我倆是名符其實的閃婚。她從昆明來福州，我以為是直奔我而來的。
千里姻緣一線牽，我們的那條線卻是她的一個遠房姨媽，是我三嫂娘家的外侄媳婦的大嫂，是她們娘家的人販子，據說還坐過兩年牢的。那時我的一份要死要活的愛情剛剛結束，我的深愛的女人因為不能為我生孩子而被我的家人逼走了。她那時也正想徹底擺脫業已離婚的無賴前夫的無休無止的糾纏。
我們卻不是一見鍾情。我只是同情她的遭遇。我知道沒有感情基礎的婚姻是很難得到幸福的。我們租在一間十幾平米的出租屋裡，可是我讓她睡床上，我自己搭地鋪。她沒有身份證又沒有錢，我先幫她找份工作借錢給她，她已經錯了一回，要認真謹慎對待以後的人生，我說她目前首要的任務是擺脫生活和心裡上的痛苦，等一切恢復正常了，她再去找一個真正適合自己的。她傷心地哭了，說如果我嫌棄她的話，她只好回她姨媽那裡去了，她姨媽要把她拿去賣錢的，她在老家就已經接受了那個遠房姨媽的許多接濟，還多虧了那個姨媽她才得以領到一張離婚協議，姨媽一開始幫她就已經別有用心了。她已經夠可憐的了，如果再遇到一個心腸歹毒的人，她哪裡還有未來啊？她還那麼年輕，又那麼漂亮。可是我怕虧待了她，我剛剛被愛傷透了，我恐懼那種心碎的感覺，再說，現在要我馬上愛上她根本是不可能的，我也不敢保證我將來是否能夠愛上她，想起剛剛背叛我的我所深愛的女人，我不禁老淚縱橫。她把我的頭攬進她懷裡，我倆哭作一團。我們就這樣荒唐地結合在了一起。
三個月以後，她因為懷孕而到我老家去了。我幾乎每天給她打電話，還寫信，怕她一個人在異地他鄉會孤獨寂寞。她臨產前兩個月，我回老家去照顧她，我無意中翻看到了她那幾個月寫的一本厚厚的日記，那裡面全寫的是對我的思念，期待，寄託。我看得熱淚盈眶，內心充滿了激情和感動。我暗暗發誓這一生一世都要對她好。我想，老天爺不可能給每個人一份完美的婚姻，甜蜜的愛情，不可能給每個人一個幸福的家庭，但是我們每個人追求完美婚姻甜蜜愛情幸福家庭卻是絕對可以隨心所欲的，有聖賢說過，人生的意義不在於你是否拿得到一副好牌，而在於你是否能夠打好你手中現有的每一張牌，我立志要把我們這份殘缺的婚姻變得幸福而完美。
她和前夫有一個五歲男孩。離婚協議上寫的是小孩由女方撫養，男方付生活費。她和前夫是同村的。據說她是因為受不了虐待才被迫離婚的。離婚後男方又失悔了，賴在她娘家不走。她不得不把小孩丟在娘家逃去了昆明。那個無賴又以要她回家帶小孩為名問她父母要人，把她父親推到懸崖下，讓她父親在床上躺了三個月，他又找到昆明去了。她百般無奈才從昆明又逃到福州的。她老家經常打電話來說受不了了，那個人三天兩頭跑去吵，要她回去帶小孩，又不允許她們把小孩帶走，又不給一分一文小孩的生活費。我叫她們娘家人偷偷帶出小孩到了福州打工。她生完孩子后，就執意要帶着我女兒和我一起到福州和她家人團聚了。不知道為什麼，她和家人團聚之後，我倆的關係就日見齟齬了。
也許是她家裡人看我又老又窮對她說了什麼吧，也許是打工條件太艱苦，她又剛生完小孩，我們夫妻生活緊張的緣故吧，也許是她那個無賴前夫仍然不消停，又鬧到她外公外婆家去了，她的心情又回到了從前的痛苦煩惱而無暇顧及我了吧，也許是她原本心有所系，她騙我只是利用我擺脫困境而已吧，也許是我哪裡做的還不夠她失望了吧，也許是我們年齡性格的差距註定我們的關係日益捉襟見肘吧，反正我不得而知，三兩年時間我就頭髮花白了。
夫妻之間需要相互溝通相互理解相互關懷相互體貼相互包容相互支持的，我和他一大家人住在一起，我倆相互溝通的機會就只有晚上睡覺了，但是我說什麼她都不添言答語，只靜靜地聽，我正滔滔不絕她卻已經鼾聲如雷了。她沒到福州之前，我和她一家人尚有話可講，她來了福州我一個人反而被孤立起來了，她們一家人常有意無意地避開我，聚在一起嘰嘰咕咕交頭接耳，她有時晚上一兩點才來睡覺。她娘家人剛來福州時，我和那個小男孩尚且可以友好相處，她到了福州之後，那個小男孩看我的眼光就變成遠遠的斜視了。我叫她們打電話回她們老家去託人幫忙把小孩的姓改為隨她姓，我好回我老家去上戶，帶小孩回我老家去讀書。她媽媽帶小孩太嬌慣，我要她早點把小孩帶在身邊，小孩大點了定性了就很難教育了。但是她媽媽說外甥不能隨他們姓，她有兩個兒子的。她們經常打電話回老家我從來也沒聽到她們啥時在電話里提及過此事。吃飯的時候，小孩從幼兒園回來，她媽媽就忙不迭地給他拿零食盛飯，我叫小孩先拿筷子，等外公他們都回來了一起吃，她媽媽在一邊嘰嘰咕咕說小孩餓肚皮都餓得大嗎。她們說不管把小孩帶去哪裡，但是必須至少保證任何時候小孩的爸爸打電話來時能聽得到小孩的聲音，言下之意就是怕我們虐待小孩帶不大小孩或者把小孩送掉賣掉，言下之意就是如果小孩的爸爸啥時想看小孩，我們還必須毫不猶豫地馬上就把小孩帶到他爸爸的面前。暈！我覺得我答應幫她帶小孩已經是好了不起的事了，沒想到平白無故地揀一個拖累也這麼困難。我這個人最講原則，平生最恨那些欺負弱小沒有責任心仁愛心的地痞流氓，嫉惡如仇，我要幫她帶小孩的話，我是不可能讓小孩和那樣的父親再有任何瓜葛的。她老家的那些事情我是沒辦法窮根究底的。那個小孩也就成了我們的心病如鯁在喉，沒辦法拔掉的。我在工廠里聽到這麼一句話，她給她媽媽說，如果不是為了小孩，她哪裡會跑這麼遠來嫁我這麼一個人。我不知道她這句話當時是在什麼情況下說的，她是實話實說。但是我氣得火冒三丈。我知道了她原來到底只是想利用我擺脫困境的。我和她吵，說當初啥都說得明明白白的，她最終卻還是只來騙我。她說如果我後悔了就隨我想怎樣，我不是找不到她也不是嫁不脫。我一氣之下抱着女兒走了。我女兒才五個月，她們一家卻沒有任何一句勸慰的言語。那晚上女兒在親戚家哭了一整晚，也沒吃任何東西。她第二天早上才找來。我念及女兒太小，默默地平息了事端。
我們家六姊妹下代人都是女兒，我最小，都希望我再生個兒子，我也想，所以女兒滿周歲后我們把她送回老家讓我老媽帶，只我倆外出打工。妻子又想去福州。我不去了。是她娘家人不敢把她兒子拿給我們帶的，要去就她一個人去，我們各走各的。她只好跟我到了廣州。在廣州她一天也不能安生。每給她父母打一次電話她就會滋生一兩件事端出來。不到半年，她母親打電話來說要回家了要我們過去帶小孩，否則她們就把小孩帶回雲南到時我們自己到雲南去帶。我叫她們把小孩先託付給我在福州的親戚，我們要等兩個月才可以走去。我囑咐好了我的親戚。我親戚過去找時，她們把小孩已經帶走了。她們的工作都是我的親戚幫忙找的，又住在同一個村莊，走的時候卻招呼也不打。我知道妻子心中放不下她的兒子，就拿錢給她，讓她自己立馬回雲南去帶，不過，我說了，她能把兒子平安帶回來，從此不再有那些斤斤絆絆的麻煩則罷，否則就別回來了，就呆在雲南，我不想一輩子不得安生。她在床上躺了兩天，最終沒有回去。年邊，我三嫂回雲南了，我叫她打電話回去讓我三嫂順便把她兒子帶回來，但是她媽媽說會帶丟掉的。
我們的這樁婚姻是我生平做夢也未曾做到過的。雖然我命運不濟，事業上一事無成，但是我從未將個人的婚姻問題放在心上。我不喜歡不懂事得小姑娘，但是也曾發誓不找已婚女人，更別說有小孩的了。我也一直不屑於那些沒有感情基礎的婚姻。我現在的婚姻有哪一點符合我的內心期待呢？一旦跳上了這條人路的船，再大風大浪我也不敢往水裡跳的，我不會游泳。我也相信“感情是可以慢慢培養的”。為了打好我手中的“這張牌”，我已經鼻青臉腫焦頭爛額了。為了這個家，我放棄了我的愛好，志趣和追求，我拚命工作，再苦再累都忍了。我不敢說我已經愛上了她，但是我為她付出太多太多了，就算是對自己深愛的女人也不過如此吧。我倆不可能坐下來面對面平心靜氣地訴說心裡話，到矛盾激化到頂端時，我就給她寫信，寫我的思想我的苦痛，寫好了放在她可能看得見的地方，她也會偷偷地在後面添上她的想法和情愫。平時在一起，無論我們的關係是否緊張，我都很關心她體貼她。我曾經說過，夫妻倆個，你就是我，我就是你，你把我當成你自己關心愛護，我把你當成我自己關心愛護，我倆彼此都只是對方的責任和義務，我們對對方盡到了責任和義務，讓對方感到溫馨快樂和幸福，我們自己也就有了幸福和快樂。我倆各在不同的地方的話，我幾乎每天要打電話發短信的。她不想再給我生孩子，我依她。她想做什麼我都支持她。她進工廠，只去看了一下，進飯館打雜，只做了一個月，去超市搞促銷說是放不下臉面和人交流，想去擺地攤，我幫她進了上千塊的貨，她去賣了三次，總共不超過三小時，說是有人要驅逐，只買回十幾塊錢，我賣中秋月餅的時候，我帶她到五金城幫忙發畫冊，她發了幾本就不敢去了，她卻又被人騙去賣了保險。我再三告誡她別去，說我們又沒有錢的親戚富裕的朋友，她又沒有推銷能力社交能力，做不了那事的，她不相信，說她的推薦人主任經理都會幫她的。結果她做了半年連公交車費錢都沒有賺回來，還怪我沒有幫她。幫就幫吧，女兒將來上學反正要用錢的，就當強制存錢，我想給女兒買一份教育基經保險。戶口薄在老家，那時我又急着要出差去了，她們的主任經理就讓我先在保單上簽名。等了兩三個月我回來時，她給我買的教育基經保險就變成了我的金泰人生保險C款。她說她們主任經理說的只有大人有了保障小孩才有保障。暈！我去找她們公司理論。她說我掃了她的面子，說我不知好歹，說她好心沒得好報，說我鄙視了她，說她這兩年打工的確沒掙到錢，她可以不再拖累我，她提着包要離家出走。她身無分文，去哪裡呢。我不敢再深究此事。
我對我妻子可以說是傾其所有啊。我以前的女友我是很少遷就她們的，我們出去吃飯我都從不用付錢。我不敢說我愛我的妻子，妻子也從來沒說過她愛我，她只在日記里曾寫過。如果她真覺得她是愛我的，那麼她就是根本還不知道什麼是愛。愛是什麼？愛是付出，不是索取，愛是讓對方快樂幸福，而不是要對方讓自己快樂幸福。妻子說：人家不愛你，幹嘛要為你生兒育女？幹嘛要和你長相廝守？你就喜歡那些甜言蜜語，圖新鮮，我是幫不了你什麼，我不是那種睡一晚上就可以掙千二八白的人啊。白天上班我倆都上班，晚上我倆回家做家務我們都做，禮拜天大掃除還都是我一個人做，說是我搞得乾淨些，這些日常生活的艱辛我所付出就是理所當然的為了我自己，她的付出就全都是為了我，她說因為她沒有得到過哪怕是一分一文的報酬。我挖空心思也的確找不出妻子為我付出，關心我，體貼我，理解我，支持我的令我感動的哪怕是一點點舉動。
妻子不想再幫我生孩子，但是她自己又不主動採取什麼避孕措施。我不讓她再賣保險，就托朋友讓她到福斯特小家電公司去上班，至少那公司有底薪，她去上班可以解決她個人的生活問題。她去公司培訓了十天，到正式上班時又暈車了，一上車就吐。她說她胃病又患了。我以為她是我沒在的這幾個月里，因為在保險公司上班，沒有收入，每天東奔西跑，又和我賭氣不敢多花我的錢，生活太差，沒規律，心理壓力大，才致使胃病重患的。我拿錢讓她去醫院做胃鏡檢查去看胃病。我說請假隨同她去，她說不要耽誤工作。結果她又是去東南女子醫院做婦科檢查你，看了病又沒有病歷化驗單檢查單什麼的拿回來，只拿回幾張交款憑據，說是醫生下班了，過兩天再去拿。過兩天她又買好了火車票回老家了，說是想女兒了，回去接女兒，隻身打工一兩年一分錢沒賺到，女兒也沒照顧到，她心裡很煩躁。但是我知道她其實是打了胎一個月不敢和我同床怕我起疑心才回老家去接女兒的。我很心痛。可是我沒有揭穿她。估摸她上了火車后，我還偷偷溜出公司去幫她手機交了話費，發短信叫她在車上保重身體，回家后多買點骨頭燉湯喝。一個月後，她帶着女兒出來了。又過了一個月，她的胃病又患了，又頭疼，全身都疼，脾氣變得越發乖戾，有時還拿女兒撒氣。我知道她又懷孕了。她說我故意害她的，說要她再幫我生孩子除非下輩子。我火冒三丈。我把錢扔給她，打不打胎隨她的便。她又不主動做避孕措施，又怕懷孩子，我們從此以後只好不要再在一起了。晚上我就在出租屋裡搭地鋪。再怎麼樣只要她沒有主動提出離婚什麼的，我是不敢往那方面想的，我怕女兒受苦，也怕她做傻事，她個性很偏激，又不多言多語，她曾經寫過這樣的話，“如果不是心疼女兒，我這麼讓他討厭，我這麼對他無用，我還不如死了的好，死了一了百了。”那些天我好累啊！為了賺更多的錢以維持家用，我從公司跑出來去做建築，白天我在烈日下要做十個小時的苦力，晚上回家還要做家務，照顧女兒，還要聽她躺在床上的無休無止的呻吟聲。如果不是她帶着女兒搬到鄉下去住，我那些天肯定會發瘋的。過了一段時間我去那裡看女兒時，看到她的肚子已經隆起了。我心裡斷定她又會為我生個女兒的。我的命運這麼壞，我能生的兒子也是被她上次打掉了的。不過，我還是比她懷我大女兒時更好地對待她。她懷孩子生孩子所需要的香菇紅菇目魚龍眼……之類乾貨我早早地就很充足地準備好了。她每個月的米啊油啊面啊一切可以保存的東西我都是買好了的。她每天只是買點新鮮菜。她娘兒倆每月卻也要用一兩千塊。而我一個人在城裡一個月只用一百多塊，我一個禮拜也不會買一回肉，一天吃兩餐饅頭。我偶然回去，看到她倆每天也並沒吃過啥，經常是些大白菜，肥肉，廉價水果之類。我問她為啥用那麼多錢，她說怕就不要拿錢給她，我自己去買，買啥煮啥，不買就不煮。我不敢和她吵，怕影響胎兒將來性格不好。正月初四的時候，她果然又給我添了個女兒。生完女兒，我就把她們娘兒三送回老家去了。她那種用錢法，繼續跟着我打工，我們四個人，把我賣了也沒辦法維持家用。我叫她帶着兩個女兒回家去種地，家裡不用給房租費，不買米買面，我一個人外出打工掙錢補貼家用。
我到現在仍然不明白，我們夫妻之間到底有沒有愛情的存在。這麼多年來，一旦妻子的手機不通，她的前夫保準會把電話打到我的手機上來。我換了好幾次號碼他也還是會打來。我不知道他從哪裡知道我的手機號的。妻子發誓說她也不知道。但是我卻發現她有和前夫偷偷通話的。她有一次把錢藏在櫥櫃下的廢物箱里也被我搞衛生時發現了。她姨媽在我們還未見面時說，說她多麼多麼能幹多麼多麼賢惠多麼多麼好，只是太年輕不懂事攤上了一個流氓丈夫，我們結婚後，因為沒從我這裡拿到一分錢，就又在我面前數落，說她以前多麼多麼風流，多麼多麼不檢點，跟這個男的不明白跟那個男的不清楚，她如果端莊檢點，說啥也不可能攤上那樣的丈夫啊，她們兩家的房子都可以彼此對望，她還會對那樣的男人全無了解嗎？她嫁給我后，我也確實接到過幾次除她前夫之外的陌生男人打來的電話。妻子嫁給我之前，她到底是怎樣的，我甚是疑惑。妻子嫁給我之後到底是一種怎樣真實的心態，我也把握不了。我不管她是否愛過我，是否愛我，或者最終能否愛上我，也不管我是否愛她，愛過她，或者最終能否愛上她，我敢保證，我至少是努過力的，而且我一直沒有停止努力，並且要永遠努力下去。我發過誓，只要她不背叛我，我永遠也不會背叛她。男子漢大丈夫，一言九鼎！她經常偷看我的通話記錄，向那些陌生的電話號碼撥通就掛，判斷對方的男女，還查我的網上聊天短信。但是我壓根兒就不想再陷入別的感情漩渦了。經營這麼一段感情已經榨乾了我的所有心血，我哪裡還會自掘墳墓？現在我還是每隔一天就會打電話回去，問問妻子累不累，問問大女兒聽不聽話，問小女兒長得咋樣了。我才出來一個月腿就受傷了幹不了活掙不到錢，但是我借錢回去給她們用的，我怕她們受窮。說啥我也要給我女兒一個完整美好的家庭。雖然我從來不敢說自己愛自己的妻子，但是那些彼此深愛着對方的男女，他們有幾人能夠像我一樣對待自己深愛的人啊？說真的，我也多麼盼望妻子能早日明白我的心靈，能給我一點點回應，在我如此辛酸苦難的日子裡也讓我嘗試一下哪怕是一丁點快樂的滋味吧。我好累啊！