這一年又要離去了，我想我也要奔赴下一站了。也許，我停不下來，我才活了二十二年，卻感覺一輩子那麼長！我心裡要說的話，經年累月的積攢着。這些話如一座山壓着我，讓我無法自拔。開始我說過，後來我不說了。我倒寧願去說一些大家都可以接受的廢話，所以我已經沒必要去相信語言。沉默久了，便以為已經忘記了。當有一天，我所說的話不再包含任何我自己的想法時，我的世界就太平了！
語言，很多時候都是擺設吧？同一件事，你不說，我不說，語言是不會替任何一個人開口的。有時候我們想到了，可是我們害怕。害怕說出來生活就不再是生活。害怕自己會失去很多本不想失去的東西。所以，我們都有理由什麼也不說。這並沒有錯。可最後呢？最後也許你在乎的東西漸漸的不會再重要了。這就是語言的齷齪。我說這些，一半是安慰那些事，一半是安慰我自己。我安慰自己的時候便已絕對相信了一件事，人生夢一場，不必太認真！
這一年，應該是我最空白的一年了。我守着一座美麗的城市，有山、有海、有希望，每當我站在巨輪上眺望時，便想着自己也應該在這紮下一些根須。可生活又給我一個後來，這後來如一個狂浪，將我重重的摔在甲板上。於是，我爬起來，爬的那樣無奈。我想，我爬起來不是證明自己的堅強，而是尊重摔倒這一個事實。我最容易做到的事便是尊重事實，即便這事實一片空白。事實上，我想家了。只是這是另一個事實罷了。我不曾料到，我會把一年的時間存在大連。我也不知道，什麼時候我可以把這一年帶走。畢竟，美麗的，只是這座城市。而我魂牽夢縈的家，還缺少這種美麗。所以我想把這美麗帶回家，再也不出去流浪。可我不知道，我究竟還會流浪多少年？也許一年，也許五年，也許永遠都是也許吧！這樣想着便理解那些話了：“嘆年來蹤跡，何事苦淹留？””當時明月在，曾照彩雲歸。”
這一年的很多時間裡，我都為同一件事而興奮過。那就是長時間的一句話都不說。這不是有病，我也很清醒。不是有人說過嗎？不會孤獨的人，永遠不會懂得真正的快樂。我不說話時，就天馬行空的想人生；我快樂時只能快樂，無助時只能無助。我來到這個世界上便在這個世界上充個人數。想着想着就以為看透世間這點事兒了。一旦從這自我沉醉中醒來，便覺這個世界已容不下我。我需要另立門戶，一個人住一個星球了。當然，我還要說話，而且拼了命的說，不然別人以為我真有病呢！我之所以突然的喋喋不休，突然的沉默寡言，是因為我喜歡這落差。這落差里有兩個我，一個思考，另一個表達。但表達的絕不是思考的那些東西。因為從安靜中得來的，只能留在安靜中，用語言表達會太倉促，會污了那深意。
換個心態吧！就要和下一年遇見了。把那些舊空氣使勁的呼出來，隨風飄走吧！
今天離別後，何日再相逢？再見吧？2011！