一個人
--寒假心緒之二
在家閑着，總愛想些事，想起過去的種種。無關悲傷，無關孤獨。
兩年前，在那特別的一年，一個人租了間房子在校外住着。雖說為了高考，看書時間多，但一停下來，總覺空虛。那又無關寂寞，無關孤單。
但只因一個人住，屋子放不下第二張床，不，簡直不能再放下另一張桌子。所以，即便無聊，總也無奈。
周末的陽光從僅有的朝東的窗子闖進來，睜開眼，小小的屋子裡彷彿是永恆的光明。
當門外的陽光被陰影代替，我知道是該吃飯的時候了。
晚上總有隻狗在附近狂吠，一叫就是一夜，簡直讓我發瘋。我想那隻狗應該是骯髒的白狗，渾身惡臭，令人作嘔，見了想喊打。從來沒有那麼討厭過狗，曾經想買包毒藥毒死它，而那終究只是一個設想罷了。
一個人住間房子，需要些陽光，需要些忍耐。
不敢想，在現在的寢室里，就我一個人生活，終年不見陽光，我會不會壓抑的發狂。然而有兄弟們在，我不會太過孤單。現在有些責怪那夜把阿成一個人留在宿舍里。
合肥這個城市，給我一種慵慵懶懶的感覺。但人不能太懶，太懶就要落後，落後就要挨打。你看合肥破成什麼樣子了。我不能再懶，不能每天再在最後一刻匆匆向教室趕。
生活來不及悠閑吧。可悠閑的日子卻總讓人懷念。
當眼睛被溫熱的陽光扯開，再也沒有睡意的時候，點一支煙，靠在牆上，看着一縷青煙慢悠悠的升起，濃了，淡了，散了。原來既是一縷青煙也有它的使命，它成全了火柴，見證了火的熾熱。
覺后的清醒，在另一個虛幻的世界里，可以一呆幾個小時，甚至一個通宵。錯亂了人對時間的感覺，像流星的稍縱即逝，似相對無言尷尬的煎熬。直到拖着疲憊的身軀，扛着昏沉的腦子，回去的時候，總覺昨天還沒消逝。可那確實已在時間的彼岸，隔着條湍急的河。在這邊，再遠一些，再遠一些，怕連對岸也看不清了。
有時模模糊糊才是真吧。
一個人的空間，需要些趣味，需要些遊戲。
一個人的空間，需要些心跡，需要些豪邁。
租的那間屋子，牆上還有不知當年誰的墨跡，是不是英雄，也只有它們能夠見證。英雄的過去是否寂寞、輝煌，不得而知。然而寂寞的英雄會更出色。不是每個英雄都有他的紅粉知己的吧。而我不是英雄，更沒紅粉的知己。好朋友在另外的學校，有的在緬懷過去的輝煌；有的正生活在絢爛的光圈裡；有的在期待盛夏的燦爛。然而輝煌燦爛值得期待，誰相信風光一生只得一次。
等歲月把華而不實的外表擊的粉碎，把真假、成敗分得清清楚楚。英雄，終究還是英雄，英雄的過去也不只會成為過去。
離開那間屋子時，看到牆上有塊殷紅的斑點，蚊子的，也是我的。
一個人來去，我也就留下了那麼多。
離開的時候把寫滿心事的本子，給了她，一切還沒來得及開始，就匆匆結束。
再想想，現在都牛年了，那都是兩年前了。而就在剛過去的四五個月吧。給我最最深的感受就是，我確實是始終一個人。雖說和兄弟們在一起，收穫了珍貴的友情，可君子之交，終究恬淡如水。在只有一個人的時候，腦子最清醒，清醒的讓人害怕，讓人堅強。
然而，生活確實是要一個人走下去的。
一個人的世界，需要些乾脆，需要些堅強。
零九年，似乎全國的人都很驕傲，很牛的樣子。這讓我想起年28晚上，在我家喝酒的三叔，喝的有點多了，一肘擱在膝蓋上，伸着五指，弓着腰，對我幾個叔叔說：“零九年，我最大目標是低調……”當時我就想，牛年你低調的起來嗎，況且，你混得還行，回到家，又都愛面子。年初二，我又見到三叔，看得出他已不記得那晚說的話了。我想，人活着，就是應該驕傲，應該高調的吧。
我也他媽的“驕傲”啊，都22啦。還在上學，上所謂的大學，不知前途的大學。一起長大的夥伴們，一個個結婚了，或者即將結婚了。現在發現我確實難再融入他們了。當初小的時候是，現在也是。有時候想我不屬於這個世界吧。多餘的，我在多餘的那天出生。不知道，幾年後，朋友的孩子叫我叔叔或伯伯時，是該笑，還是該哭。怕的就是那時還是孤孤單單一個人。
哎！一個人也好。
一個人，簡簡單單，為生存，為生活。
一個人，孤孤單單，因為無聊，因為無奈。
一個人，有過去，有沒有未來？
一個人，有過今生，怕再沒有來世。
一個人沒有煩惱，也就不再世俗；沒有瑣碎的零星，便不再庸庸碌碌；一個人，沒有了過去，便不會再沉醉了吧；沒有來世，這輩子不想飄搖……
一個人，擁有了一切，也失去了一切。一個人為了現在，也為了將來。一個人，一輩子怕只能為自己活。
一個人生活的要有些奔頭，要有些理想。
生活成就了理想，理想推動了生活。
後記：兩篇文章寫好后，看了一遍又一遍，改了好多次，刪了又添，不知確乎是哪天的心情。不明白為什麼總在懷念過去，仔細想想平凡的往日，如同平靜的湖面，沒有半點漣漪。可一個人的時候總在懷念，不知道老了以後幹什麼，會不會想膩了。只是這個年過的總感覺一切都變了，人們變得虛假，虛榮。怕是聽不到人稱淳樸的農民伯伯了。然而，破舊的村子，無知的鄉親，明天會有好日子嗎。我發現村子里的老鴰窩，黑溜溜一團枯枝搭在樹的頂稍，越來越多，令人心忌的粗叫聲天天想起，村裡的老人，孩子也越來越少了。然而明天究竟會怎樣呢？