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晨雪(懷念一下)

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  忘了有多久沒有寫點什麼了,雖然並沒有完全將那舊業給那麼廢了,卻也真的是很久沒有在這裡寫東西了罷。如今,確是很想留下點什麼的,至於能留下什麼呢?我想,大抵還會是一些只有自己才看得懂的心情,其它的,也許還有些許人有點熟悉,也許,對此並不會有什麼感覺吧。

  ——寫在最前面

  (1)

  昨日已倍感寒意了,與S互發了幾條寒暄的短信,抱怨了幾句之後,也便沒了後文。

  那確是很冷的,而我們竟立於寒風之中,苦等着那所謂的考試。其實,能考什麼呢?什麼也沒考。到最後,老師也不得不嚴重放水。我想,他終究不是一個覺悟那麼高的人,而這,便是一個很好的明證了。若他直接讓我們過了,有什麼不好的呢?畢竟,受凍的並不只是我們而已,雖然,他的衣服似乎傳的比較厚。

  中午倒沒有感受到有什麼冷的,因為都待在了宿舍里,只到了將近五點才出了門。出門時,才發現,原來,婁底的風也是可以用凜冽來形容的了,吹在臉上時,竟有如刀割一般,雖無鮮血湧出,確是疼痛可感且十分駭人的(雖然有點小小的誇張了)。那時,已在下那微微的細雨了,打落於臉頰的時候,卻給人一種的很是涼爽的感覺。那大抵是因為自己想起來一些溫暖的回憶罷?

  (2)

  在《哲·紙》的後面那部分我經常會提到這麼一句話:如果我們真的想快樂的話,我們不會不快樂。

  然而,有太多時候我們終究還是並不那麼很快樂的。

  (3)

  P說,今天我想吃點滾燙的東西。最終我們是到吃了那所謂的煲仔飯,就坐在那熟悉得已有了些許陌生的二樓,靠着窗子,那並沒有合上的窗子。風雖然很大,卻並沒有將那滾燙的煲仔飯給吹得冷了,所以,我並不吃得那麼快,只慢慢地吃着。

  (4)

  他說,我在迴避某些東西,因為,在很多熟悉的角落裡,多留下了那麼一個本不應該存在的背影,那份份曾經值得自己去銘記的回憶,已不再值得自己去觸碰了。

  我想,這大抵是他再次沉入文字的原因之一了。

  (5)

  晚上的溫度自是極低了,走在路上連身體都給整個瑟縮着,帽子也給戴上了。而之後那所謂的綵排更是讓人啼笑皆非。自己去能做什麼呢?作秀,非但得自己學着作,更多時候還得欣賞別人作秀。我並不喜歡老是把關在宿舍里,但,與其這樣,我寧願把自己關在宿舍里,更何況我還是要去自習的呢?如果不是晚上要參加哪所謂的綵排,我下午也就不會提前去自習。而實際上,到場的人並不多,似乎連一半都沒有到齊。那是一種怎樣的感覺呢?仿若自己就那麼被欺騙了。

  綵排結束的時候,已是九點了。

  臨近分手時,我對P說,明天我不去了。

  那是真的,我在這裡浪費一天已是極限了,雖然我並不做得了什麼,也不一定能做成什麼,至少我還是要選擇自己想做的,並不讓自己受到太多的限制。

  P說,明天一定要來。

  我說,不來了,真的。

  並不是因為實在沒有時間,更不是因為天太冷,而是我真的不想。一件自己不想做的事,而自己又去做了,那將是一種怎樣的悲哀呢?也許,我並不是一個不悲哀的人,但,我討厭那般悲哀。

  (6)

  我對S說,明天我不去了。她說,好,我支持,我也討厭那樣的事。

  我說,以後我每天都去自習。S說,“你啊?兩天好了!”

  “我會堅持,每天都去。”

  “好吧,那就五天。”

  “今天已經是第四天了。”

  我並不想所謂的堅持只是一個加了時限的時期,那樣,難免會有混日子的感覺。

  (7)

  “今天第五天已經過了。”

  “那就五十五天吧。哈哈。”

  “這個學期沒有這麼久了。”

  驀然間覺得自己的時間已然並不那麼多了,我想,終有一天,“我老了”也便不再只是一句自嘲的說辭了。所幸的是,我還並沒有那麼老。

  (8)

  都說昨晚是會下雪的。而我也是在企盼着這場雪的,我說,明天下雪的話,我就去吃雪糕。

  是的,下雪便去吃雪糕,那將是一種怎樣的情調呢?

  浪漫,也許並不只是屬於兩個人的罷?至少,我認為那便是很浪漫的。

  (9)

  曾經在想到下雪時便想過那麼些文字,一個與現實和夢想有關的——《零下1°的消融》,只是,最終還是什麼也沒有去觸及。

  我想,等到下雪的時候,也許我真的會去寫點什麼了吧?

  也許,會,也許,也不會。

  (10)

  如今,確是下起雪來了,而且並不那麼小,至少讓自己見着了久違的純白色。那風有多大我尚未知曉,大抵是足以用凜冽來形容了的。

  突然想起了高中同學口中經常念叨的一句歌詞:“北風那個吹啊。”

  現在的風是北風么?我確是在南國,一個並不容易見着雪的國度。

  (11)

  已不知道自己是在什麼時候睡去了的,大抵已是三點之後了,而睡前窗外那時是否已經下起了雪,我並不知曉,至少,我是沒有聽到那初雪打落地面所發出的沙沙聲。只是在我醒來的時候我真的聽到了,而且十分真切。至於此時,已然聽不到了,我所聽到的,除了王若琳的《迷宮》外,也便只剩下那電腦所發出的聲響。

  我是幾時醒的我也記不得了,當我注意到時間的時候已是將近九點了,有點釋然,也有點壓抑之感。

  晚上,也許就要吃雪糕了,反正,我是會去的,至於是不是和那曾經的某些人一起,那大抵也是不那麼重要的罷?但,如若只是我一個人,那我曾經所說的,也就不能算是已然完成了。

  (12)

  S說,承諾什麼都不能算,倒是會讓人過得很累,她並不需要任何人什麼承諾。

  我說,我不會對你做出任何承諾,因為承諾是無力的,而且,那樣當我覺得我該離開的時候,我便可以離開,或悄然無聲,或說聲再見,望珍重。

  “不管怎麼樣,我都會尊重你的決定。”

  我們都是需要被尊重的,無論結果是什麼,那都是我們必須去面對,而且得表現得很坦然,所以,我說,在某一段時間,我是很傻的,或是說很倔強的。

  (13)

  JJ說,我沒有見過雪。我說,那等到下雪了我拍下來上傳到空間。

  我自然還記得那些話語,只是,我的手機已然拍不出照片了,因為它現在才充電不久。而且,看上去,那雪不至於像去年的那般,並不等到自己看見就消融了吧?

  我還是覺得那看不到一丁點兒的雜色的雪景是最好看的,只是,如今若想見着那般景象,大抵也得到北國去了。

  (14)

  空氣真的也是涼了不少。

  我說了,我會好好照顧自己,於是,我將那不知已在箱子里擱置了多久的棉衣給找出來了。那是一件只有黑白兩色的很厚的衣服,看上去還是嶄新的,而那帽子確是遺落在了家裡了。去年的冬天,似乎連毛線衣也沒有穿過,今年雖然很是溫度高,卻也見着了那久違的雪,也實屬幸事了。

  (15)

  總覺得自己還是有必要去想想那所謂的雪的,於此,也便去談談那與雪有關想些許事吧。

  (16)

  上一次見着雪,已忘了是在什麼時候了。

  記憶深刻的雪,大抵要算那年的雪災了。那次的雪,確是很大很大,大得已然成了雪災。只是,那於我們似乎並沒有什麼,除了溫度很低有點冷之外,倒是讓自己見着了那久違的雪了。當然,無論何物,一旦成災,便會遭人唾棄的。那年的雪亦是如此。因為,那真的有點太大了。

  不過,雖然那年的雪很大,具體的情況還是記不起了,似乎只是冷了很久很久,然後下了點雪。有些東西確是記得很清晰的,至少我還記得那年我們是臨近年關才回去了的。先是學校說補課,到後來是想放假都放不了了,因為太冷了,路面都凍了,走不得車子。

  據說,那是五十年難得一見的雪了。我想,那大抵還會是五十年之後很久我們都見不着的,雖然,我並不能一定能等到那個時候。

  (17)

  之後有印象的便是這次下雪了。

  畢竟,已見着了雪,而且還在下着,並沒有讓人覺得會馬上開出太陽來。

  我記得去年是下了雪的,而這些,我大多也是忘了的,還是在上次整理心情的時候發現了,去年一共下過兩次。第一次是十一月,只下了幾顆冰雹吧,醒來時,什麼也沒有見着。而第二場,我已忘了是什麼時候了,據我室友說,那大概是元旦前幾天吧,下了沒多久便出起了太陽,所以,到後來,竟像是晴天般,看不出什麼來。

  而在我的印象里,去年也是沒有見過什麼雪的。那次我似乎說自己大抵是第一個聽到雪的聲音人了,但,當我早上醒來的時候,地面上的雪確是已然消融了的。當然,我還是看到了些許白斑的,但,並不那麼顯眼,若非如此,我大抵也是不會將去年下過雪的那份記憶給完全忘了的。而且,據我推算,那時我的狀態與現在相差無幾,也就是說情緒十分高漲的(本想寫點東西紀念一番去年的那些事的,遲遲未曾下筆,現在卻也與此提了出來,也便再加幾筆,若以後不再提及也不可謂自己沒有到紀念了。我本說現在的自己是處在了大學階段的一個高峰狀態,並用“巔峰”來形容過,之後想得多了,也便不說巔峰了。至於原因,很簡單,因為大學還有這麼長,如果現在便是巔峰了,那之後的日子也就沒有什麼太大的意義了。而且,在任何時期真的結束之前,都是不存在“最”的,那得讓自己在回憶里去找尋。而那時能夠達到這樣一種狀態與Z是有關的,並且可以說那完全是由其帶來的,至於此時,便是S。)。

  (18)

  我說,我喜歡用水芯筆寫字,因為它叫水芯筆。

  其實,在那裡我想說的,只是“水是雪另一種存在方式”而已。

  (19)

  而有關雪的回憶自然還是很多很多的,甚至在很多人的名字里都有那麼個字眼,而那,自然也就讓自己對雪多了幾分喜愛。

  我想,所謂的愛屋及烏大抵也是與此無異的罷?

  (20)

  今年我算是在十二月見着了那久違的雪了,雖然那是並不覺得意外的,卻也是有那麼幾分欣喜與激動的罷。畢竟,與雪也算是老朋友了,如今見了,不免會讓自己生出幾分回憶來,或快樂,或煩悶,都是自己曾經最為真實的體驗了。

  至於那雪,我自然還是沒有觸及到的,等到我出去的時候,也不知道是否還見得着一丁點兒沒有被污染過的,那份寒意大抵還是在的罷?

  我覺得,雪糕與雪在很多地方都是無異的,但,我更喜歡雪一點,因為雪糕並不那麼純潔。

  (21)

  小時候是每年都可以見着幾場大雪的,很大的那種,積雪會沒了自己的鞋子,而那大多也是會出現在年關之際。

  昨日出去時,見着了一種久違的的糖,叫花生牛軋糖,雖然不知道還是不是以前我們過年常吃的那種,確是一個類型罷?

  P說:“像個小孩子一樣,還吃這樣的糖。”其實,我還是挺想自己真的是一個小孩的,至少,那樣自己不用也不會想這麼多,不管怎麼說,都是不可能在此寫《晨雪》的罷?

  (21)

  我想,大抵我不是一個懷舊的人,而是有着一顆裝下了太多與以往有關的東西的心。

  (22)

  當前,雪似乎沒有在下了,尚且看不出有消融的跡象,卻也是讓人擔憂的,若雪很快融了,等我去吃雪糕的時候,大抵也是會沒了那般情調了的,而所謂的浪漫之說,也會全成了一份空想。

  不過,我確是在晨時見着了那久違的雪,那純白得讓人有些許覺得突然有點荒涼的雪。