叫爺爺送我們兩個到南京去。等我和弟弟兩個上車的時候我們哭了，我們說：“一個星期過後我們就回來”那時奶奶和爺爺笑容至今使我們無法忘記。其實我們在南京沒有待到一個星期我們就回來，不習慣，對哪裡的一切事物和陌生環境的人都感到陌生和害怕。我和弟弟兩個在哪裡震天待在屋裡，很少出去。沒過幾天爸爸就幫我們送回家了。那一年我有了自己的自行車，上初中了，學校在鎮上離家遠了。不得不騎車，早上7：30上課，五點多起床，在冬天的時候我的手經常會凍傷和凍爛。在戴上手套后，可是還是一樣。在葯不管作用情況下，為此奶奶找了很多的土方法，用蘿蔔燒豬丹來塗抹傷口；或者用羊油···在冰冷刺骨的池塘里為我洗衣服，幫我用火烤衣服，幫我剝紅薯···
我記得初中的那年暑假，是我最高興時刻！因為我學會了開手扶拖拉機；因為我一直在想假如有一天只要我學會了，就可以幫助爺爺了。那年我實現自己的第一個夢想，開着拖拉機和爺爺一起下田了。奶奶和爺爺在梗上笑了，這次笑的很甜！我能從我自己的心裡感覺到他們笑的很甜，很開心。
高中的時候，我上學離家又遠了，開始的時候學校給一個星期回來一次，後來是三個星期到後來是一個月一次！在到後來是兩個月一次！每次回家都會提前打個電話，每次回家奶奶都會燒好多菜。每次做三輪車到了鎮上，剩下的路程步走回來；即使天黑了，一個人走在山路也不會覺得害怕，也許習慣了。還沒到家門口，就可以看到一個長長的身影，也許是月光的作用；其實奶奶的個子並不高。一米五幾，和一般的老人一樣！平凡不能再平凡的一位鄉下老人，奶奶是勤儉節約的老人，即使現在家裡生活寬裕了，她還是和以前一樣！每次回家看到她那張笑容就覺得很開心，即使在學校考試考砸了，回來的也是一張開心和微笑的臉龐。每次回來都是問你在學校咋樣，生活咋樣，住的習慣嗎？和食堂的飯菜習慣嗎？生活費夠嗎？我每次的問答都是還好···似乎奶奶也習慣了，我每次回答也變得習慣了···臨走的時候才會說一句好好學習！每次回家我都喜歡看電視，即使高三時，也沒有說我寫什麼··每次看電視奶奶都在做在旁邊，看到精彩的時候會問你：“這個人真能打，一個人打這麼多；我會告訴她當然了，等她問的我感到煩人的時候，想說她的時候，可是看到她那張充滿笑容的臉，我嘴裡的話就說不出口了！”其實奶奶不識字，沒上過學；看電視也是一邊猜一邊看，時不時的問你，問東問西。奶奶早上起得很早，睡的也晚，每次問她怎麼起來的那麼早，她都會說：“也許是習慣了···”這一句習慣里包涵了多少汗水，多少無奈；那時我只能體會其意，不能體會其髓。現在我能入骨三分，見其髓！
少年時代可能是我這一生最為純潔的那個年代了，在朦朦朧朧中成長，在似懂非懂之間徘徊，也在叛逆與乖巧中做過掙扎。那時的自己是高傲的。看不慣幼年人的無知，也瞧不起成年人的頹廢。心中就像一張五彩斑斕的紙，可以在上面肆意的翻滾、塗寫，甚至摺疊。也擁有着詩人筆下的爛漫、美食家口中的滋味。也有牡丹一樣般的艷麗、曇花一樣般的短暫、梅花一樣般的傲骨、水仙一樣般的幽香、玉蘭一樣般的潔白…有點朦朧，有點傻氣、有點狂妄，卻是異常的美麗……那時感覺他們為我做的一切都是理所應當，我甚至埋怨過，抱怨過···惹得她們生氣過，甚至哭過。
兩年前，我又離開了那裡，去了另一個城市上學了，離家又遠了；這次回家的機會更少了，寒假和暑假回去。這兩年來，每年的暑假我都回家，下田幹活，你還是和以前一樣，種着那麼多的田地。只是今年的暑假家裡少了一個人，回家我感覺的那麼的不習慣，那麼的不自在！大門前的拖拉機上麵灰塵滿布，也變得銹跡斑斑，沒有了往日的光澤！去年的春節，家家戶戶都在高高興興的過節，唯獨我們家，全家臉上愁雲密布，臉上難以露出一絲微笑。我無法忘卻那個夜晚，死亡的氣息一直絮饒在整棟屋子裡，然後一直蔓延到黑暗的天空中。您一聲聲急促的呼吸聲，就像野草叢中的荊棘，一直鞭打着我的心靈，直到最後連帶自己可以聽見心在滴血的聲音。爺爺走了，那是我有史以來看過您最傷心的時候，也是最痛苦的時候，也是我迄今為止第一次看見父親落淚，我可以感受到父親那種撕心裂肺的痛···
在我的眼中您都是一個堅強的人；生活中任何的磨難和苦難都難以將你打倒，而爺爺的去世，我想是您這一生最大的痛，最大的傷。兒時希望自己可以快點長大，希望長大了能去好多地方；可以知道好多事情，也能做很多事情；希望能夠在屬於自己的一片天空中自由翱翔，現在才明白一切都不是自己當年所想得那樣！而那時卻忽視了最重要的一點，等我漸漸的長大；你將變得慢慢的老去。現在
我不想長大，可是現在的我已經長大了；也不再是曾經的那個我，我也回不到曾經的那個我。回不到
那個曾經酣睡在你懷裡或者在你腿上的我；回不到那個曾經在田野上奔跑的我，現在的這一切只能在
夢中去感受去發掘。我想你肯定會笑我是一個永遠長不大的孩子，或許我本身就是一個矛盾的綜合。
但是現在弟弟也和我一樣了，離開了哪裡，也去了另一個城市上學，我們分別在不同的城市裡。但是我們的心都彼此聯繫在一起；我
想以後我們不管身處何方，我們心都會永遠留在哪裡；因為您在我們心中是故鄉的那盞永不滅的燈；
掛在我們的夢鄉之中，指引着我回家！今夜的夜在我看來很深，夜也很長；一輪明月當空，可是我無一絲睡意！“露從今夜白，月是故鄉明”。我想故鄉的月比這裡還
要圓，不知道故鄉的月能否伴你獨自一人安然入睡，你是否此時已進入夢鄉？或者和我一樣無法入睡？
時光像水一樣，靜靜淌在我的髮絲間，衣襟上，就這樣悄悄不知不覺地流走，帶走我生命的二十一個秋。一路走來都離不開你的關心呵護和叮嚀，今晚我很想對您說，您是我這一生最愛的女人，我的奶奶；人們都說母愛偉大，母愛寬廣；但在我的眼裡您對我的愛勝似母愛，您的愛如水，似水般的溫柔，輕盈透徹；您的愛如火，似火般的炙熱，燃燒着我的心坎；您愛無聲，卻能滋潤着我的心靈，一句簡單的問候，卻給了我無限的快樂和幸福。
在我看來世界上最美的聲音，是您對我的叮嚀；世界上最溫暖的語言，是您對我呵護；世界上善良的心，也是您對我的關心；因為您，陪我度過一個獨特而又快樂的童年和少年。我想我這一生都無法忘懷您那長長的身影，烙印在我的記憶最深處的印記；我想這種記憶會隨着時間醞釀和年齡的增長，細嚼慢咽時會越品越香，依舊那麼記憶猶新；直至我即將老去那刻！
—易寒
寫於2011。9。25晚
整理於2011。9。26