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爸,我不要你做我身後的狼

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  爸爸來的時候,帶了三塊糖,從衣兜里揣出來的時候,包裝紙已經褶了很多。他剝開了送到我的嘴邊,我沒有拒絕。糖含在嘴裡,突然覺得好甜,帶着一種愛到無力的膩甜。櫃檯上,醫生按着陌生的計算器,發出來微鈍的聲音,不停地“加、加、加”,那些“加”開始像加進我每一塊骨骼里的刀片,疼,十指連心一樣的疼。我沒有說話,我沒有勇氣打破這份藏匿起來的深愛和疼痛。面對這個最最平凡的人,卻讓我開始覺得,在奢華,再炫美的東西也無法彌補,這些年他所受到的疼,更無法掂量這些年他所付出的愛。而我呢?我有什麼,我只是拿着那一張張票據去索要,用無所顧忌的叛逆去傷害你,設防你。

  你病了,我知道。長期的工作環境讓你不得不生病。你沒有告訴我,但你的眉頭紈在一起,儘管你那麼賣力的笑着,可是我依然能穿過你厚厚的偽裝的堅強,清楚的看到你病了,也老了。那個心臟已經快要負載不起來這些鈍重的現實。原諒我,卻什麼也不能替你分擔。那些夾裹着殘忍和鋒利的決定,始終如一的堅持,我都沒有辦法替你分擔,哪怕一次。

  手裡捧着還冒着熱氣的雞腿,味覺、視覺,似乎都失去了作用。唯有聽覺異常的活躍,我聽見了你的心臟里沉悶的喘息,聽見了流淌在你大腦里恐懼的悲戚,聽見了你的肌肉關節迅速衰老的突兀。我聽到了你深到心底的愛,可是我只能肘這肉放到你的嘴邊,又接受了,意料之中的,你把它送回來。我嚙着那些肉,卻像嚙着我最愛的貓,帶着心疼和捨不得,那些肉未化,但我的心變得很軟很軟……

  我看着你沒有說話,我想告訴你我長大了,也許我真的已經可以為你做一點點事了。你卻笑着告訴我,很多事情都與我無關,那是你們做錯的事,是你們要還的罪,與我無半點關係。我也附聲笑了。我知道,我知道那些不是我的錯,但是哪些是你的錯嗎?不是。而你卻那樣無聲無息的扛了起來,一扛就是這麼多年。現在,我也想替你分擔一些,不可以嗎?畢竟你是我生命里最大的驕傲和力量,看着你那麼辛苦,我怎麼能不聞不問呢?在我心裡,沒有人能替代你的重量,只有你才回無私的填補我內心的不安全感。

  你說,女,不要太累了,你在一些事情上吃過虧,不要否認,爸都知道,從你的每一個動作每一個眼神每一句話里,我都能知道。你要記得,背負起來了就不要再卸下了,那是你的責任。如努力學習但更要努力做人,日後善待你的家庭。我不會強波你,放棄什麼,我只是希望你過的好,無論是不是自己一個人都要好好生活。

  手上纖細的針管戳疼了我,我抬起頭看到,冰涼的液體源源不斷的送到我的身體里。而我,還很年輕,那些身體里的腐爛應該還是可以控制的吧。而或許真正需要這些東西的是你,這個沉默的像混鍾一樣的男人,那些生了銹的器官是需要這些東西清洗的,洗退了偽飾的堅強,人就不累了吧。

  我說,爸,你回去吧,天太晚了。你遲疑的收拾東西。攤在我身邊的包裝袋,翻亂的書籍,都回到了他們該在的地方。你接過我手裡滾燙的杯子,扣緊了蓋子,裝進了行李包。起身的時候,抽走了墊在我手下的手套,換上了之前的手袋。我沉默的注視着你,走到門口,你還是回過頭來笑了一下,那個笑,讓我無比的辛酸。

  你走了,醫生叔叔說,有這樣的爸爸真好。我笑了,我說你一直都這麼好,我是你的寶。可是轉過身,淚眼模糊。爸,謝謝。雖然,你是我這一輩子都無法痊癒的傷口了,這是人世間最深的毒,但我仍然願意中,無怨無悔。

  天下起了小雨,路應該很滑,你沒有帶雨披,我想讓你買了新的再走,可話到了嘴邊,我又吞下了。我知道,你依然會笑着說沒事,好吧,我可以容忍你的任性。其實,我和你,我們都明白,沒有什麼樣的路,沒有什麼樣的天氣,能阻擋你愛的步伐。夜再深,雨再大,但腳下都是堅定的,灌滿了愛和責任的力量。

  如果上天可應我願,此刻我只想做父親你貼身的衣襟,我不想再讓雨打到你,不想再看到你再受到任何一點不必要的傷害,而帶來的疼痛。像你保護了十幾年一樣,也讓我保護你一次,好嗎?

  從診所回到宿舍,我又轉身下樓,出門,回學校。我仰着脖子很慢的走着。身邊的喧囂好像一下子失去了力度,雨打在天棚上竟然沒有了聲響。我感覺的衣兜裏手機輕輕的顫動,我推開,是爸爸。我已安全到家,希望好好愛自己。

  我知道爸爸,你不是說過什麼都會過去,什麼都會好的嗎?我已經答應你了。

  爸,你一直說,你會當我和弟身後的一隻狼,保護我們長大。會做我們倆的加油站,永不罷工。可是如果可以,我不想你做任何東西,不想你那麼辛苦,我只想你做最幸福的父親。讓我們保護你,愛你。