我一直在路途上，不管是為了什麼樣的理由。
很小的時候，當所有人都跟我說未來的路只有自己可以走出來的時候，我就知道自己肩負着一項多偉大的使命。那個時候便覺得自己一定會有自己的路，儘管那些都是未知的空白。以前沒覺得未知是有多可怕，最多就是感覺到力不從心，生活里來往的人多了，開始會有在意會有想要留下的東西，人便變得沒有安全感，總感覺有些東西遲早是要背叛自己的，比如，自己。
一直到現在，我都不太願意承認自己是被自己背叛了。以為最可以相信的自己，卻在所有風浪來襲的時候，懦弱地躲在他們身後，冷眼旁觀這一切可笑的戲演，在以為只有自己可以全心全意的保護的時候，卻選擇了代替別人來成全你的舍己。連自己都給不了的安全感，還有誰有那樣的資格？在經歷一些事後，為什麼不能變得更堅強，反而在最關鍵的時候，選擇了退縮選擇了躲避？其實他們沒有說錯，我永遠就在自以為是的成全，自以為是的正確，自以為是的承擔，自以為是的善意，我的自以為是，從來就沒有真正的反省過。
而現在的我，只能認真地跟自己說你是一個美麗到刺眼的錯誤，你到來的迅速而又懵懂，這樣不恰當的時間，這樣不恰當的地方，如果你的存在是對我未來的一種蔑視，那麼，我是不是可以自私地選擇自己一次？我沒有任何的準備，只能眼睜睜地受着你對我的嘲笑，你一定想說，看吧，這就是你自找的結果，你敢接受嗎？我不敢，從來就不敢，多想請你離開，離開我的凌亂，離開我的無奈，可是我連驅逐的勇氣都沒有，這就是所謂的鍛鍊出的堅強的女子？可悲的驗證。驀然發現自己是一個把某些感情都算得很清楚的人，不想虧欠，不想麻煩，不想牽絆，為什麼就不能對自己好一點？
關於信心。信心對於我來說，就像一塊不敢輕易觸摸的琥珀，生怕一不小心就變成真正的永生。那些歆羨的目光，那些或真誠或假意的相信，有那麼多力量，信心卻還是飄忽不定。他們說得對，也許是書看得多了，故事知道的多了，人反而沒有了自己的位置，以為是哪個故事中的人物，妄想用自己的思想來安排整個故事的進展，其實不過是自欺欺人，連自己都知道是在做一件錯事，卻還是義無反顧。
關於安全感。我知道，很長一段時間，沒有人可以給我絕對的安全感。那種從內心瀰漫出的不安定，他們永遠沒有辦法理解。我卻從來沒責怪過誰，有些東西，就算別人願意給，自己也未必能夠感受到，何況有些東西，不是為了給予而給予，它有就是有，沒有就是沒有，抓不住，看不了。有些時候，連人自己都不知道自己需要的安全感是什麼，所以，拿什麼去要求別人？
關於洒脫。有人說，洒脫這個詞很好，只是使用的人很苦。如果我現在否認自己是在做一件洒脫的事，會不會有人想要狠狠地罵醒我？可是事實就是這樣，想不認同都難。該死的文藝，該死的文學思維，該死的冷暖自知，這種想要把事情複雜化的思想，只有寫作的人才能體會。有時候我真是懷疑，一種能力的擁有是不是真代表着另一種能力的缺失？果真是有得必有失。
關於驕傲。一開始我想到的是另一個更為嚴重的詞——尊嚴。後來靜下來仔細想想，尊嚴這樣的詞彙實在是太過濃重。驕傲，從小就不願離開我的驕傲，被自己或別人長久以來一點點維護起來的驕傲，那是不願意退卻的底線。如果一個人留在另一個人的身邊，是為負責而負責，是為了所謂的責任，所謂的內疚，所謂的同情，那真是一種諷刺。對我來說，那樣的施捨就是明晃晃地羞辱，在我的世界，從來就不需要，也從骨子裡拒絕那樣的責任。冷靜地想一想，也許是自己走入了一個思維的絕境，自己困自己，我願意承認這樣的失誤，可是當一個人輕易就可以說出離開這兩個字眼的時候，要我拿什麼去相信？拿什麼去依賴？不管那樣的話是出自於什麼樣的理由，那樣的方式對我來說就是一種敷衍和撇清自己的借口。所以，不需要，真的不需要。我的驕傲，我的人，都經不起那樣的刺痛，如果想走，請坦言，我不以任何虧欠作挽留，如果想留，請跟愛我的人一樣，維護我小小的驕傲，給我願意相信的信心。
關於刺痛。以前大家說刺痛，會想到傷害。很多時候，我不選擇傷害，卻還是被動地做了一個殘忍的人。只是我一直在努力，我努力着怎樣才可以儘可能地減輕對別人帶去刺痛，該死的語言，一種成全也會流露出虛假之意，一種成全也會流露出刺痛之感，或許是我的思維跳轉地太快，也許自己想到的是別人都沒有想到過的表達，只是既有這樣的思維就由不得我不去想。誰對誰錯，我也從沒想過仔細地算清楚，有些事，本就是不能以清楚為標準。果如人生，真是難得糊塗。最近一段時間，刺痛對我來說成了必不可少的情感，身體的刺痛，心裡的刺痛，很難想象一段時間是怎麼過來的，還記得數日之前，一邊強迫自己看那些官方的書籍，一邊發自內心地覺得難過，透過夜晚玻璃窗的反射，轉頭髮現自己竟然是留着眼淚地微笑，其實很醜。然後問那影像中的自己，這是何必？是啊，何必呢，多大點兒事，有必要這麼折磨地自己不成人樣嗎？我知道自己該做什麼，可是拼盡了全身力氣，也沒辦法抑制那股悲傷的情緒，它像一匹脫韁的野馬完全不受我控制，在我的身體里，大腦里，肆無忌憚地遊走，那種感覺很多人是沒辦法理解的，好像身體里的某個它跟你說，你就是應該難過，沒有理由。
關於懦弱。經歷那麼多事之後，我以為自己該是一個敢於承擔敢於面對的人了，應該沒有什麼能夠壓迫地我喘不過氣來才對，可是好像驗證的結果不是這樣。因為被壓得喘不過氣，所以就想把自己封起來，在另一個自己的身後，悄悄地躲起來，任那世界千呼萬喚，任那人群喧鬧擁堵，我在我的小世界，一切無關。只是連那樣的躲避都有人限制，自己跟自己說，懦夫。懦弱的那個她，懦弱地選擇逃避，懦弱地站在所有人身後看別人為自己忙碌的身影，該死的懦弱！
其實所有的事終究會有一個結束，不管是以什麼樣的方式，什麼樣的落幕，終歸是要平息的一場焰火。庸人自擾，愚者自困，聰明反被聰明誤。
耳機里剛好放着一首著名的西班牙語歌曲《noviemblesinti》————沒有你的十一月。我多想跟自己身後那個你說，沒有你的十月，多想跟那個你說，將沒有你的十一月。
（我親愛的朋友們，謝謝這半個多月忍受我的低落，謝謝某些不在身邊卻總是為我操心的人，謝謝那些陪在我身邊做了本該別人做的事的人，謝謝那些不管我作任何事都極力挺我的人，謝謝賞識我欣賞我的人，謝謝那些看不起我的人，謝謝命運，謝謝那些突如其來的意外，雖然難熬，可是我清楚地知道，之後會是更遼闊的天地，我在儘力，我在努力，我一直告訴自己堅持，我跟自己說不要怕，那些未知的寂靜，就讓它們平靜地來臨，再轟轟烈烈地經歷。
他說那是殘忍，如果這算是，那這會是我難得知道殘忍卻還要堅持做的事。對不起，我刺痛的根源。
願大家都能好好的。
10，272011
Z丹
未知的寂靜 標籤：遇見未知的自己