嗜書如同嗜血。
我想我不是太喜歡書的人卻一直嘮叨個不停。夏天來的很快，也過的很快，那些光影連同記憶時隱時現，班駁的光線里看不清楚是誰的輪廓一越而過。只是我還在這裡。
我總是在微笑,但是我卻不能夠真正地笑.生命里真正的企圖被夢想一次次燃燒,那些燦爛的笑容背後是體無完膚的悲哀.有誰知道,有誰能夠知道,有誰願意知道,那些美好背後是個謊言,那些謊言背後是個玩笑,只是它沒有人在意.所以他死在惆悵的寂寞里不曾醒來.
這個夏天真正讓我感覺熱的日子沒有幾天,但是日曆卻越翻越薄. 我終究是淡出在這個世界里就象是消失了一樣.
我在想曾經也有那麼一個溫暖出現在我的生命里.,朝着南方的天空一直生長,沒有人知道我看天的時候視線是不是處於45度,我卻一直這樣給自己定位.頭頂有大片大片的天空,我想我終於可以不再這樣愛你了.
我開始學會抽煙了,它可以讓我感到鎮定,它可以讓我從縫隙中穿插這個世界,不用把這個世界看的太清楚,也可以這樣悠閑自得.喝大瓶大瓶地紅茶,因為這個季節可以再來一瓶,那些寂寞也可以再來一次.
正在離去的世界里,我聽見某人說我想結婚,因為我想停下來.我說我不想結婚,因為我怕我承擔不了責任.最後我們沒有結婚,那成了一個夢,一個過去的完成式.
不想醒來,在夢想與現實間不斷地徘徊.有時候我想回到現實因為我有責任,有時候我想死在夢裡,因為我想逃避現實.而我只能麻木地活在現實里.
慾望總是無止境的.誘惑是無限的.不明白墮落的人就不能明白為什麼要生活. 與那些我喜歡的女子談情，與那些喜歡我的女子做愛，與那些喜歡我我也喜歡她的女子卻始終沒有在一起。人是一種色情動物,那些赤裸裸的真理就是慾望.
我看着我的手覺的它很骯髒,某人說它上面不知道粘滿了多少處女的鮮血.終有一天它會連同我的思想一起埋葬.
那些幸福它終究來過,一次次敲響我脆弱的心扉.是我們不懂的珍惜.下一次幸福它卻遲遲不肯來到.
天又亮了,天又黑,這個世界上還剩多少美好值得我們去憑弔 我不能象某些人一樣只把自己關在自己的世界里,我的成長式是自由的.
寫這片文字的時候我翻開了默默的日記,字越來越多了,一成不變的音樂風格貫穿其中,讓人感到意味深長.我想說很多人都淡忘在心裡了,只是我偶爾翻開日記還會想起你.我覺的你是虛幻的因為你活在網絡里,我覺的你還是真實的因為你存在在現實里.我覺的我每次寫東西的時候不提到你是因為我害怕你揍我.我覺的我每次寫東西的時候都把潘智軒三個字帶進去的時候是因為我怕你們不記得我.
站在鏡子面前,跟自己的幸福說聲再見,與天亮說聲晚安